Выговориться захотелось⁠⁠

ОЧЕНЬ много нытья, предупреждаю заранее.

Пожалуй, начну с того, что очень долгое время я борюсь с депрессией. Все началось с подросткового возраста, когда я подверглась массовой травле всей школы. Все четыреста человек издевались над моей внешностью, бедностью, творчеством и тем, что я получала хорошие оценки. Постепенно я забила на учёбу, постаралась закрывать лицо и тело мешковатой одеждой, а рассказы писать в закрытых рекреациях и библиотеке, куда редко заходили мои обидчики.

Депрессия стала моим постоянным спутником. Я вырывала себе волосы в состоянии стабильного невроза, поэтому моя и без того уродливая внешность (акне 3-4 стадии, ожирение, крупные черты лица, очки) пополнилась лысиной. Дисморфофобия развивалась и цвела. Школьный психолог отправила меня к психотерапевту, но тот наорал на меня, сказав, что я дурная. Видимо, это был какой-то метод шоковой терапии, но помню, что выйдя из кабинета долго плакала, хотя вообще не слезливый человек. Это отшатнуло меня от врачей такого толка на много лет.

В один момент, я решилась и попросила маму помочь мне с переводом в другую школу. Перевод дал мне сил и я по сути стала другим человеком. Я преодолела социофобные панические атаки, смогла на время выбраться из депрессии, я осознала, что могу быть симпатичной и сделала шаги к этому (похудела, почти вылечила акне, доведя его до первой степени, покрасила волосы, стала носить линзы, поставила брекеты). На несколько я стала душой компании, я влезала в любую тусовку и была словно тот самый дюраселовский заяц. Энергия била через край, я была счастлива. Училась (вначале в школе, потом в институте), одновременно работала, подрабатывала и ходила на курсы, не забывая о встречах с друзьями и активной личной жизни.

Потом случилось так, что у меня внезапно пропал слух на одном ухе (поставили нейросенсорную тугоухость) и мне прописали капельницы доксиметазона. От них у меня случился глобальный гормональный сбой, от которого я потолстела на 20 кг за месяц. И это... Сломало меня. Я резко потеряла интерес ко всему. Как будто переключили тумблер. Ещё и начались разлады в моих первых отношениях, что загнало меня обратно в состояние депрессивной интровертности и ненависти к своей внешности. Единственным способом общения с людьми для меня стал интернет.

А потом я влюбилась в другого человека. Это опять вернуло меня в русло активности и энергии, я даже похудела на десять кило только за счёт постоянных встреч с друзьями. Потом я все таки решилась и бросила свои первые отношения, это было настолько тяжело, что абсолютно обрубило все мои эмоции. Вообще все. В том числе и влюблённость. Я стала встречаться с другим парнем, который некоторое время был у меня во френдзоне, чтобы хоть как-то отвлечься. Постепенно эмоции вернулись, но с ними вернулась и депрессия. И это был самый тяжёлый момент в моей жизни: умер дедушка, оба моих родителя слегли с коронавирусом тяжёлой степени, а мне надо было закончить институт + был риск нежеланной беременности. За пару месяцев этого адища я словила, наверное, с десяток панических атак и истерик. Моя нервная система словно была выжжена. Это было начало лета 2020.

Прошло уже много времени, но ситуация только усугубляется. Осенью я пыталась найти хорошего психотерапевта, но один домогался ко мне, а другая сказала "да че ты страдаешь, ты же и так красивая, все себе придумала". Я отложила попытки, но сейчас понимаю, что все, край. За этот год я набрала ещё 15 кг. У меня развивается рпп. Я могу очнуться оттого, что ем, просто набивая брюхо. И да, именно очнуться - не осознавая, что я делаю. Причём наедаюсь я настолько, что меня почти тошнит от этого, становится плохо и больно в животе, но я не могу остановиться... А потом накрывает плач, истерика и жестокое чувство вины за то, какая я жирная мразота. Я пытаюсь худеть, потому что уже не могу видеть свое отражение в зеркале, но в какой-то момент могу понять, что опять ем что-то не то в огромных количествах. В последнее время мне не хватает сил на то, чтобы банально выйти из дома. Друзья уже бьют тревогу. Мне не хватает сил ничем заниматься и даже сделать круг вокруг дома - достижение, ведь жуткая слабость преследуют меня. Я связывала это с лечением гормонов, но мне кажется, что это накладывается одно на другое.

Во вторник я иду к психиатру. Мне кажется, что если и он мне не поможет, то это кранты. Я не знаю, что мне делать, я устала.