Жили у бабуси три весёлых гуся. Один белый, другой тоже, третий на@#нулся. 18+⁠⁠

DISCLAMER!
Данный текст написан с применением обсценной лексики и содержит в себе описание насильственной и мучительной смерти живого существа, поэтому его настоятельно не рекомендуется читать впечатлительным людям, людям с неустойчивой психикой, беременным, детям, беременным детям, тупым пёздам, а также зоозащитникам и моралфагам в запущенной стадии.
Автор ни при каких условиях не несёт ответственности за нравственные страдания, полученные перечисленными и иными категориями лиц в результате прочтения текста, а также за физические мучения в виде ожогов и разрывов афедрона.
Спасибо за внимание, и приятного вам прочтения.

Эта мрачная история произошла не очень давно, но и не то, чтобы совсем недавно с моим хорошим знакомым, которого вы, естественно не знаете. В одной неизвестной вам белорусской деревне, назовём её условно Вялікія Цыцкі, жила баба Надя с котом Пиночетом. Кроме них были ещё козы, свиньи, куры и, внимание, три гуся. Ну, это вы уже из заголовка знаете. И приехал к ней как-то осенью уже упомянутый внук, да не один, а со старшим братом, которого вы тоже не знаете, плюс оба привезли с собой по пиздюку 10 и 7 годиков. Пока бабуся хозяйничала в хате, внуки с правнуками аккурат к обеду подремонтировали заборы, свинские загоны, свезли с огородов ботву, посеяли и забороновали сидераты. Время окончания работ было торжественно и одновременно озвучены двумя голосами:
- Унучыкі, мыйце рукі і хадзіце есці! - окликнула братьев баба Надя.
- ААА-АААЫЫАААЫЫЫ-а-а-а-ыыы!!! - заорал младший пиздюк, не на шутку перепугав половину деревни, включая даже меланхоличного Пиночета.
Проведённое по горячим следам расследование выяснило, что мелкий тусил около загона с бассейном, где гуляли гуси, зазевался, в результате чего был зверски укушен за сраку одним из местных обитателей. Гематома - на всё полужопие, блеать!
Тут я немного отвлекусь и расскажу про этого пернатого пидараса персонально.

...Хотя в принципе, хуле тут рассказывать - ебанутый, он и в Африке ебанутый. И в Европе, и в Азии, и в Антарктиде с Австралиями и Америками до кучи. Вот этот гусяра и являлся ярким представителем на всю башку пизданутых организмов. В своей пустой и, так уж вышло, что короткой жизни у него было три основных цели - жрать, срать и пиздицца. Причём первые две свойственны абсолютно всем представителям вида, а вот к третьей питают нежные чувства далеко не все. У этого были не чувства, а страсть, граничащая с помешательством. Идёшь, никого не трогаешь, а тут ВНЕЗАПНО бежит на тебя такой опездал, размахивая крыльями, и орёт: "Шшшшшшшшш! Ссссссссс!! Дракариссссс!!!" и хорошо ещё, если орёт, а то зачастую тихонько обойдёт с тыла - и КУСЬ, БЛЯТЬ! А может и на взлёте крыльями уебать со всей дури. А дури там было реально дохуя. Петухи и кот с этим ебанутым уже давно не связывались, да что там кот - иногда доставалось даже бабусе, что уж говорить про доступную свежую жопу постороннего пиздюка...

Баба Надя, одной рукой гладя всё ещё подвывающего пиздюка, а другой, сжатой в кулак, яростно угрожая довольно гогочущему водоплавающему динозавру, приняла непростое, но окончательное решение. За столом она категорически потребовала от внуков, раз уж они так и так вечером после бани собрались жрать и бухать, завалить настопиздевшую скотину, а она её деликатесно приготовит в печи. Парни приняли идею с восторгом и после обеда пошли планировать убийство всё ещё гогочущей твари.
- Слушай, а ты гусей хоть раз валил? - спрашивает младший.
- Видел, как батя валил. Его нужно за ноги подвесить, он успокоится. Потом нужно ёбнуть по башке палкой и, пока не очухался, кровь слить. - неуверенно отвечает старший.
- А может просто башку отхуярить на колоде, как курице? - выдвинул альтернативное мнение младший.
- Ну, вперёд, иди лови!
- Ну нахуй, сам лови!
Ловить злобную скотину желания ни одного из палачей не возникло. Оно и понятно, учитывая, что гусь, явно сообразив, что ему собираются устроить мстю, умолк и настороженно зыркал, готовясь к выдаче пиздюлей. И тут младшему в слегка затуманенную обедом голову ёбнула моча пришёл хитрый план. Он метнулся в хату, принёс оттуда полбуханки хлеба и начал лепить из мякиша небольшие колбаски. Слепил четыре цельных, а пятую сформировал вокруг своего пальца.
- Не сцы, сча всё будет заебися! - ответил он на вопросительные взгляды старшего, подошёл к набычившемуся пернатому и бросил тому первую хлебную вкусняху. Тот на секунду замялся, но потом проглотил. Вторую, третью и четвёртую он подхватывал практически на лету, а когда настало время пятой, этот знакомый, которого вы не знаете, достал из кармана нехуйскую такую петарду, вложил её в хлеб, поджёг фитиль, залепил края колбаски и бросил. Импровизированная бомба мгновенно исчезла в зловещёй бездне гусиной утробы...

Расдался еле слышный "пум", гусь рванул бежать, но осилил только несколько шагов и упал, дрыгая лапами и крыльями, вытянув шею и разинув клюв. Он явно силился орать, но вместо этого из пасти вырывались только хрипы и кровавые ошмётки. Через пару секунд кровь, кишки и прочее распидорасило полезли и из жопы, а ещё через несколько мгновений птица отдала б-гу душу.
Как потом показало вскрытие, смерть, скорее всего, не была настолько мучительной, насколько выглядела. Разрыв всех внутренних органов и аорты с внутренним кровоизлиянием скорее всего обеспечили мгновенный шок и смерть, а двигалось создание уже рефлекторно, хотя проверять это заключение на себе я бы вам всё же не советовал.
Баба Надя не подвела и заделала шикарное жаркое, но пиздюку, грызущему гусиное крылышко, про источник мяса и способ его добычи всё же тогда рассказывать не стали.

P.S. У этих двоих была ещё более убойная (в прямом смысле) история с ещё одним гусем, но это уже совсем по жести, так что я её потом когда-нибудь расскажу.