Тоже никогда не понимал - "борись, стремись" - подразумевая борьбу за все на свете нахуй - карьера, успех в отношениях, в воспитании детей, в здоровье, а потом слышишь "люби себя, живи в кайф".
Если у вас сомнения в обеих концепциях, то стоит ознакомиться с концепцией срединного пути от буддизма, что в принципе совпадает с жизнью рационального человека. Если коротко - не впадать в крайности.
Частая проблема людей как раз в том и состоит, что никак они не в состоянии разобраться, что на самом деле важное, а что нет. А даже если умом уже поняли, то принять этот расклад не могут.
По отдаче. Если ты не видишь, что партнёр тоже вкладывается в отношения - этот партнёр может идти нахуй. Если ты видишь, что человек тоже хочет быть с тобой, но у вас трудности и он тоже старается с этим справиться - за это можно держаться. Я хуй знает, какие вам ещё критерии нужны. Взаимность - лучший показатель. Имхо
Когда у человека дефицит (например, пресловутых 10% из сабжа), у него восприятие веса отдачи может резко измениться.
Ему или ей могут отдавать столько же, но человеку будет казаться, что дают критически мало. Он может не осознавать, что обесценил всё, к чему привык. И начать обвинять партнёра, мол, маловато будет. Хочу быть владычицей морскою.
Даже люди с хорошими навыками рефлексии могут провалиться и начать катить балон не по делу. К сожалению.
Аппаратная диагностика психологических эффектов находится пока что на околонулевом уровне. Делаются робкие и редкие попытки нейроисследований, но это капля в море.
Уверен , в ближайшем будущем ситуация изменится к лучшему благодаря чипированию. Сбор бигдаты реакций человека на уровне электромагнитных колебаний в мозгу СИЛЬНО продвинет понимание человечества работы мозга. Может даже в очередной раз будет поставлен под вопрос феномен свободы воли. И прочие крутые штуки нам предстоит осознать, охуеть и как-то выхуеть при всём при этом.
Но пока, лучше иметь в своём арсенале субъективное шкалирование переменных брать-давать (сколько я получаю и сколько отдаю в ответ). Без них можно нихуёвую корону поймать. Будь то золотую или корону мученика...
А с ними ровно тоже самое. 🤣 Шкала то субъективная. Для иллюстрации: Есть такое понятие как "языки любви". И если они не совпадают, то субъективно каждый может полгать, что вкладывается в отношения по полной, в то время как другой насчитает, что ему вответ нихуя не достается.
вот ничего подобного если человек что-то реально хочет, то он постарается и научится. Опыт не может взяться из ниоткуда. Мой муж не умеет ничего чинить особо, но когда возникает какая-то проблема он старается с ней разобраться, смотрит ютуб, читает форумы. И знаете, мне уже пофиг починит он сам выключатель или придется кого-то вызвать для этого, если у мужа не получится. Потому что я знаю, что он старается и почти всегда у него выходит разобраться самому.
А у кого-то не получится ни при каких усилиях. Люди разные. Как физические показатели разные (кто-то не сможет прыгнуть 2 метра с места даже при правильной технике), так и интеллектуальные или эмоциональные
Это какие-то либеральные сказки. Никто не отменял генетику, важность формирования личности в детстве и всякие другие факторы, текущие обстоятельства. Одним желанием ты не сможешь стать суперменом. Может быть так, что ты просто в лепешку расшибешься от своего желания, но ничего не добьешься
эта реальность только твоя, я же на жизнь по другому смотрю не знаю что можно с тобой обсуждать, если ты из моего комментария даже не можешь определить гендер
Моей или твоей реальности не бывает, она одна. И способности и предрасположенности не зависят от того, как ты смотришь на мир :D Даже Ник Вуйчич не сможет бегать, а ведь он так верит в себя.
А гендер без глаголов первого лица должен определяться по дебильности сказанного?
Хочется - первооснова. Можется - уже прилагательное. Если не умеешь - можно научиться, также и с качествами личности. Хочется - это мотивация. Если она есть, то научиться можно. Вопрос времени, вкладываемых усилий и "пластичности" психики.
