Треугольник Карпмана в созависимых отношениях⁠⁠

Привет, Пикабу! Я поведаю здесь свою историю созависимых отношений и треугольника Карпмана, а вам предлагаю прочитать её. Почему я публикую её здесь, спросите меня вы, на что я отвечу вам следующее - я очень хотел, как и она, чтобы от наших чувств остался след в этом мире, чего, к сожалению, не получилось (пока или навсегда), так пусть след останется в виде очерка.

Наша история началась 5 лет назад, Мне 23, работаю, Она на год старше, стала моей одногруппницей и в момент, когда наши взгляды пересеклись впервые, все стало очевидно. Мы проводили время вместе в универе, везде ходили вдвоем, садились за парту вдвоем, терлись ногами под ней, чувство теплоты и влечения к друг другу нас захватило, но какую либо грань не переходили (ну и или я, к своему стыду, не помню, поцелуя точно не было).

Проходит полгода, мы вновь встречаемся на сессии летом (мы заочники). Все вспыхивает вновь, только на тот момент у меня была "удобная" девушка, которая очень для меня старалась, но я чувствовал что-то не то. Мы все так же, как и в начале этой истории, проводим все время вместе, нам очень тепло и хорошо и финалом этих недель становится кальянная, где мы группой отмечали окончание сессии. Она, как сама потом призналась, решила меня набухать и вливала в меня коньяк стопками без остановки, а я был не намерен ей уступать в этом. Вершиной того дня стали наши поцелуи, которым я долго сопротивлялся и, в конце концов, больше не смог, в тот миг я долго думал о девушке, которую я обещал проводить на поезд в тот день и в итоге , оказавшись в миллиметрах от ее губ, я сказал ей "да по.уй" и поцеловал. После поцелуя мне пришлось в скором времени отбыть на проводы, провожая меня на которые мы вновь целовались на крылечке перед входом. С трудом добравшись до вокзала, я чудом не спалился перед девушкой, мы поели бургер, немного пообщались и мне позвонила Она, сказав, чтобы я немедленно прибыл ее провожать, тк она в очко. За этим звонком последовали звонки одногруппниц, которые требовали меня прибыть и отвезти её домой. Я не смог устоять перед этим и в кратчайшие сроки скинул девушку на поезд (минут 20 прошло), отзвонившись одногруппницам я узнал, что она уже уехала домой и я опоздал. После этого я постарался забыть эту историю, тк у меня была девушка да и пьяный я был сильно, мало ли что, а Она сделала вид, что ничего не помнит (ага, конечно, как такое забыть). В этом моменте для меня остается загадкой, как Она оказалась в момент первого звонка рядом и смотрела, как я ем бургер, разговаривая с ней (сама потом призналась, но не рассказала, как).

Как некоторые из вас могли уже догадаться, все завертелось вновь, как только мы снова встретились на следующей сессии зимой (я уже был свободен). Только на этот раз я оказался готов пойти чуть дальше, пригласил её в мак попить кофе и поболтать, после которого мы спустились в метро и не могли разойтись какое-то время, в течение которого между нами витало очень сильное притяжение, которое закончилось поцелуем и "пусть весь мир подождет". Наши отношения начались, спустя год. Тут я наконец скажу, что у неё был муж и дочка. Сей факт меня никак не остановил и первый секс у нас случился месяц спустя.

