Воспитание чужого ребенка (РСП)⁠⁠

На волне постов про РСП, браков с чужими/своими детьми.

Мне ситуация знакома с двух сторон:

1. Я когда-то был «прицепом»: моя мама вышла замуж за человека, у которого тоже был сын;

2. Мы поженились с моей женой, когда у неё уже был ребенок от первого брака.

Я думаю, основываясь на своем опыте, что при всем уважении к различным подходам в семье, только родители ответственны за успешную взаимную интеграцию. Как бы дети не «шкодили», как бы не сопротивлялись, но только от реакции родителей зависит: будут ли успешно воспринимать друг друга новые члены семьи.

Ситуация 1.

Мои родители развелись в конце 90х. Отец пил (я это помню) и искал любви (со слов мамы) у других женщин. Мама не могла тянуть все на своих плечах, и они приняли решение разводиться. Я остался жить с мамой и бабушкой. Было тяжело. Офигеть как тяжело, я это даже тогда понимал (мне было до 10 лет). Хотя, мама и бабушка не старались этого показывать, и старались сделать мне нормальную жизнь. Спустя какое-то время, маму познакомили с достаточно молодым вдовцом. Который также остался с ребенком младше меня на 2 года на руках. Начались ухаживания («просто подвезу со школы домой», «давайте починю в квартире 2-5-10» и т.д.). Мы играли с его сыном, все проходило не без шероховатостей. Через какое-то время начали жить вместе, начался совместный быт. Вот тут и началось самое интересное: ни разу за все время (почти 30 лет) я не почувствовал разницы в отношении к детям. Оба ребенка были родными для каждого из родителей. Как так получилось? Мама разговаривала со мной в случае сложностей, папа разговаривал со своим сыном в случае сложностей. Была ОБЩАЯ ПОЗИЦИЯ, которую, как мне кажется, наши родители между собой обсуждали заранее. Они строили общую семью. Я был менее норовистым, у брата характер оказался сложнее, особенно в подростковом возрасте. То, как мама все его закидоны отрабатывала, как стойко они с папой держали общую линию в отношении нас обоих, и определило то, как мы выросли и как относимся друг к другу. У нас была одна цель, общие увлечения, общие дела и занятия. Самое главное – у нас была одна семья.

Недавно с братом за рюмкой чая обсуждали это все. И он рассказывал, что люди иногда не понимали, как это может быть: «Я обедал с мамой и папой» и «Я проведаю могилу мамы». Папа – для нас обоих папа, мама – для нас двоих мама. Мы начали наших родителей называть «папа» и «мама», практически спустя полгода, как начали жить вместе.

Наверное, этот опыт и предопределил мое отсутствие страха перед отношениями с девушками, у которых уже есть ребенок.

Ситуация 2.

С моей женой мы знакомы со школы. Мы продолжали общаться все время после окончания школы, с разными перерывами. У нас у обоих был брак за плечами к моменту, как мы начали встречаться. У меня детей не было, а у неё был ребенок от первого брака.

Когда мы начали жить вместе, мне очень хотелось завоевать внимание сына. Ему было 5 лет на тот момент. Мне очень хотелось, чтобы он стал доверять мне сразу, ведь я хотел только хорошего для него и его мамы. Тут моя тогда еще девушка немного притормозила меня и начала говорить с сыном, рассказывая о причинах моих поступков и что я делаю для них. Шаг-за-шагом мы выстроили отношения таким образом, что между мной и ребенком росла дружба и доверие. Мы находили интересные для каждого из нас вещи, поставили его на лыжи, ездили отдыхать и занимались вместе. Мне давалось не слишком легко, но мы шли к этому. Расписались с женой тихо, где были мы, сын и фотограф. Жена ждала нашего общего ребенка, и мы постепенно готовили сына к появлению сестрички. К этому моменту он меня уже называл «папа», и это было одним из самых волнительных моментов у меня.

Так все ванильно и гладко… но нет 😊 . Отец ребенка продолжал общаться и вначале был против большинства всего, что было связано со мной. Он боялся потерять связь с ребенком, боялся, что они отдалятся. Отношения между ним и моей женой нельзя назвать дружескими после расставания. Жена его не переваривала. Наверное, аналогично было и с его стороны.

Усложняло все еще то, что мы разного склада. Я и жена – практичные, он – творческий. У нас (мы с женой с одной стороны, он – с другой) с ним разные взгляды на взаимоотношения с детьми, разные жизненные приоритеты и способы достижения поставленных целей, разные принципы организации собственной жизни.

Это вносило сильный дисбаланс в воспитание ребенка. С одной стороны, у него было воспитание с простой истиной: усердие и труд позволят достичь высоких результатов, стремление к высоким результатам всегда вознаграждается. С другой стороны: не парься, все и так ОК. К этому ко всему необходимо добавить ревность со стороны отца сына. Естественно, с взрослением (сыну сейчас 13), проблема дисбаланса только обострялись (а взаимоотношения с отцом ребенка у меня наоборот, выстраивались). В прошлом году они стали критичными до такой степени, что ребенок не хотел с нами проводить выходные, потому что мы «плохие» - следили за оценками, за внешним видом, был режим. А у отца была свобода – валяйся, ничего не делай, и так сойдет. Начали ухудшаться результаты в учебе и спорте.

Мы приняли решение, что надо менять подход. При чем оставались во мнении, что наш подход – верный. У меня состоялся очень долгий (часа на 4) разговор с отцом ребенка, где мы сошлись на принципах воспитания, которые будут едины со всех сторон. Разговор был в пятницу днем. Вечером, как обычно, они созванивались (мы никогда не запрещали и не ограничивали их общение), и на вопрос сына «Когда ты меня заберешь к себе?», его отец ответил «После того, как ты сделаешь уроки, и Simonoff112233 подтвердит, что они сделаны». Это было что-то невообразимое для ребенка. Он начал идти на конфронтацию («Значит, я к тебе больше не приеду!»). Я представляю, как тяжело было отцу ребенка. Отец очень любит сына и всегда уделяет ему очень много внимания. Но он проявил стойкость и подтвердил серьезность своих намерений. Сыну не оставалось ничего, кроме как подготовиться к школе. Сейчас это дало свои плоды, и, если мы видим, что есть несостыковка в воспитании, то обсуждаем с ним все (я и отец ребенка. Жена до сих пор его не переваривает). При чем, это с двух сторон инициатива, т.к. она дала результаты.

Вместо вывода

Адаптация к семейной жизни у взрослых и детей зависит, в первую очередь, от того, как себя поставят взрослые в данной ситуации. Именно в руках взрослых есть все рычаги для того, чтобы строить семью. И дети – непосредственная часть этой семьи. Если ты сходишься с человеком, у которого есть ребенок, надо целиком и полностью отдавать себе отчет о том, что это – твоя семья тоже и не перекладывать ответственность на кого-то еще. Если ребенок устраивает конфронтацию, значит, был повод, который заставил это делать. И сам ребенок может его нормально донести родному родителю. И усилия, в первую очередь, должны идти от родного родителя, т.к. уровень доверия к нему несоизмеримо выше, как бы нам не хотелось наоборот.

Вышло очень много текста. Надеюсь, будет кому-то полезно.