То есть если очень хочется - это гуд. Лучше, чем пердать в диван.
Обычно люди ни хера не задумываются над тем, что они дают безвозмездно и искренне человеку, и самое главное хватает ли и вообще толи это, что нужно человеку.
Потому что им слишком много раньше позволялось и с рук сходило, "плохонький, да свой", "терпи, будь мудрее", а теперь, когда женщины свободны и могут спокойно жить самостоятельно: "ой, она не хочет терпеть мои выкрутасы"
вышесказанное утрировано в противовес комментатору WinRarr. Мужчин, как и женщин, не разделяю на виды и классы, ненавижу всех одинаково. Шутка.
Про сказку о рыбаке и рыбке — меня оч забавляет следующее направление для разворота дивана: а чо рыбак делал до старости, что к пожилому возрасту у него покосившаяся избушка, а у его женщины даже просто целого корыта нет?
А если посерьёзнее — да какая нахрен разница кого там и как больше-меньше, кто плохой — женщины или мужчины, подсчёты эти все грёбаные бесконечные... епрст, люди, любите друг друга, да будьте счастливы.
Никогда не сдавайся - это про "иди к цели", но! Действует это при условии, что: а) есть конкретная цель, она осуществима, адекватна, б) у тебя есть мотивация, которая отвечает на вопрос: "А зачем мне эта цель?" и в) воля (не павел), которая нужна, чтобы не свернуть с пути.
То есть мотивация - это топливо, цель - это станция, а воля - рельсы.
Лошадь сдохла - это про то, что не надо мучать жопу, если не хочешь срать.
а) как понять что цель осуществима? Вот я попробовал раз, не получилось, попробовал два, не получилось, и я решаю что не смогу добиться цели, вот просто я на это не способен, для меня она не осуществима. Но вдруг я решаю неправильно?
Осуществимость складывается исходя из твоих возможностей. А если еще и путь достижения цели приносит радость - то вообще заебумба. Но лучше подойти к вопросу с другой стороны: а какая вообще природа у этой цели? Зачем я её хочу достичь, чтобы что? А если достигну - то что это мне даст?
Вообще у здорового психически человека есть только одна глобальная цель - быть счастливым, т.е. заниматься любимым делом, строить отношения с таким же зрелым человеком и получать удовольствие от жизни.
Рефлексия и внутренняя ревизия своей психики отлично поможет избавить себя от множества "ложных" целей, осуществление которых является компенсацией каких-то травм или непроработок.
Природа многих психотравм формируется в семье. Например: желание стать всемирно известным певцом ртом может являться компенсацией "непризнанности" талантов человека. Желание быть тысячеонером - попытка доказать всем, что ты на что-то способен (потому что внушали всю жизнь обратное), копнем глубже: на юриста, как правило, идут учится те, кто по отношению к себе в детстве ощущали несправедливость, в силовые структуры - кто чувствовал себя незащищенным и т.д. Утрированно.
Отличить легко! Если не комфортно и приходиться прям прикладывать моральные или физические усилия, чтобы всё было норм, если кажется, что нужно чуть потерпеть и дальше должно быть лучше, то лошадь сдохла, слезай!
По изменениям. Если приложенные усилия дают результат - действуй в этом русле. Если нет - сдохла конкретно эта лошадь. Нужно поменять методы. Для карьеры - прокачивать не только hard skills, для отношений - партнера, для детей - метод воспитания.
Если же ссоры становятся мягче, реже и короче, то всё нормально, это временные трудности.
Ой далекооооо не всегда это так. Ссоры могут прекратиться вообще, наступит штиль, но это станет началом конца, потому что как минимум кому-то одному просто стало похер. Можно перестать бороться и разорвать отношения, а можно перестать бороться и пустить их на самотёк. Тогда уже нет смысла выяснять отношения. Кажется, ура, мы наконец-то нашли компромисс, мы больше не упрекаем друг друга и ничего не требуем, а потом раз и шкаф пустой.
Но я пока не встречал таких случаев. Хотя чётко понимаю, что они бывают.
