Возьмёшься за работу?⁠⁠

.

Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да ещё жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.

Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.

И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достаёт, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нём какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.

Я ему:

-Ты чё, гнида, охуел?

Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:

-Не охуел, а электрофартинг! - тут я на секунду сам охуел.

Спрашиваю:

-Чё?

А он с той же пафосной рожей:

-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.

Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селёдкой, молоком это всё запил и гороху сверху закинул. Пару кило.

-Какой, нахуй, электрофартинг?! – от охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, всё сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.

-Ну пердёж электронный.- отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердёж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – и палец так вверх подымает.

А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слёзы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять.

Говорит:

-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?

-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчётливо слышалась вишня.

-Ну вот, а ещё электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?

-Ну да… - промямлил я.

Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров я видел только бабку, которая сидела рядом и, подёргиваясь, вглядывалась куда-то в салон.

-А вот электрофартинг законом не запрещён! – продолжил мужик.- хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – и палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.

-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы всё просрали!! – заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока её силуэт полностью не пропал из виду.

А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.

-Знаешь, - говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…

А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.

Что было дальше – уже не помню.

Знаю, что когда пришел домой, моя одежда ещё месяц воняла говном.

Говном под деревом японской вишни.

©

.