Ячменное Зерно⁠⁠

"В первый раз я напился, когда мне было пять лет. День был жаркий, мой отец пахал в поле за полмили от дома. Меня послали отнести ему пива. "Да смотри, не расплескай по дороге!" - наказали мне на прощание.".

Джек Лондон. Джон Ячменное Зерно.

С алкоголем я познакомился так же в пять лет. Наверное это и стало причиной того, что меня так впечатлила в своё время повесть Джека Лондона, цитату из которой я привёл выше. Впечатлила, но я ни на миг не задумался о том, какие намёки, крики подбрасывает мне это произведение. На тот момент я считал, что все у меня нормально. Про алкоголь в моей крови, в моей голове, про то, что я "в пути", не было даже мыслей. Мне было на тот момент 18. И да. Я уже мог похвастаться в то время тем, что в состоянии был осилить 0.5 водки. Помню, в армии, в первые три месяца, наравне с огромным чувством голода, часто ловил себя на мысли, что было бы весьма неплохо выпить залпом грамм 150 самогона. Почувствовать его неповторимый букет. Армия - это единственные трезвые два года жизни, начиная с моих 15 лет и заканчивая практически настоящим временем.

Я не буду описывать свои пьянки. Похождения. Все тоже самое, что у других алкоголиков. Единственное, я всегда работал. Алкоголь не мог отнять это у меня. В 30 пришло понимание того, что я могу контролировать себя. И это стало опасно. В одном из комментариев к книге Д. Лондона есть фраза:"Если ты понимаешь что можешь контролировать алкоголь, значит время обеспокоиться, потому как он начал контролировать тебя".Но я не понимал опасности. Не знал, что уже не просто " в пути", - а уже на финишной прямой. И я контролировал свое влечение. Каждый раз на пару недель. Иногда на одну. После отпускал себя. На два-три дня. Но все ещё было под контролем. Так продолжалось до моих 35 лет. В 35 я, наконец, официально зарегистрировал брак. До этого было много попыток создать отношения. Почти все они рушились из-за моего синего монстра. Но он всегда прикрывался косвенным причинами в виде "не сошлись характерами". И вот брак. Уже пришло полное понимание того, что это ненадолго, если я не возьму в полный контроль себя. В первые несколько месяцев почти не прикасался к алкоголю. Через год родилась дочь. Через это же время начались проблемы в отношении с женой. Одновременно с этими проблемами увеличилось количество и частота выпитого.... НУ ВЫ ПОНЯЛИ, ДА? Последние два предложения надо поменять местами, чтобы это стало правдой. Мне несказанно повезло с женой. С её семьёй. За наши семь лет совместной жизни мне не единожды давали второй (третий, пятый) шанс.

Своё первое кардинальное решение я принял 2-го января 2019 года. После пятидневного жуткого запоя. После того, как жена, забрав ребёнка, уехала 31-го декабря к своим родителям. Новый год я проспал. С 1-го на 2-е января, ночью, я задыхался. Не мог лежать. Хватало сердце. Единственное, что сделал - вытащил ключ из дверей, чтобы смогли открыть, не взламывая, если что-то случится со мной. 2-го я созвонился с женой и сказал, что буду кодироваться.

Кодировка через медицину мне показалась стремной и страшной (что скрывать). И мой мозг нашёл хитрое (я не понимал тогда этого внутреннего самообмана) решение: съездить к "дедушке". Тем более был на примете один. Пару знакомых на тот момент ездили к нему раз в год. Потом пили. Потом снова к нему. И так каждый год. 4-го я уже был у него. Ничего необычного. Посидел немного поговорили. Потом долго смотрел мне в глаза. Сказал что я не конченный алкаш и пить брошу легко. Дал с собой 5 литров воды на которую что-то там шептал в тайной комнате (может что-то подливал?) и отправил меня домой. Срок был установлен на три года))...

Меня хватило на пол года. Не было тяги. Реально. Самовнушение? Желание не пить? Не знаю. За три месяца до срыва начал пить б/а пиво. Люблю вяленую, копченую рыбу. Шашлык. И все это тогда без пива не шло никак. Пить начал резко. Просто сидел на работе, и понял, что хочу почувствовать вкус чачи, которая уже пару месяцев стояла в холодильнике. Жена как раз в тот момент уехала на пару дней. Приехав, лицезрела пьяное, весёлое существо.

Спустя месяцев восемь была вторая попытка. Уже какое-то НЛП с последующим однократным курсом какого-то излучения в кору головного мозга))... Перед процедурой я сбежал. Подумал, что я не конченный, смогу сам. Дома сказал, что все ОК. теперь я другой. Хватило на три месяца.

И вот последний раз. Собственно из-за чего и решил написать этот текст. Пришёл к этому наполовину сам, наполовину через совет близкого человека. Проблему алкогольной зависимости не решить самому, кроме как на одной силе воли. Чтобы было все мягко и нежно, нужен реальный психотерапевт. С медицинскими препаратами. С разговорами. С выяснением причин. Опасный момент в период отказа от алкоголя - депрессия. Поиск себя. Копание в своей голове. Главный вопрос - ЗАЧЕМ? Ответ приходит, как правило, в стакане.

У психотерапевта был на приёме два раза. В первый - когда ввели лекарство, блокирующее расщепление алкоголя, что при употреблении может вызвать очень плохие последствия для организма. Но оно - так понимаю, для страха на первое время? Пока не начнут действовать беседы и антидепрессанты. А вот они очень хорошо помогают. Это отсутствие каких-либо негативных, засасывающих мыслей. Желание жить и действовать. Второй раз - при уточнении препаратов, которые назначили. Больше желания поговорить с психотерапевтом не было. Мне через месяц заканчивать курс по приёму. Я не знаю чем все закончится. Знаю, что в случае возникновения желания выпить или какой-то болотной волны есть врач. К которому я поеду на разговор и принятие дальнейших шагов. Эти последние пять месяцев моего нового образа жизни - это что-то совсем другое. Много целей. Новое хобби. Энергия во всем. Рост статуса на работе. Другие абсолютно отношения с близкими.. Я не хочу все это потерять. Мне это нравится. И да - вяленая рыба отлично идёт просто с хлебом)) шашлык хорош под томатный сок или просто с зеленью))...

Мысль написать это все пришла после прочтения здесь поста одного человека. Он просил помощи в аналогичной ситуации. Отвечать ему смысла не было. Пост взлетел в лучшее и набрал сотни комментариев. Думаю там было много хороших идей.

Всем, кто не читал Д. Лондона "Джон Ячменное Зерно" - советую. Особенно алкашам, как и я)...

Возможно, упустил что-то важное. Что-то написал лишнего. Можно задавать вопросы или вычеркнуть для себя излишки в этом длинном посте)).

Одну ОЧЕНЬ важную мысль вспомнил сейчас. При отказе от алкоголя и последующем срыве, неважно, сколько ты не пил. Ты окажешься не в самом начале когда мог контролировать своё влечение. Не в том месте, где ты закончил. А ровно там, где был бы сейчас, не бросая пить совсем. Это доказано врачами. И мной лично.