Возвращение в Россию и сдача немецкого В1⁠⁠

Привет Пикабу, думаю что предыдущий пост был достаточно подробный для тех кто хотел все максимально точно и с цифрами. Сегодня я продолжу небольшую предысторию.

Я снова в России, из планов - сдать экзамен В1 (я записался на него сидя в аэропорту в Берлине). На тот момент, были мысли в голове о том, что с В1 я смогу начать искать работу. Хоть я и отдавал себе отчёт, что это не так. Недостаточно В1 для инженера. Обычно я стараюсь принимать все решения исходя из логики, но в голове были исключительно надежды. Я был разбит, хоть сам этого ещё до конца не понимал.

К счастью, зачатки логики меня не совсем покинули и мозг тут же ещё набросал вариант, что я смогу искать FSJ (freiwilliges soziales Jahr) - это социальный год, там ты работаешь как волонтёр, но в сравнении с Au-Pair, это хотя бы работа, а работой меня напугать не выйдет.

Но пока что нужно решать, что я буду делать в ближайшее время. Ответ кажется очевидным: до экзамена у меня месяц, значит буду готовиться, сдам экзамен и потом устроюсь на работу (в России) жить-то тоже надо на что-то.

Через два дня я еду домой, по пути заезжаю в город где учился, там живут друзья, бабушка, а ещё военкомат в который мне нужно явиться.

Про встречу с друзьями я думаю рассказывать особо ничего не буду, вряд-ли там найдется что-то интересное для всех. Могу лишь отменить, что у меня начинал проявляться синдром эмигранта, которому пришлось вернуться. Я думал, что все мои друзья, семья видят во мне проигравшего, человека который просто не смог. Головой я прекрасно понимал, что это не так, но это ничего не меняло. Это сейчас я могу легко сказать, что единственный человек который так думал, это был я.

Придя в военкомат меня спросили, что я вообще от них хочу, я объяснил, что я снимался с учёта, по причине уезда в другую страну на срок более чем 3 месяцев. И что подписал бумажку в которой обязывался явится в военкомат в течение двух недель после прибытия. На что милая девушка сказала мне: "то есть ты хочешь, чтобы мы поставили тебя обратно на учёт? Ты же понимаешь, что тебя бы никто не искал, нахер ты вообще пришел?"

Вопрос был и в правду хороший, нахер я вообще пришел? Но никакой трагической паузы не будет: пришел я потому что, на тот момент, мной уже были написаны две жалобы на военкомат и я оспаривал решение комиссии, которая признала меня годным, так как я проходил обследования и согласно приказу о годности призывников в срочной службе (или как-то так он назывался) я точно знал, что я негоден. Так что я просто хотел уже, наконец, закрыть этот вопрос.

Но там мне сказали, что моего дела у них нет, и вообще едь по месту прописки, то что ты тут снимался с учёта было давно и неправда, а временная прописка у тебя уже все равно кончилась. Так я и поехал окончательно домой.

Пошло уже три или четыре дня как я в России, я понимал, что схожу с ума, так как у меня нет работы, а значит я сейчас не получаю зарплату - это для меня тригер. И вопреки своему же плану я начинаю искать работу. Решаю искать в Питере, там, во-первых, больше работы, во-вторых, в среднем выше заплаты, в-третьих, сестра с ее мужем обещали меня не выгонять, в-четвёртых, в Питере есть и посольство, и гете-институт.

Так начинается моя подготовка к экзамену и я параллельно рассылаю свое резюме. Я замечаю ещё одно стрёмное ощущение: повторение немецкого начинает вызвать у меня какие-то вьетнамские флешбеки. Погружение в учебники теперь не отвлекают от мыслей о том, что все полетело в задницу, а наоборот, они концентрируют на этом. Начинает казаться, что я не понимаю больше половины того, что делаю. Не получаются аудирование, не получается чтение, черт возьми, даже письмо не выходит, за которое я получил в прошлый раз 100 баллов.

