На самом деле это шедевр, Ленин, Сталин, а между ними икона, ветеран соседствует с репом, сплошные метафоры и намёки.
А где "Dmitry Osipov - качает демократия"?
Вечно вы, художники, ТЗ не читаете, а всякую отсебятину лепите
Впрочем, для 13 региона простительно.
.
Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да ещё жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достаёт, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нём какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты чё, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - тут я на секунду сам охуел.
Спрашиваю:
-Чё?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селёдкой, молоком это всё запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – от охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, всё сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердёж электронный.- отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердёж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – и палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слёзы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять.
Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчётливо слышалась вишня.
-Ну вот, а ещё электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров я видел только бабку, которая сидела рядом и, подёргиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещён! – продолжил мужик.- хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – и палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы всё просрали!! – заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока её силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда ещё месяц воняла говном.
Говном под деревом японской вишни.
©
.
Да вообще халтура: Где надпись русский реп? Где волк с луной? Русского словаря не вижу. И вообще вы читали ТЗ? ПОЧЕМУ все такое серое? - писали же про КРАСОЧНАЯ И СОЧНАЯ... а тут все как будто умерли. НЕ дизайнеры а дилетанты.
А вы значит утверждаете, что Дмитрий осипов не качает? И что на этой картинке нет демократии?
Дмитрий Осипов живет в России, на картинке представлена карта России, значит где-то на ней есть и Дмитрий Осипов, просто он очень маленький из-за масштаба. В России демократия, значит она тоже есть на картинке. И её пытаются расКАЧАТЬ враги народа :-) Так что все правильно, изменения вносить не будем, высылайте деньги :-)
Я запнулся только на пункте ветеран войны с медалями. Сижу и думаю, что за война у нас с медалями была
При Брежневе же была. Он в ней победил, а всех побежденных повесил на китель в качестве трофеев.
Комментарии заказчика:
Все хорошо, все нравится, но давайте немного доработаем:
1. Голуби недостаточно пархатые
2. Богоматери добавить жизнерадостности, а то чо она такая унылая
3. Ленин и Сталин смотрят в разные стороны, как будто поссорились. Русский реп объединяет людей! Разверните их друг к другу, и пусть между ними как будто тает лед
4. Не очень понятно, что Дмитрий Осипов – качает. Сделайте, чтобы прям качал.
5. Луны нет!
6. Волка тоже нет! Подрисуйте волка под седлом, и чтобы Сталин сидел верхом!
7. Мастерок не убедительный.
8. На рисунке не хватает сала, меда, говна и пчел. Дорисуйте в технике сфумато.
1. Голуби недостаточно пархатые
Не вопрос - можно пейсы и кипу каждому пририсовать, и нос клюв крючковатым сделать.
Я походу упоролся, но когда ЭТО читал, я подумал, что чувак татуху на спине такую бить собрался...
а что, результат выглядит не так безумно, как описание) Видимо, когда куча несвязанных предметов валяется на столе, то это кажется нормальным)
Ничего, что я думал, что на картине Духи 👻, а не дезодорант? И я прям ахуевал от картинки, которая в голове вырисовывалась.