Но, как правило, если уж ко мне и он и она обратились за поддержкой и советом, то они оба настроены как-то преодолеть разногласия. И, что любопытно, вопрос "как понять, имеет ли смысл дальше искать компромисс" — самый частый вопрос в отношениях, которые ещё не пришли в некий баланс.
Не все в отношениях ссорятся. Есть не эмоциональные люди которые могут таить обиду без обсуждения, или наоборот проявлять безразличие. И вот кажется нет ссор,а на самом деле там глубоко всем уже похер на отношения. Поэтому ссоры не у всех индикатор.
Мне кажется, что ориентироваться по ссорам - это в принципе что-то сродни "выбирать из сортов дерьма". Для меня ссоры - это что-то, что категорически неприемлимо ни в каких отношениях, даже в дружеских. Если произошла ссора (именно ссора, а не просто разногласие, которое спокойно обсудили и решили), то на этом отношения закончены. Зла держать не буду, но с этого момента мы просто приятели, и никаких близких отношений уже не будет
Если в Вашем понимании ссора — это именно наговорить друг другу гадостей, кидать посуду, истерить и так далее, то я с Вами полностью соглашусь.
Но я под ссорой понимаю любые разногласия, в которых присутствовали негативные эмоции. Если у Вас длительные отношения, в которых не было ни одного случая, где Вы или партнёр были злы, обижены или раздражены на оппонента, я очень за Вас рад, но представить себе такое сложно.
Я могу быть зла, обижена или раздражена, но не на оппонента. Чтобы быть обиженной именно на оппонента, он должен сделать что-то конкретное для этого: истерить, наговорить гадостей и далее по тексту (а не просто со мной не согласиться). И если это произошло, то все, продолжать с ним общаться я уже не вижу смысла.
И да, у меня есть и партнер, и друзья. С некоторыми мы знакомы больше 20-ти лет, и я не обижалась на них ни разу.
Опять же. Мы могли бы провести мысленный эксперимент и предоставить, что бывают другие люди. С другими характерами, с другим темпераментом и жизненным опытом.
Вы мне говорите о частном, а я всё-таки про общее. Я это всё выводил для себя. Чтобы понять людей вокруг себя, привести их поведение к какому-то знаменателю, общим паттернам.
Я тоже не обижался никогда. А ещё не любил всем сердцем, не терзался сожалениями, не творил глупости от вожделения и так далее. Скажем так, я не самый эмоциональный человек, таким родился.
Но я учитываю, что у других всё не так. И другие люди обижаются, злятся и раздражаются на своих близких. Скажу больше: сильнее всего близким и достаётся обычно.
Так что, повторюсь: здорово, что у Вас не так. В крайней степени рад за Вас. Но так не у всех. Так мало у кого, насколько мне известно. И из этих данных я намерен исходить и дальше.
А Вы — молодец, надеюсь, что Ваш пример доброго сердца достаточно заразителен, чтобы таких людей стало больше)
Да кто придумал это "сражаться за любовь"?! Это утопия что при измене, что при несовпадении жизненных принципов. Химия влюбленности проходит года за три, потом ты понимаешь, что тебе либо повезло, либо ты облажался. При этом совершенно не важно, влюбился ты с первого взгляда или нет. Я не верю в любовь с первого взгляда, но всё равно эта чертова химия. До сих пор не могу понять, что я нашла в первом муже. За что там сражаться, если понимаешь, что "дура, где были твои глаза"?! При этом он наверняка так же думает, имеет право. Расстались мирно.
Да, целый год до развода пытались "сражаться за любовь". Идиоты, я бы на год счастливее была!
Это как тот видос про стариков в парке на лавочке. Сидят бабка с дедом, тискаются как подростки. К ним подходят ребята и спрашивают мол вот какая у вас история. Те коротко так и стеснительно рассказали что и расходились и сходились, и характер у обоих не сахар, но они счастливы что вместе. И дед кивает. Так что "повезло с человеком" сложное понятие. Всегда есть что-то что не устраивает, но я бы хотел так же в старости обнимать человека, с которым прожил всю свою жизнь.
