Созависимость⁠⁠

Созависимостью назывались такие отношения, где один партнёр поддерживал в другом какую-либо зависимость: алкоголизм, наркоманию, азартные игры и так далее. Сейчас же в это понятие вкладывают скорее отношения, где один партнёр слишком поглощён другим, зависим от него эмоционально и не видит собственного существования без него. Это проявляется как на уровне мыслей (постоянные мысли о человеке, в том числе ревность, недоверие, фантазирование совершенно странных картин), так и на уровне чувств (перемена настроения на фоне мыслей о партнёре, слишком сильные переживания, тревожность, ощущение бессилия).

Почему же так происходит? Почему такое светлое чувство, как любовь, превращается в созависимость? Почему на смену приятным любовным переживаниям приходит все усиливающееся чувство пустоты, которую мы и стремимся заполнить любовью?

Любовь пробуждает в нас все самое светлое. И это светлое - не только романтические чувства, а так же саморазвитие, ощущение собственной значимости, стремления и желания, творчество и многое другое. В силу каких-то личных преград, мы почему-то не использовали собственные ресурсы для развития всех этих вещей, а встретив любовь, мы ошибочно начали полагать, что с ней и только с ней мы сможем добиться того, чего хотим, стать теми, кем хотим, что только любовь может дать силы для преодоления наших страхов (зачастую нет необходимости даже встречать любовь, мы делаем это в фантазиях, сами нагружаем любовь такими функциями). Ну, или в более простом варианте - только любовь даст нам то ощущение счастья и полноты, которое мы ждём от жизни. И ничто кроме любви не сможет этого изменить.

И именно в этот момент мы попадаем в зависимость. И эта зависимость ничем не отличается от алкогольной или наркотической по своей сути, потому что логика та же самая. Без "этого" мы больше не чувствуем себя комфортно. Но есть один нюанс. В основе алкогольной и наркотической зависимости лежит отрава, а в основе созависимости - светлое чувство. Понимание этого может запутать нас, что мы не сразу осознаем катастрофу, а скажем... просто это такая сильная любовь. А может подсказать нам, что есть и другой путь, кроме полного отказа. Но над этим придётся поработать. И чаще всего самому. Хотя будет очень хотеться поддержки, но понимание того, что тебе никто ничего не должен - уже первый шаг к выздоровлению и личностному росту.

Любовь - величайший спасатель, именно поэтому мы так легко и впадаем в позицию жертвы. Но это путь в никуда, потому что вставая в эти позиции нас все устраивает. И это состояние не будет радостным или счастливым, оно будет болезненным, но нам будет казаться, что без этого будет ещё хуже. Не лучший выбор, а, значит, надо разорвать этот круг. Полный разрыв отношений и дальнейшее восстановление - это однозначно выход, но чаще всего в основе созависимости действительно лежит любовь, и вот ради неё стоит попробовать сделать усилия.

Задайте себе вопрос, что нового дала вам любовь? Чувство уверенности? Чувство полноценности? Избавило от постоянного чувства одиночества? Дало надежду на светлое будущее? Заставила вас что-то изменить, на что вы не решались? Какой голод она утолила или какие страхи помогла преодолеть?

И это всë будет прекрасно. Но только это все сделали вы сами, а не любовь. И скорее всего на этом пути вы испытывали ещё большие страдания, но, чтобы было легче, вы решили, что именно любовь это та опора, которая позволяет вам выдерживать эти страдания и двигаться вперёд. В какой-то момент времени её станет не хватать. Это та чаща, из которой невозможно напиться. Увы.

Ответив на вопросы выше, вы поймëте с чем на самом деле необходимо работать. В созависимых отношениях виновата не любовь, а наша пустота, которую мы стремимся заполнить другим человеком. Но её можно заполнить только собой: своими стремлениями, желаниями, реализацией. Говоря обще, тем, что в жизни приносит нам радость и интерес помимо отдельного человека. Мешать этому могут различные страхи, кризисы и травмы. И это те мишени, с которыми мы должны работать.

Решая собственные личностные проблемы, наша любовь будет трансформироваться из гнетущего чувства в светлое.

Телеграм: https://t.me/nemolchy_psy