Ну так не надо выбирать проституток из нижней ценовой категории. Там такая стремная бабища может попасться, что отобьет у тебя тягу к женщинам надолго (особенно если это у тебя первый раз).
Нормальная "феечка" встречает клиента полностью помытой и пахнущей парфюмом (без фанатизма типа духов, поражающих через вентиляцию соседей подобно боевым отравляющим веществам).
Ну и вообще, сразу практиковать нестандартные методы секса с совершенно незнакомой женщиной не сто́ит. К конкретной проститутке тоже надо привыкать и притираться, как бы странно это не звучало. Сходишь к ней пару-тройку раз, определишься, чего ты хочешь и на что она согласна, насколько она следит за "защитой" и личной гигиеной, и вот там уже можно нырять поглубже.
Ну и личные предпочтения тоже никто не отменял. Даже у полностью здоровых и следящих за гигиеной женщин запах вагины бывает разный, да и восприниматься партнером он тоже может по-разному. Плюс фетиши у мужиков тоже неодинаковые - кому-то нравится чистое и здоровое, а кто-то обожает лизать немытое/менструирующее.
Приходит молодой индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, о мудрый Вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, это я. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь - её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла - и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Бизоний Хуй?
- В моем племени детей называют по тому, что мать увидит первым, выглянув из вигвама после родов. Короче говоря, это сокращенный вариант "Один-Человек-Выливает-Ведро-Воды-На-Двух-Собак".
- Все не так уж и плохо, - ответил Один-Человек-Ведро. - жалеть нужно моего брата-близнеца, ему она дала имя на 10 секунд раньше.
Ветром Сдумс ненадолго задумался.
- Только не говори, ничего не говори, дай я сам догадаюсь, - взмолился он. - Две-Собаки-Дерутся?
- Две собаки дерутся? Две собаки дерутся? - переспросил Один-Человек-Ведро. - Ха, да он бы правую руку отдал за то, чтобы его назвали Две-Собаки-Дерутся!
Так "одинокий.." как раз базу выдал, сухо и по существу. А выше чел расписал как в "50 оттенков.." (наверное, не смотрел, не читал), но ведь по факту: парфюм там - пц какой косяк)))
Я как раз английский учила, знаю и перевод слова alien, и как будет олень на английском. Пока душно писала ответ, поняла, в чем была шутка)) теперь реально смешно) иногда знание языка наоборот мешает посмеяться)
-Do you speak English? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast..
На ютуебе есть от стендаперов шоу историй, там чувак рассказывал - его сразу на измене спалили после поцелуя при входе в квартиру по причине "от лица пиздой воняет"
Меня как-то пытался парень поцеловать, у которого от лица презервативами пахло :) то ли открывал зубами, то ли я даже думать не хочу, чем он там до меня занимался)
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу: — Васька, б@я… — Слушаю, Ваше благородие! — Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось… — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были… — Ну и… — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней… — Угу…было такое…помню…и что? — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. — Ну и … а при чем здесь Пьер? — Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел…
Есть лосьоны для тела с блестками. Я в стрипе работала, директор ругалась на эти жижи. От них и гости в блестках, и диваны, и сцена. За одну ночь все стало блестящим)
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…
Самое удивительное, что девочки (Не все, но многие) в любые времена любят блёстки. Мальчики тоже иногда (не в ориентации дело, а во вкусе к прекрасному). Кажется, если посыпать блёстками говно, то множество (Не все) лиц до 12 уссытся от восторга от этого зрелища.
Посыпать ? У меня племяшка мелкая отковыряла с кофточки сестры стразы и наелась . Сестра медик , так что не парилась , но долго ржала с говна в стразах .
комментатор прав, кто как хочет, тот так и делает, некоторые пользуются некоторые нет. Далеко не всегда женатые приходят, а остальным приятнее, чтобы пахло приятно. Не все клиентоориентированы, особенно в борделях.
У всех по-разному. Как-то к одной приехал, а она мало того, что явно старше, чем указано в анкете, так я ещё и пропах каким-то душным парфюмом типа просроченной красной Москвы. Но в душ сходил и всё норм стало.
А ведь есть анкеты, в которых по 50+ указан возраст... (я правда х.з. какой там реальный) и некоторые выглядят бодрячком, типа спорт, зож - а некоторым на вид и все 60 можно дать.
И нередко замечаешь что "воняешь" когда из душа вышел. Потому что там какой-то олд спайс вонючий стоял.
Девушки там нередко студентки. Которые подзаработать решили. Брошеные молодые мамашки попадаются. Дурехи из деревни которые в первый же раз спрашивают какой у тебя "железный конь?"
Чего только не видел. Одна вообще визжать начинала "ааа больно" как только за сиську возьмешь. Я такой "а чо всмысле?", а она отвечает "не мни так сильно, мне больно". При том что я еле касался. Пришлось вообще сиськи не трогать. Ну и нахер ты пошла такая в проститутки? Хотя я думал что просто прикидывается. Потому что реально нежно брал.
А вы говорите " парфюм". Нет там этого шарма излишней заботы о клиенте. Обычные девушки. Обычно работают. Некоторые специально могут набрызгаться. Каждая вторая наверное удачно выйти за муж хочет. И ничего более. Одну только знаю которая более 5 лет отработала. Большинство 2-3 года и сваливают. Но это средний сегмент приятных девушек. Плечевые может и всю жизнь на одной точке стоят. А так у них сроку с 20 до 28-30 максимум. Дальше не котируются. То есть по сути лет 7-8 всего есть окно.