Конечно же. Вот в некоторых семьях например люди друг друга пиздят. Все думали, что это семейное насилие, а на самом деле это было сражение за любовь. Просто на сражение никто другой не пришёл, такие дела.
Как я для себя поняла (на 90% не претендую, но достаточно высокий процент): очень важно, чтобы кроме глобальных вопросов, люди еще сходились в бытовухе. Я раньше и не задумывалась над тем, подходим мы или нет. А оказалось, что это и есть признак похожести - не задумываться. Взаимодействие проходит настолько естественно, что многие вещи ты просто не замечаешь. Если у вас разные взгляды на бытовуху, то они сразу дадут о себе знать: он скупердяй - она транжира, он чистюля - она неряха и т.д. И вот у вас все само-собой все сложилось, без особых усилий, вы даже и не заметили, но на этом фоне сильно выделяются расхождения, и ты такой: "ааа а Иван, которому я нравлюсь, так же любит путешествовать как и я, мы с ним родственные души" и несешься задрав хвост к Ивану. А потом оказывается, что он проверяет чеки твоих покупок, и выговаривает, что такой же товар в другом магазине дешевле; или лезет в холодильник и долго нудит, что там лежит затухлый огурец; или тащит всю рухлядь в дом и не дает выкидывать ничего. И ежедневная бытовуха превращается в бесконечный конфликт. А тот, первый мужчина в ежедневной жизни был очень удобным и надежным, но был домоседом. Пока молодой и сил много, можно пребирать и искать идеального и по увлечениям и по бытовухе. Но с возрастом, приходится идти на компромисс. И я выберу комфортную ежедневную жизнь, по путешествиям можно и договориться как-нибудь
Вы прям меня с мужем описали) он любит и хочет путешествовать, я больше наседка-домоседка. И в этой области мы с ним постоянно договариваемся и ищем компромиссы. Но при этом в бытовом плане у нас даже никаких вопросов не возникает и это замечательно. Меня до сих пор преследуют флешбэки от бытовухи с бывшим, когда тот мне выговаривал, что я масло сливочное не так отрезаю, что-то не так и не туда ставлю в холодильник или не так вытираю нож после мытья
Ну-ну, воооон в том дальнем Магните гречка на 3 рубля дешевле, а вот этот сыр в Пятерочке дешевле на 10 руб за кг, а бумагу туалетную нужно брать в Экономке - у нас там скидочная карта на 1% от покупок, ты не уху ела брать все товары в одном магазине? Что, нельзя чтоли обежать весь микрорайон в поиске скидок? Копейка рубль бережет.
Я на самом деле не имела ввиду именно мужчину, просто пример перед глазами был именно мужской, когда муж проверял чеки у замотанной бабы, и ворчал из-за пары рублей. Женщины часто бывают транжиры, не спорю. Но в каких-то разумных пределах это допустимо, и хорошо, если эти пределы у супругов совпадают, а если нет, вот тут и начинается бытовуха, которая съедает полжизни. Супруги даже оба могут быть скрягами, постоянно искать скидки, вырезать купоны, экономить на всем. Но если им обоим комфорно, то проблем ноль, и пофиг, что об этом думают другие. У меня не было цели сделать мужиков абъюзерами, женщины тоже могут быть ими не меньше, просто я женщина, и примеры привела женские
Потому что да, я проверял чеки в начале совместной жизни. А потом просто переключил на себя закупки продуктов и товаров для быта, женщине отдавая ту часть бюджета, которая на повседневные развлечения.
Через некоторое время на меня нафырчали за то, что я лишил её повода лишний раз из дома в магазин выйти, а то без причины ей влом.
У одного знакомого жена могла потратить деньги, отложенные на аренду жилья, чтобы организовать пышный День Рождения для ребенка в ресторане. А главное, не поставив мужа в известность. Он кинулся платить, а в загашнике пусто. Все очень индивидуально, все семьи и их тараканы уникальны
На 90% - это реально вообще? Я начала хоть немного себя понимать, несколько лет проведя практически в изоляции от общества. Во внешнем шуме не понимала, что в моей бошке реально моё, а что навязано. В лес уйти жить, что ли, чтобы докопаться до сути своей...😮💨
Могу по личному опыту сказать как было у меня. Спойлер: если терпишь и надеешься, что дальше будет лучше, лучше не будет!