Следом история переносится на полтора года вперед, за которые мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, целовались (и не только), в общем делали все то, что делают в отношениях двое влюбленных людей. Стоит отметить, что за эти полтора года с моей стороны не было никаких действий для того, чтобы она смогла в меня поверить не только, как в любовника, но и в надежного партнера. Я ставил её в своей жизни на 4-5 место, почти постоянно выбирая свои увлечения вместо неё, был инфантильным, нарциссическим, трусом и никак не мог определиться, что мне нужно от этих отношений, в общем меня и так все устраивало и я ждал её развода, в диалогах пытаясь уйти от темы общего будущего (каким я был мальчиком тогда). Так вот, через полтора года, в какой-то момент, её становилось все меньше и меньше в моей жизни, диалоги были поверхностные, холодные и тд, а памятуя мой опыт, так начинается расставание, что длилось примерно месяц, следом она уехала с семьей на отдых, где все признаки усилились еще больше, а я вместо того, чтобы просто поговорить с ней об этом, ушел в себя и начал прятаться от всего в мире компьютерных игр, где в общей компании познакомился с девушкой, в общении с которой я смог поделиться происходящим, тк мы никогда не виделись и я не думал, что увидимся когда-нибудь. Постепенно к этой девушке возникла симпатия и я, устав от невыносимого холода и будто бы другого человека по ту сторону экрана, решил, что пора нам расстаться (что стало моей фатальной ошибкой). Она пыталась мне все объяснить, а я не хотел даже слушать, устав от этого всего. И вот мы решили с ней встретиться и все обговорить, как у кого дела и тд, после разговора на прощание Она сказала мне "я развожусь", на что я не нашел ничего лучше, чем сказать поздравляю, я рад за тебя (или что-то такое, уже не помню). После этого мы поддерживали легкое общение, а Она ухуев от произошедшего улетела пожить в другую страну одна. После того, как с той девушкой у нас все случилось и я заразился ковидом от нее (ей на работе прививку поставили), через пару недель я слег с температурой под 40 и бредовым состоянием, было тяжело даже встать с кровати. И я, пребывая в этом состоянии, был охвачен омерзением к себе за свои действия, не найдя ничего лучше, чем переложить это омерзение на ту девушку. Я написал Ей о своем состоянии и как мне хреново, и некому заботиться обо мне. Так прошел день, а на следующий, я встав с кровати и дойдя до туалета, вернувшись услышал звонок и открыл дверь, увидел там ЕЁ, она прилетела обратно первым самолетом и ухаживала за мной, пока я был в полубреду и вернувшись на след день, у нас все случилось вновь. С той девушкой я завязал, сказав ей что не готов сейчас к отношениям и надо время подумать и так и не написал ей больше (да, я был дураком, мягко говоря). Моя любовь просила меня рассказать все честно, но я не нашел тогда в себе сил ей в этом признаться, а сделал это только недавно (хоть и она все поняла без слов, только хотела честного рассказа).

Следующие полтора года прошли в попытках все таки склеить все обратно (за это время у нее случилась депрессия, колеса для ее лечения и другая проблема со здоровьем). В это время мы качались на эмоциональных качелях, постоянно повторяя цикл - примирение, все хорошо, вопросы что дальше (примерно раз в квартал), я все еще был инфантилен и тд, а она не могла от меня дождаться, когда же наконец я ей покажу себя (все время я избегал темы общения о том, что внутри и что нам делать дальше). Так же в эти полтора года уместилась моя попытка начать новую жизнь (я уволился с работы, бросил учебу и думал переехать в другой город пожить, предложив эту авантюру ей, естественно услышал отказ и так и никуда не уехал, тк без нее не смог решиться на это и большая часть меня противилась расставанию). Наконец, мы оба устали от этих отношений и решили их закончить, сойдясь на противоречии "ты покажи себя, я разведусь. нет, ты разведись, я покажу себя".