Также я начинаю проходить комиссию в военкомате, и уже даже не знаю в какой раз, раз 8 это как минимум. Я прохожу всех врачей по очереди за пару дней, сдаю анализы и оставляю того врача, который и должен признать меня негодным на самый конец. Идя к лору, я распечатал страницы из постановление правительства РФ от 04.07.2013 N 565 "Об утверждении Положения о военно-врачебной экспертизе", где я выделил строки в которых было написано про снижение слуха, с которым не нужно служить, справки от сурдолога с моими последними обследованиями. Сажусь я за стол, она смотрит на мои справки и говорит, что в принципе я годен. Я достаю распечатанные страницы из постановления и говорю, что вообще-то я не годен (стоит признать, что я был в этот момент не совсем сдержан, и начал не повышать голос, но явно показывать свое недовольство), на что врач сказала, что не надо здесь ничего доказывать, никто запихивать в армию меня не собирается. И она начала читать это положение, потом открыла его у себя и сказала, что я прав, я негоден. И она это вписала в мое дело. Я был крайне удивлен, так как это был первый адекватный врач за все мои комиссии. Спустя минут 10 я от нее вышел с заветной записью. Осталось немного, сдать мое дело назад в военкомат и ждать ответа от областного военкомата. Из опыта я прекрасно понимал, что там оспаривать решение другого врача никто не будет. Так что хотя бы проблемы с воекноматом у меня заканчиваются.

Я живу дома около недели, пытаюсь как никак готовиться к экзамену и мне звонят по поводу моего резюме. За день мы созваниваемся с работодателем ещё пару раз, и на следующий день я покупаю билет на поезд и еду в Питер на собеседование.

Там меня уже берут на работу, и ещё через день начинается работа. И в этот раз это что-то среднее между ПТО (производственно технический отдел) и проектировщиком КМД (конструкции металлические деталировка) для различных вспомогательных конструкции, заборов, ворот, перегородок, фасадов. Работа мне совсем не нравилась, но устраивался я на нее как на временную, и для меня было важно уже просто начать работать, я дико соскучился по обычной работе, и по строительству.

Естественно, что работая, подготовка идёт кое как, общее настроение чуть лучше чем совсем говно. Работа все ещё абсолютно не нравится. Ощущение что деградирую везде и сразу. Все надежды в голове сменились на то, что ничего у меня уже не выйдет.

В таком русле у меня проходит ещё три недели, и надо ехать в Ярославль на экзамен. Экзамен проходит так себе, я это прекрасно понимаю, на аудировании почему-то включили задание на наибольшее количество баллов на швейцарском диалекте, что я вообще ничего не понял. В письме я был настолько самоуверен, что писал сразу в чистовик, а потом просто ждал пока кончится время, и уже в самом конце я понял, что написал не то, а переписывать уже было поздно. В чтении я думал, что ответил все неверно. Со всем этим осознанием я и зашёл на говорение. И там я был невероятно удивлен сам от себя: я легко и бегло рассказал свою часть здания, ответил на все вопросы, затем было здание в паре с другим сдающим, там уже начались проблемы, так как он практичен не говорил, к счастью, экзаменаторы поняли что надо вмешаться, и заканчивал задание я уже разговаривая с ними. Для меня было крайне легко говорить, я даже шутил на немецком и понимал чужие шутки. С этой части экзамена я уже вышел куда счастливие, за те 20 минут я получил ответ сам для себя, что все это было не зря, что я не на том же уровне где был раньше, и стоит уже собрать сопли в кулак.

Через три дня я смог узнать о том, как прошел экзамен, в формате "сдал, не сдал". Ожидаемо, не сдал. Но мне сказали, что не сдал письмо и говорение, а аудирование и чтение сдал. Тут я совсем словил депресняк, что я ещё должен был сделать в говорении?! Почему я не сдал говорение, ведь оно прошло великолепно. Я уже сейчас не вспомню учил ли я что-то в следущий месяц после этого или нет, думаю что что-то я и делал для галочки, но в лучшем случае, именно просто для галочки. Мысли про какой-то переезд уже были как фантомная боль, я все ещё про него говорил, а вот сам не верил совершенно.