Я прожила с человеком 8 с копейками лет. Первые пол года, пока били гормоны, не понимала за что мне такое счастье досталось. Казалось всё идеально, были лишь звоночки, которые я в порыве гормонов старалась игнорировать. В итоге мы получили постоянные обиды, скандалы, особенно в поездках на отдых. Каждый день я уговаривала себя в том, что надо потерпеть, это проверка на прочность наших отношений, все плюс минус одинаковые и если я от него уйду, и найду кого-то другого, то это равносильно шило на мыло поменять. Отношения - это труд и нужно на их благо трудиться, меняться, уступать... Плюс конечно же привязанность уже случилась моральная. Всё равно, что от родственника уйти. Мы ж обычно не уходим от родственников, это противоестесственное чувство, если конечно нет серьёзных конфликтов. В общем он не прикрывал мои моральные и физические потребности, и я понимала, что у него идеал женский, тоже отличается от того, что он имеет в браке со мной. Взаимные претензии копились как снежный ком, или запутанный клубок, который уже невозможно размотать. Без долгих рассусоливаний, подведу итог. Развод был три года назад, дался крайне тяжело, морально до сих пор не могу восстановиться до конца. Но сейчас, находясь в новых отношениях уже почти два года, я понимаю, насколько глупо я рассуждала, когда думала, что все одинаковые. Просто у каждого человека есть свой характер и темперамент, это то, что нельзя изменить, так вот не нужно себя ломать, чтобы кому то подойти, надо просто искать подходящего тебе человека. Сейчас я получаю удовольствие от жизни каждый день и не откладываю её на эфимерное будущее, где когда нибудь обязательно всё будет хорошо.
Кто вообще придумал что за любовь надо сражаться? Вам либо хорошо с человеком либо нет. А знаете что такое хорошо? Это когда он/она заряжает вас своим присутствием и у вас есть силы и желание, и его/ее поддержать, помочь и другим людям. А если еще партнер от вас заряжается, то это ваще комбо. Все остальное это приспособленчество и вампиризм базирующиеся на социальных догмах.
Тоже хуйня какая-то, чё за максимализм В большинстве отношений бывают проблемы и кризисы По хорошему бороться за отношения – это сесть и поговорить, пытаясь максимально понять друг друга И если уже это не помогает, то дропать
Если искренне любишь человека, то тебе похуй - сколько раз день тот "садится(ложится, идет) обсуждать". Любишь его и всё, таким какой он есть. Это называется безусловное принятие.
Искренняя любовь рождается не от восхищения достоинствами избранника, потому что принцев и принцесс любить - дело не хитрое. Настоящая любовь - когда тебя не раздражают, а почему-то трогают (умиляют) недостатки партнёра. А если тебе от них реально пиздец - значит это не твой человек.
Есть такая пословица: " Хороший лодочник - познаётся в бурю." Так же можно сказать про искреннюю любовь.
Ну не бывает безусловной любви между двумя взрослыми любви, только в родительско-сестринских/братских отношения. Вы их не выбирали и любите, что дали, как можно выговорится. Партнера же мы выбираем и любовь все же базируется на каких-то характеристиках, чертах, образах.
Безусловная любовь и между родственниками большая редкость. Но если человек заявляет о своей ИСКРЕННЕЙ любви, то значит и к стремлению её безусловности, то бишь отсутствию потребительского отношения к партнеру. Любовь базируется не на "каких-то" характеристиках, а на вполне конкретных, о чем я и написал выше: на способности принимать недостатки партнера. Если его недостатки раздражают, а не умиляют - значит это не искренняя любовь, а меркантильный расчёт, основанный на ценных качествах избранника.
Про "заряжаешься" тоже спорно. В токсичных отношениях иногда так заряжаешься, что никаких сомнений не остаётся, что это муза твоя и судьба. Но потом что-то идёт не так. А потом снова заряжаешься, и прошлое "не так" уже не имеет значения...
А кто сказал, что токсичные отношения (не для абстрактных здоровых идеалов, а для конкретных человеков) это неприемлемо? Не все болячки (тем более ментальные) можно вылечить, но можно сделать приемлемым существование вместе с ними.
Ещё как надо учиться) жизнь в браке, особенно после появления детей, даёт серьёзный под дых любой любви. Да и любовь, в совреместно прожитых годах, становится другой)
Я лет в 20 поняла для себя, что встретить человека, подходящего тебе хотя бы на 70% это что-то из разряда чудес, там ж надо, чтобы столько всего совпало, по теории вероятности там наверно шанс один на миллиард, ну и хер забила на эти отношения вообще
Надо, чтоб не совпало, а чтобы у твоего парня были качества, компенсирующие твои недостатки и наоборот, с твоей стороны качества против его недостатков. А то себе мы все прощаем, а с партнёра дерём.
Если тебе плохо, надо что-то менять. Если не получается менять - разрывать. Для перемен должен быть план, привязанный ко времени. Нельзя вкладываться с расчетом, что лучше станет когда-то потом. Я так подзадержался в долгих отношениях и выгорел, прошло 6 лет и не было и минуты, когда у меня было желание искать новые отношения, в голове священник из мема "да ну его нахуй"
Человек всегда силен задним умом. Я только не понял, у вас отношения длились 6 лет или столько прошло с их окончания?
Просто у самого был крайне неудачный брак длиной как раз 6 лет. При этом все вокруг восхищались тем, какая у нас веселая и дружная пара, хотя по факту все было плохо с самого начала. И там не то что менять - надо было разрывать, не начиная. Проблема усугубилась двумя вещами. Первая - отсутствие опыта серьезных отношений у меня. Не складывалось до этого ничего серьезного, только поебушки. И, соответственно, не понимал, на что обращать внимание, где красные флажки, где звоночки, а где колокола. И вторая - больно хитрожопая супруга оказалась. Вцепилась мертвой хваткой, взяв под контроль и круг общения, и имущество, и интересы.
Выгорел, конечно, знатно, и после развода почти 4 года куковал один. Желание кого-то искать долго не появлялось. Достаточно было просто наслаждаться отсутствием скандалов и истерик.
Отношения длиной в 10 лет, которые закончились 6 лет назад. Да, наши истории похожи, за исключением того, что я до сих пор считаю, что первые года 4 всё было круто и не то, что принцесса превратилась в чудовище, просто со временем мы оба менялись и стали совсем разными людьми. Я тоже после расставания шёл с работы домой и думал, какой же кайф, я сейчас иду туда, где на меня точно никто не будет кричать или сливать негатив от каких-то событий в течение дня. Я за эти годы присматривался к окружающим меня друзьям и родственникам, и понял, что ни у кого нет таких отношений, модель которых хотелось бы примерить на себя. Все только терпят и терпят по каким-то причинам.
Не поверите, но математики вывели эту универсальную шкалу, которую некоторые отчаянные даже пытаются применить это для выбора спутника жизни.... и математически, ответ - 37% )
Например, если вы планируете жениться в течение ближайших 10 лет, то самый оптимальный вариант выбрать вариант не жениться слишком рано, а предпочесть вариант, который окажется наилучшим после 3,7 лет поисков. То есть, у вас уже достаточно опыта, чтобы сравнить с тем, что было и не брать "вслепую", но при этом шанс, что лучший выбор впереди, все еще максимальный. И с другой стороны, если вы планируете прожить с человеком 10 лет и более, то математически вероятно, что если после первых 3,5 лет вы окончательно устали, то уже пора выбирать, а не надеяться на лучшее.
Нас много поколений убеждали, что семья это основа, надо жениться, надо рожать много детей, ебошить нисмотря ни на что, потерпи, все пройдёт, ну подумаешь алкаш, он исправится, потерпи, нагуляется - вернётся. Потерпи немного - трахает моцк - ну все же женщины такие, потерпи, прими это. Надо то, надо это, ебош, ебош, иди на вторую работу... Потерпи, вот дети подрастут - будет легче, а ты пока ебош на работе, строй дом, бери ипотеку, ебош, ебош, ебош... А на самом-то деле, если капнуть в прошлое человека, семья для выживания это институт надежности и безопасности, к тому же проще выжить, занимаясь одним делом вместе. Но! Жизнь сейчас сильно изменилась, одному в современном мире стало жить гораздо проще, если подумать для одного человека много не нужно. Поэтому тенденция к разводам сильно ускорилась, к тому же молодёжь не стремится жениться и рожать детей. Возможно, это приведёт к демографической яме. Но переживать не стоит, нам хорошо так помогают иностранные специалисты, которые приезжают и оседают в России. Это я к чему всё - неважно сколько там процентов 90/10, 70/30 или 50/50. Всё это совершенно не важно. Есть понятие привычки и понятие удобства. Например, можно не любить мужа или жену, но при этом жить с ним (с ней) 10, 20 лет, потому что просто так привык. И совсем не хочется что-то менять, ты так привык и тебе так удобно, ведь в эти 90 процентов входит секс, нажитое имущество (квартира, дом, авто), и, возможно, элементарно дружба. У кого-то ещё и дети. А эти 10% - это как раз таки симпатия к какому то определённому человеку а иногда даже любовь. Представим - человек живёт со своей женой (или мужем) 10 лет. За эти 10 лет пара создаёт основу комфортной жизни - те самые 90%. В какой-то момент на работе, в фитнес зале или ещё где-либо, появляется человек более симпатичный, более харизматичный, сексуально более привлекательный, который начинает появлять симпатию к семейному человеку. Волею не волей этот человек начинает сравнивать нового объекта желаний со своим старым партнёром, который выглядит уже так, и не настолько желанный, как раньше, да и поднадоел немного, плюс ко всему можно прибавить личные и семейные проблемы, которые так же негативно влияют на отношения, постоянно накапливающиеся семейные проблемы снежным комом периодически врезаются в эти 90%, и человек начинает задумываться - да зачем вообще мне все эти проблемы - вот же он, человек который тебе нравится, он свеж и красив, не то, что это... И он решает бросить эти 90% ради 10% нового, красивого, более привлекательного, ведь ему неважно, что там осталось, ему важно здесь и сейчас. Если человек делает прыжок в новые отношения то постепенно эти 10 % становятся цифрой 90%. Через какое время человеку начинает надоедать и всё возвращается на круги своя, и все начинается заново, ожидаемо циклично. Но основная часть людей поступает хитро - периодически прыгают в эти 10%, это называется в обществе измена. Большинство людей занимаются этим периодически, не разрушая 90%. Многих прощают, многие так никогда об этом и не узнают. Но многие не могут с этим смириться и разрушают институт семьи. Если это случается, то люди либо прыгают в эти 10% (новые отношения) либо становятся одинокими, периодически прыгая в эти 10%. Но есть такое понятие как возраст - чем старше человек, тем у него остаётся меньше сил делать эти прыжки. Поэтому нисмотря на свои желания живут до конца в этих 90%, пока, как говорят, смерть не разлучит их. Есть же и те, кто физически и психологически не могут выдержать этой невыносимой семейной жизни и живут до конца своих дней в одиночестве, ведь так, как им кажется, проще.
Вот, согласна. У нас с партнером так. Я считаю, что я на 90 % заполняю его потребности, а он считает, что нихера, полное обесценивание всего. И все ищет свои образно 10% (а для него то он в поисках всех 100%)
Женаты, с детьми, по сторонам не смотрю, семьей дорожу, работаю, но могу иногда оставить посуду на ночь в раковине и все, катастрофа. За любовь сражаюсь, но силы мои на исходе.. Ебучие качели. Это я просто выговориться зашла, извините
Можно осознать свои потребности и навыки (в том числе психологические), которых не хватает, найти их в партнёре и не только питаться от него, но учиться и развивать это осознание. И найти партнёра с такими же идеями. Он тоже будет тянутся к вам, потому что ему не хватает чего-то, что умеете вы. И так взаимозавися и обучаясь прийти к цельными партнёрскими отношениям) но у меня таких нет)) но в теории должно быть так. А пока мы не взаимозависимы в плане обучения и осознания, а созависимы (затыкаем дыры другим), будет херня
Вы очень правильные вещи пишете. Но это сложно реализовать, уже начиная с момента "осознать свои потребности и навыки". Возможно именно поэтому я тоже пока одна))
Хорошо, созависимые или другими словами ущербные личности могут и такими критериями руководствоваться. Остальные будут искать в партнере или источник финансов или возможность удовлетворения своих сексуальных пристрастий.