Следующие полгода я делал все разрешенные и не очень вещи в попытках её забыть, уговаривая себя во мнении "так ей и ребенку будет лучше, я все делаю правильно", попутно следя за её жизнью в сети, фотки, общие чаты и тд, где она могла мелькать и ищя признаки того, что я все сделал правильно. За это время мы несколько раз списывались поздравляя друг друга с теми или иными событиями, как я понимаю, каждый хотел увидеть признаки того, что еще можно вернуть все назад, но я был убежден, что так будет лучше, хоть и в глубине души понимал, что нет. За это время я осознал наши отношения и где я все сделал неправильно, принял себя таким какой я есть и все ошибки, которые я совершил и решил, что впредь я буду искренним с близкими мне людьми. Через полгода началась мобилизация и я спустя пару дней написал ей в поиске поддержки, тк мне было очень страшно оказаться там и не вернутся. Довольно быстро все закрутилось вновь (флирт, фотки, предложения приехать к ней), а я довольно долго понимал, что чувства все еще никуда не делись и пора решаться с ней встретиться и говорить, а не придаваться плотским утехам, их было много, а говорили мы о нас маловато. Она довольно много раз спрашивала "мы кто сейчас и что между нами" на что я отвечал мы общаемся (я все еще не мог понять, что чувствую внутри и неужели все можно вернуть, да и вроде жизнь у нее наладилась, как мне казалось). В момент, когда я решился (прошло 4 месяца), у нас зашел диалог о том, что может помешать нам общаться всю жизнь, на что я ответил "ничего, только если у меня кто появится, но я придумаю как нам общаться", а Она сказала, что раз у нее с любимым (мной) не получилось ребенка, она решила продолжить семью там, где она уже есть. Мне сорвало крышу этим фактом и придя вечером домой я сказал себе "если ты и сейчас ничего не сделаешь, то никогда себе не простишь" и у нас начался двухнедельный период, за который я рассказал ей все, что было внутри, мы часами общались лично и по телефону (и как вы понимаете мы не только говорили, но только раз, который был по обоюдному согласию и договорившись, что это не повлияет на будущее (это случилось уже после того, как она ему рассказала)), где я рассказал о причинах, по которым я принимал те или иные решения. Она очень хотела мне верить, но памятуя историю через первые полтора года, не могла довериться. Самое страшное, что я услышал из общения, что она даже не знает, что он за человек, помнит его 8-9 лет назад, а теперь от него лишь роботизированная оболочка. На их годовщину с мужем она все ему рассказала, соврав только в количестве физических измен. Тот все осознал, простил и просит шанс (для уточнения, у них последние 6 лет один сценарий в отношениях, он на нее орет, унижает и тд, ей это не нравится, она плачет, он не идет на контакт, спустя время извиняется и лишь закидывает денег на карту и покупает подарок, дома его не было 6 дней в неделю (работал), а когда появлялся ругань и унижения на тему, что она без него никто, много раз заводила разговор, чтобы он уходил, а он отвечал, что это глупости + деньги и подарок).

Соответственно, рассказав ему все, она вышла из позиции жертвы и встала перед выбором, он (который сделал для нее очень много, выручал из всех передряг и у него всегда слова не расходились с действиями, обещает измениться) или я (которого она любит, я уже другой, но слова с действиями не сходились ранее). Ей этот выбор давался неимоверно тяжело, она металась из стороны в сторону и просила каждого из нас уйти самому, сняв с нее ответственность в выборе и ей уже стало все равно, кто это будет, лишь бы закончилось душевное страдание. И вот случился самый абсурдный случай в моей жизни, мы договорились встретиться втроем и к тому моменту она должна была озвучить свое решение. К моменту встречи я спал 2 недели по 3 часа в сутки, почти ничего не ел и был в дичайшем стрессе. Она была в еще более худшем состоянии, которого мне хотелось, чтобы она лишилась, как можно скорее. Я приехал чуть заранее и сидел в ожидании их, как только они поднялись, наши взгляды на мгновение пересеклись, она тут же отвела взгляд и я все понял, пытался ее обнять, отвести тет-а-тет (она отказалась), мы сели и начался разговор, за который она сидела и молчала, опустив глаза в пол, общались мы, а она лишь озвучила свое решение, после этого дальнейший разговор был, как в тумане, они ушли и она ничего мне больше не сказала...

Не знаю, как забыть эти её, эти 4 года и её глаза, которые светились каждую нашу встречу (кроме последней, хе-хе). Мне остается лишь верить, что у Неё все будет хорошо, я правда этого Ей желаю и Она знает, что может в любой момент попросить помощи и я помогу ей. Знаю, что у нас все вспыхнет вновь за мгновение в любой момент этой жизни. Записался к психологу с главным запросом, что это было и зачем это мне было нужно, а может дело и не во мне вовсе, но покопаться в себе для себя мне хочется.

Стал ли я взрослым? Считаю, что да. Я осознаю все свои действия, готов за них нести ответственность, а также то, что это мой опыт, на который я буду опираться в дальнейшем.Я научился общаться с людьми и более менее выстраивать личные границы, это пока не работает только с Ней. Я понимаю, принимаю и уважаю Её выбор. Смирюсь ли? Не думаю, однако, главное, чтобы она была счастлива. В этой ситуации я сделал все, что мог и уж точно я не буду жалеть, что даже не попытался все вернуть назад. Мне больше нечего скрывать и главное, что волнует меня, смогу ли я встретить кого-то настолько же близкого душевно и физически, и смогу ли открыться так же не получив потом следующую рану или этим человеком была только Она...

ПС некоторые детали намеренно или нет опущены для сокращения времени чтения. Буду в комментах под другим профилем, тк в старом есть еще один не закрытый гештальт, с которым я намерен разобраться в ближайшее время. Спасибо за внимание.