119

Выбирая за других, не пеняй на последствия

День не задался сразу. В колледже нагрузили заданиями, а дома мать снедала тревога. В тот период, алкоголь уже крепко взял её за горло, и вместо того чтобы снимать нервное напряжение, только его провоцировал. Она вновь стала плаксива, истерична и агрессивна. Родные и знакомые давно просекли эту фишку и старались держаться от неё подальше, но мне деваться было некуда.
Идея пойти в гости к маминой троюродной сестре не понравилась мне сразу. Во первых, мать уже была под газом. Во вторых, уже стемнело, и мне отчего-то казалось, что рады нам не будут. В третьих, и самых главных, мне было стыдно. Я знала, она опять будет жаловаться, задираться и наступать на больные мозоли. В общем, так всё и вышло. Впрочем, из гостей мы ушли без скандала. Вот только, мать совсем развезло и путь до остановки превратился в голгофу. Каждый блин долбанный сугроб казался ей хорошим местом посидеть, каждое дерево, так и манило прислонится. До дома вместо обычного получаса, добирались часа два.
Второе дыхание открылось у неё около подъезда, где она достаточно агрессивно пыталась докопаться до компании отдыхающей с пивасом молодёжи. Ладно, ребята попались адекватные. Но дома скандал разгорелся с новой силой. Маме вдруг и внезапно, ясно стало, кто виноват во всех её бедах. Конечно, я! Жизнь с монстром резко сделалась ей ненавистна и она решила с ней покончить, сожрав пачку выписанных ей сердобольным врачом транквилизаторов( да, суицид это у нас семейное).
Помешать я ей не смогла, смогла только пойти и вызвать скорую. Вот только таблетки не действуют сразу. А насильно промывать находящегося в сознании и горячо отрицающего свой медикаментозный экспромт человека, медики права не имеют. Так что, уехала бригада ни с чем. Они уехали, а мы остались. Вот тогда-то она и грохнулась. Во весь рост, как стояла, так и упала.
Мне было на тот момент восемнадцать и она меня порядком достала. Четыре года такой жизни, кого хочешь достанут. Я не слишком тогда разбиралась в фармацевтике, но знала, что пачка транков плюс поллитра водки на сорок три килограмма живого веса, бомбовая смесь, шанс загнуться, вполне реальный. Удивительно, что её раньше не срубило.
Я подошла к ней, она на миг открыла глаза и что-то прошептала. Я нагнулась. - Мам?
-Сука грёбаная, блядь..
Честно, соблазн забить на неё был велик. Суицид, это ведь был её выбор. И, я честно вызывала скорую. Кто же виноват, что она отказалась от помощи? Может, и вправду так будет лучше? Она умрёт и всё кончится. Умрёт, и не будет позорить себя. И издеваться надо мной. Орать, оскорблять, таскать за волосы, пиздить дверцой от холодильника по голове. Таскаться по помойкам, жрать водку. Она умрёт и я забуду эти четыре года и буду помнить её такой, какой она была раньше.
Вот только, где я буду, когда она будет умирать? И как буду жить дальше, зная, что она умирала, а я ничего не сделала, чтобы ей помочь? Не оттого, что она моя мать. А потому, что она слаба, беспомощна и оставила себе лазейку, чтоб вернуться, значит, не очень то и хотела умереть? Не ушла же она с этими таблетками из дома, не кинулась под машину... И раз так, раз я могу ей помочь, значит, должна.
Второй раз ехать скорая не хотела, как я и думала. Но мне всё-таки удалось их убедить. Маму забрали. И, она удивительно быстро оклемалась. Понятное дело, нормальней она не стала, да я на это и не надеялась. Зато, я кое-что поняла насчёт себя, да и неё.

Дубликаты не найдены

+6
Какой ад(( Эта женщина ещё жива? Став взрослой, вы забыли, надеюсь, ее имя и адрес?
раскрыть ветку 4
+6
Не всё так однозначно. Болезнь может даже хорошего человека превратить в монстра. Действительно, может. Я не оправдываю, просто несколько лет рылась в этой теме, чтоб разобраться. А мама умерла, но вот, не отпускает, до конца.
раскрыть ветку 3
+8

Моей матери алкоголь стал "помощником" в борьбе со стрессом. Ей по жизни пришлось не легко, и я не виню ее в том, что она пошла не той дорогой. Думаю, если бы рядом был человек, который смог бы ее направить, судьба сложилась иначе. Но рядом была только маленькая я. И единственное, что я могла, это подставлять тазики, для выхода наружу результатов ее отходняков. Периодически мне устраивались скандалы, где мои детские проступки гиперболизировались до вселенского масштаба, Правда они случались и на трезвую голову. А со временем ситуация только усугубилась и я увидела тоже что и ТС-превращение человека из родного и любимого в нечто на самом деле жалкое. Жалкое, поскольку повзрослев, я поняла, что это уже не тот человек, что был раньше. О том, что происходило можно написать отдельный сборник: и попытка напасть с топором в руках, и попытка "сдать" меня в психушку, и обсуждение с другими людьми темы "какая моя дочь сволочь" и прочее. Сейчас мы не общаемся уже несколько лет и я прекрасно понимаю, что она моя мать, и хороших моментов было больше чем плохих, и в силу ее возраста, она нуждается в моей помощи, но переступить через себя не могу.

+3
Не грусти, твоей вины в этом нет, оставь в прошлом и для своих детей будь лучше, обнял.
раскрыть ветку 1
+3
У меня что то похожее в жизни, мать сколько себя помню пьет, а сейчас, когда я уехал в другой город учиться и работать ушла в запои и винит во всем меня. Это очень тяжело видеть как близкий человек опускается и меняется до неузнаваемости. Ваша история позволила понять, что я не один с такой проблемой. Спасибо.
раскрыть ветку 1
0

Затем и писала. Мне кажется,  проще что-то преодолеть, когда знаешь, что не с одним тобой такое происходит.

0
Держитесь там. У меня свекровь так поступила. Правда, там было много дольше четырех лет. Да и дома не было никого. Через 3 дня нашли её.
0
Я со своей мамой не разговариваю уже несколько лет. В последнее время думаю "а каково мне будет, если она сейчас умрёт?" Человек она уже не молодой, всякое может случиться. Страшно, что потом я буду мучиться чувством вины, и переживать, что не простила ее и не общалась.
раскрыть ветку 3
0
Больше 10 лет с матерью 'приветпокапошлавжопу' , тоже мечусь между двумя стульями будущей вины и сегодняшней обиды
раскрыть ветку 2
0
Надо понять причину. Если в основе деструктивного поведения близкого лежит болезнь, это одно. С болезнью можно бороться, хотя и это нелегко.
Если эмоциональная расхлябанность, нежелание держать себя в руках, то стоит себя спросить, а может ли этот человек ещё считаться родным?
Ещё момент. У несчастливой женщины, в определённом возрасте просыпается такая гаденькая женская зависть к дочери-подростку. Причём, многие даже отчёта в этом себе не отдают, но колбасит их по-чёрному. Это тоже надо учитывать.
Скажу банальность: злые люди, как правило, несчастны. И порой, имеет смысл попытаться понять причину этого. Понимая, легче противостоять. Имхо
раскрыть ветку 1
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: