Тонкий и толстый. Фильм об анорексии и переедании.⁠⁠

Смутило только высказывание второй героини про то, что она поняла, что прячет чувства где-то глубоко внутри и сама их не осознает. У меня точно так же в этом году дела обстоят и это меня беспокоит.
Долгое время была безвыходная ситуация и чувство собственной беспомощности, затем она таки разрешилась. Живу "в принципе нормально", было две крупных истерики, так все предсказуемо, я всегда плохая, родители хорошие, как бы ни поступали. После разрешения проблемы (операция, временное расставание с семьей) по приезду домой поняла, что не чувствую, что соскучилась. По родным, по дому, по любимой собаке (а я чокнутый собачник). В любых ситуациях я могу волноваться умеренно, но это не выглядит так, будто я переживаю о любомом человеке/собаке. Пса не видно на прогулке? Пфф, да точно щас найдем, он ж умный, тусуется здесь. Мамы долго нет? Хмм...жду, медленно обдумываю план ее спасения. И все так нейтрально. Встречаюсь с парнем, он мне очень нравится, понимание отличное (мы долго общались в соц.сетях и уже тогда меня очень удивляло, что можно так общаться, без особых ссор, споров), спокойно идем на компромиссы и стараемся обходить больные мозоли. Но я совершенно не понимаю, люблю я его или нет. А так же люблю ли я родителей, собаку. Это меня очень пугает.
А еще у меня странности с волнением. Я научилась не волноваться особо, если исход совершенно неизвестен. Но перед операциями волнуюсь. В этот раз я не волновалась вообще. До самого момента введения наркоза. Зато мой организм выдал все симптомы стресса и мне пришлось их лечить. Пока дружили с парнем и начали гулять, у меня безумно скручивало живот, часто даже без чувства волнения, зато с полной потерей аппетита и дрожью в руках. А мозг в это время холоден и думает "да че ж такое, я иду гулять, просто гулять, человек норм, мне будет круто, я во всем уверена, что со мной происходит?!". Сразу или через минут 5 прогулки меня отпускает, аппетит может появиться или нет, но еду чаще всего я в себя запихнуть смогу. Начали встречаться, такое происходить практически перестало, а если и есть, то в гораздо более слабой форме. Я списывала на то, что давно не общалась с людьми и не выходила из дома одна. Но все-равно странно...
При этом я так же радуюсь, печалюсь, шучу, погружаюсь в задумчивость, просираю и наслаждаюсь днями. Но вот с более глубокими чувствами привязанности беда. Я могу оскорбляться и обижаться на слова/действия/вощможные последствия ссоры с близким человеком, но не более.

В виду своей полной и совершенной несамостоятельности, и невощможности сейчас добиться таки свободы, пишу здесь. Может кто сможет помочь хотя бы направить на правильный путь понимания себя)