Это никогда не закончится⁠⁠

Как знакомо. Я пошла вообще к психиатру чисто на отъебись, за таблетками чтобы физически получше стало, а она мне антидепрессанты, да и не одни. А через месяца два-три меня накрыло ещё хуже, не вставала с кровати, не включала свет, почти не ела и не пила, квартира грязью зарастала, но почему-то как-то могла ходить на работу и даже мыться перед ней. И продолжала пить таблетки, без всякого смысла, не задумываясь ни о чем, просто пила. И таких ухудшений было два за год, длились они месяца по два, остальное время просто состояние унылой какашки, я всё так же лежала, но хотя бы начала есть. И вот, через полтора года бездумного приёма таблеток по назначению врача начали появляться первые лучики солнца. За это время я выяснила, что домработница это не так уж и дорого, что доставка готовой еды не сильно дороже готовки, надо просто выбрать вкусную, что работать можно поменьше и не особо ущемлять себя в удовольствиях. И вообще, удовольствия и желания по чуть-чуть начали появляться, сначала в незначительных мелочах, типо о, сегодня захотелось шоколадки, например. Со стороны это кажется естественным и само собой разумеющимся, но для человека, болеющего депрессией, это первые появления надежды, что может быть и по-другому, это большие шаги. И вот три месяца назад, спустя полтора года, я по-настоящему физически почувствовала что мне правда становится лучше. Мне хочется снова слушать любимую музыку, мне снова хочется вкусного кофе, солнышка и тепла, я даже смогла похудеть на несколько кг, правда, впереди ещё 10) и очень поспособствовала в этот момент поездка за границу, я снова вспомнила что есть нормальная жизнь, которую можно жить, без пропаганды, войн и бесконечного стресса. Но это не значит, что какой-то смысл жизни появился, нет, в ней по-прежнему смысла не больше, чем в жизни любого животного, например, просто так случилось, что человеки эволюционировали. Но я прошла путь от приёма таблеток просто так до "ну хуй с ним, раз уж довелось жить эту жизнь, то хочу это сделать максимально комфортно и с удовольствием". И в этой поездке, из которой я вернулась всего несколько дней назад, я сходила на концерт группы, от которой я тащилась в 15 лет (сейчас мне 32). Стоя там, недалеко от сцены, я поняла, что эти эмоции стоили полутора лет лечения. Что если бы я умерла, вот этого всего сейчас для меня не было бы. Да и вообще, благодаря лечению я смогла заработать на эту поездку, ещё и ухудшения очередного не случилось. Так что просто дай им шанс, ну или просто пей, не задумываясь, но не жди от них чуда, они дадут только ресурс, а вот устраивать свою жизнь придётся самой. Я сейчас уже имею представление о том, какой я хочу её видеть, начинаю делать маленькие шажочки. Точнее, для кого-то они маленькие, а для человека, который только начал выздоравливать от депрессии, это большое достижение. И да, я продолжаю своё лечение, продлится оно ещё минимум до конца года, а работы с психологом ещё не на один год, но уже я поняла для чего оно мне. Подожди немного с умиранием, это ты успеешь всегда и в любой момент

Не знаю че там я понаписала, перечитывать лень, надеюсь, смысл понятен)