Никто не идеален! Хотя у каждого есть свой идеал. Но у полноценных он заключается не в поиске второй половины( что подразумевает несамодостаточность личности и не способность радоваться жизни), а в демонстрации своей привлекательности.
А я вот что хотел бы сказать: откуда нам знать что у текущего партнера заполняется 90%? А у другого 10? Может у текущего всего 30, но мы так к ним привыкли, что думаем что это 90?
А это очень просто, для этого всего-навсего необходимо осознать свои потребности (забота, секс, интересное общение, внимание, признание, благодарность, желание быть нужным и т.п.). А дальше берешь лист бумаги и поехали ставить плюсы минусы. Только есть нюанс - многое из хорошего люди принимают как должное и не замечают, не осознают, что эта потребность у них есть и она закрывается (потерявши плачем). После осознания - прямая дорога просить партнёра об их удовлетворении.
Под старость при разводе кардинальную оценку хорошо было или плохо ,играет ломка бытовых условий и сожаление ,что этого не сделал раньше, пока еще привлекательность сохранялась.То есть понимаешь расставшись, что выбора больше нет.
Да откуда вы это берёте? если заняться собой и тем же спортом, то и постарше можно выглядеть очень даже хорошо. Да, году уйдут, по дефолту уже ни здоровья, ни красоты не будет, придётся усилия прикладывать, но вот цифры в паспорте -это вообще не приговор. Жить с разочарованием, лишь бы не быть одному-вот это плохо. Старость кста тоже красивой бывает. Киану Ривз, сейчас очень даже не молодой, а спутницу себе нашел под 5й десяток. И да, не все как Киану, но можно же оставаться интересным и относительно красивым даже под самые последние годы жизни. В России, например, принято считать, что после 30, женщины уже никому не интересны, а в той же Италии, как и в некоторых частях Европы, в 30 только начинается жизнь. В целом я к тому-что это не всегда так, если прикладывать усилия, чтоб стареть красиво, чем держаться за ненужного человека только из-за возраста.
Многие постоянно путают заботу о здоровье в пенсионом или около пенсионом возрасте ,что отражается на внешнем виде из за хорошего самочувствия ,с сексуальной привлекательностью.
У каждого есть свои потребности. Для начала надо их выявить, осознать и выписать на листочек. Потом - поставить галочки там, где партнер может их удовлетворить. И понять, насколько важны те, где галочек нет? Сможет ли партнер провести какую-то работу, чтобы наработать недостающие качества и удовлетворить их в потенциале или можно найти какой-то альтернативный выход?
надо за любовь до конца сражаться. Или вот мол еще бы чуть чуть потерпел и все бы получилось.
Это херня все, даже в голову не бери.
А как определить, сколько еще сил в запасе?
А вот это хороший вопрос. Поможет рефлексия - это как датчики уровня сил на каждом этаже: физический, ментальный. эмоциональный и др.
Те же самые вопросы. Решила, что никак это не исправить, поступаю так, как считаю нужным, а потом разгребаю последствия. Но еще никогда не жалела, что разрывала отношения.
Если от отношений вместо окситоцина с дофамином выделяется эндорфин - их точно следует закончить))) Эндорфины - внутренние обезболивающие, опиатные кст
Просто влюбляться надо в исключительных людей. Чтобы можно было смотреть на него и думать насколько же он охуенный, при всех его недостатках. И тогда, мне кажется, все эти подходит/ не подходит отходят на второй план. И тогда и разочарования от человека никогда не будет.
Противозачаточные шутки
4.4K постов7.7K подписчиков
Правила сообщества
Добро пожаловать! Соблюдайте взаимную вежливость