Весь следущий месяц, проходил как-то никак, начинался он со слов "ещё один сраный день", после ехал на работу, где я делал ровно то что надо, и не больше, мечтая только о том, чтобы уволиться,
Единственное почему я не увольнялся, потому что считал, что если я найду работу которая мне ещё и нравится, то я точно никуда уже не уеду, какие-то обрывки надежды, видимо, ещё были. Или же это просто было оправдание, чтобы ничего не менять.

Приходят сертификаты с экзамена: я сдал говорение и чтение, причём говорение я сдал на 87 из 100, что считаю отличным результатом с учётом того, что я с А1 до В1 дошел сам за 3 месяца, а к экзамену практически не готовился. Если бы та девушка, которая говорила мне по телефону, что я сдал, а что нет, знала цену ее ошибки для меня, то я надеюсь, что она была бы внимательнее. Ещё удивительно было то, что аудирование и письмо которое я не сдал, я набрал по 57 баллов, а нужно было 60, не хватило всего одного задания! Это меня так бесило, ведь практически сдал, нехватило совсем немного. Это было крайне обидно, но муж сестры сказал мне "дак хорошо, что ты набрал 57, значит это и есть твой уровень, было бы куда стремнее, если бы ты набрал 10 баллов". Его аргументы звучали убедительно, я решил, что он прав и нужно немного подготовиться. На самом деле он очень сильно помог сказав это (Гоша привет).

Я записываюсь на второй экзамен, на этот раз в Питере. У меня снова остался месяц, и я начинаю готовиться так, как только могу. Я пишу каждый день несколько писем, делаю кучу аудирований, все что только могу найти. Сколько всего сделал вариантов даже не знаю, но много.

В таком темпе месяц проходит быстро, вот я на экзамене, все сдаю примерно за час, и месяц нужно ждать ответ. Прошел почти месяц, уже конец февраля, мне звонят и говорят, что я сдал экзамен и нужно прийти за сертификатом. Сложно передать как я был рад. Это всего В1, но для меня это было что-то невообразимое, я сделал это, и сделал это сам, без курсов или чего-то ещё, сам.

Нужно начинать искать варианты. Поиск работы выглядит невозможным, инженеру язык нужен лучше. Начинаю искать социальный год, и через неделю начинается коронавирус. Ещё через какое-то время закрываются все границы, и чего ждать и что делать категорически не понятно.

Становится очень тошно. Нет планов, цели уже какие-то замыленные, социальный год хоть и кажется вариантом, но совсем уж дерьмовым: не хочу я быть просто каким-то волонтером. Первый раз в жизни я сталкиваюсь с тем, что ничего не хочу. Про таких как я говорят, что ты много хочешь, а я всегда отвечаю "да, и слава богу". Но тогда не охота было уже ничего.

Моей девушке ее принимающая семья предлагает остаться у них, она собирается согласиться, я понимаю что в таком случае мы расстанемся, отношения на расстоянии требуют много сил, которых уже нет. Мне становится уже не просто все равно, мне становится хреново. И как не странно это состояние полного стресса, когда ты совсем уже в заднице, во всех сферах жизни помогает мне что-то начать делать. Не знаю как это происходит у остальных, но я начинаю в таком состоянии делать максимально все для своего развития.

Я восстанавливаю изучение немецкого (ведь кончится когда-то эта пандемия), начинаю снова тренироваться. Делаю на работе чуть больше, чем раньше. За следующий месяц я почувствовал, что немецкий ничинает снова улучшаться, за счёт тренировок я начинаю приходить в форму, а на работе получаю повышение. Я просто решил, что я прошу повысить мне зарплату, а если не повысят, то просто уволюсь. Выиграю в любом случае.
_______________________________________

На этом я сегодня закончу, так как написание этого поста уже сильно утомило. Когда пишешь это через несколько лет, то очень бросается в глаза в каких эмоциональных качелях я был. Какая-то терапия Пикабу)

Вот вам пару фото Нюрнберга и кота.

И всем хорошего вечера, или чего там у вас сейчас.