ха, вы бывалиив Сочи? У нас была "тартила" (прозвище такое), мне ее, впервые, показали лет в 15, она уже тогда была немолода, а потом я ее видела " на работе", когда мне уже 30 было. Еще у нас есть "библиотекарша", то же дама бальзаковского возраста
Лет десять назад в Москве была такая известная личность, как Алёна Пискун. Обитала на том самом известном сайте на "интим" начинается, на "сити" заканчивается. Куча пластических операций, экстравагантность и эпатаж, стиль классической западной пронзвезды и цифровая озвучка.
Используют. По опыту, одна вообще какие-то масла видимо использовала, руки дня два ей пахли. Так что видимо не всем проституткам рассказали. ) И другие тож используют, хоть и послабее. Может это прям профессионалки знают, а индивидуалки нет.
"Шлюхпакет" (куда полотенце, мочалку кладу) набирает посторонний "женский" запах буквально за один поход.
Странный набор. Нет одноразовых тапочек, но есть полотенце. Если ебёшь дешёвых шлюх - то там не всегда тапочки и мирик бывают, если дорогих - то там и свежее полотенце и одноразовые тапочки будут непременно.
Бляяя,вспомнил историю: В молодости снимали втроём квартиру с ребятами,сидели бухали ночью и один из нас,назовем его Эдик говорят-"чот трахаться охота,сил нет,пойду к шлюхе сгоняю".Нагуглил быстренько и погнал. Возвращается минут через сорок,мы с товарищем недоумении,мол чо так быстро.А он рассказывает: Прихожу значит,звоню в дверь,открывает бабища,жирная и стремная,ну хули делать,трахаться то охота,ну я,говорит,деньги положил на тумбочку и пошел в душ,пока мылся,думаю,да ну нахуй, 2,5к на жируху стремную,не не,вышел из душа,деньги забрал и домой поехал.
У таких шаболд расчет как раз на то, что раз уж ты приехал, то постесняешься ее нахер послать и сразу свалить.
Могут еще встретить в максимально маскирующей одежде, с тонной косметики, в темной прихожке. Смотришь и думаешь - ну, вроде, ничо так. А когда отдал деньги, сходил в душ, приготовился, и тут она входит раздетая, а там пиздец: жир отовсюду свисает, грудь как "уши спаниеля", ноги толстые и кривые и т.д. Еще и грубить может начать: дескать, ой, а че это у тебя член не встает, как же я работать буду. Мол, проблема во мне, а не в том, что ты, сучка, страшная как ядерная война.
И если у мужика подобная ситуация в первый раз, то он может начать думать, что все проститутки такие стремные. Или станет комплексовать, что у него чуть ли не импотенция.
А ей заебись: даже если за день приедут 2-3 таких мужика, то неплохой кэш уже на кармане, с минимумом затрат.
Поэтому, как я уже писал, нельзя вестись на низкий ценник и на завлекательные фотки в анкете. А негативные отзывы на многих сайтах либо не публикуются, либо трутся админами, либо такой функции вообще нет.
На счёт цен согласен,в нашем Усть-Перепиздюйске вообще проблематично шлюху нормальную найти,пару раз привозили крокодилов,я отказывался,так эти молодчики на лоха пытались развести,мол денег на бенз надо хотя бы,мы ж мол приехали,таких сразу лесом слал. Однако,несколько раз мне улыбалась удача,в 14 году в ночь перед армейской хорошенькую привезли за 2к и в 15м вызывал за 1,5 ну там прям вообще ангелочек приехала с мелкими кудряшками. На этом все. Есть ещё одна ебанутая солевая дура,бабок дал,она мне 3 часа свои ёбнутые песни пела хриплым голосом,ну я был синий,мне весело,потом она меня заебала,я деньги отобрал и пошел домой.
А как надо писать первый раз? Вот объявление, вот контакты. Друг пишет: "Привет, работаешь сегодня?". И тишина обычно... Надо звонить? Надо что-то другое писать? Как вообще происходит первый контакт? А если фотки на сайте не её, или её, но 10 лет и 20 кг назад? Можно развернуться и уйти?
Кстати, я всего раз пытался к «фее» 🤦♂️ Фее, блядь! Приехать. Приехал, говорит, деньги переводи, подъезд открою. Ну я не настолько ж еьанутый… как вообще к ним попасть без сауны?
Это сфера услуг родной. Ты ж в столовую заводскую не приходишь и не требуешь дифлопе с семечками кациуса... За дифлопе в ресторан высокой кухни. Нет баблла на рестик? В столовой пюрешка с котлетками. Специализация и ценник разный. Как и у проституток. Кто на чем специализируется. Одна условно С++, другая java script, третья pithon. И ты выбираешь то, что тебе нужно в данный момент. А если тебе универсала нужна, да ещё и что б топ сеньёрита, то готовь бумажник, это дорого будет стоить.
Противозачаточные шутки
1.8K постов5.4K подписчиков
Правила сообщества
Добро пожаловать! Соблюдайте взаимную вежливость