Смысл №6⁠⁠

Сегодня я проснулся в самой глубине ночи. На её дне. Моё тело лежало в постели, а мысли сорвало и унесло куда-то так далеко, что я их едва различал. Непосредственно близко осталось только одно зудящее желание. Грубое. Неприличное. Жестокое.

Я искал в своей голове то, что меня разбудило. Не нашёл.

Я стал искать это глазами по комнате. Всё вокруг было устало-мрачным и плоским. Где-то за окном проносились редкие ночные машины. Было бы обыденно ясно, если в ванной нудно капал кран. Я мог бы сбросить на него вину за пробуждение и спокойно уснуть. Но нет. Вокруг стояла неприлично сонная тишина. Ни звука.

Зачем я проснулся? Не от этого ли желания? Я устал. Нет, я, честно, очень сильно устал от того равномерно размазанного тонким слоем ужаса поверх каждого моего дня. Что-то непонятное, странное и непричёсанное тянет меня встать с постели и сейчас же идти на улицу. А я не хочу. Изо всех сил пытаюсь противостоять.

Что-то лёгкой дымкой повисло под потолком и покачивается, будто в комнате есть слабый тёплый ветер. Кажется, это мой сон. Вот он. Я его вижу. Он совсем рядом. Но дотянуться не могу. Очередное издевательство жизни надо мной.

Ничего не хочу. Завтра надо на учёбу. Утром. А оно мне надо? Жуткое неприличное желание медленно овладевает мной. Что-то начинает громко трещать в голове. Туман сна рассеивается окончательно, приклеивая на липкую влагу к телу простынь. Мне всё сильнее и настойчивее кажется, что всё вокруг – обычная картинка. Простынь подо мной измята. Шершава. Неудобна. Тело лежит в самой неудобной позе, однако любая поза казалась бы такой. Крутиться можно так долго, что всё постельное бельё окажется на полу. И даже тогда удобного положения не найти. Всегда будет мешать что-то невидимое и тяжёлое, непонятным образом передавливающее тело в самых непривычных местах.

Не могу.

Всё тело мокрое и липкое от пота. Всё тело горит. Но там, вне одеяла всё такое холодное и неприятное, что я лучше останусь клеить к себе ткань. Что-то беспокойное и непричёсанное тянет меня на улицу. А я не хочу.

Там, за серыми бетонными стенами люди. Ночь пропитана табаком и перегаром. По асфальту тротуаров расползаются лужи рвоты и мочи. Ночь воняет людьми. Не хочу туда. Сейчас не хочу. Утром тоже. Утром к этому добавится ещё и запах пота, бензина, дыма и литров спирта-парфюма. Хочу остаться в постели. Прирасти спиной к простыни.

Сейчас у моих сверстников в моде быть «не такими». В моде страдать. В моде размазывать по лицу слёзы и сопли. Но обязательно слёзы с запахом дорогого парфюма, а сопли с блёстками и стразами. Всё поддельно. Всё для глаз. Всё напоказ.

Грубое желание тихонечко проползает холодом к моим рукам. По пальцам к предплечью. От предплечья к плечу. На затылке начинают шевелиться мокрые от пота волосы. Уже сам себе кажусь противным и грязным. И что-то странное и непричёсанное утверждает, что моё место сейчас на улице. Среди всего того, чем пахнут ночи пятницы.

Нет желания даже шевелиться. В голове пусто. Глупое желание отражается от костей черепа и звенит, как в пустой комнате. Как утробный гул колокола. Так протяжно и монотонно. Словно на отпевании. Словно моя постель и не постель вовсе. Словно я в гробу. Лежу, прижатый к мягким внутренностям деревянной коробки. Жду, когда же закроют крышку. А это что-то странное и непричёсанное так и тянет меня вылезти, пойти на улицу. Но мне это зачем? Зачем утром вставать на учёбу? Зачем? Зачем сейчас пытаться уснуть? А зачем не спать? Зачем вставать и пытаться отмыться от липкого пота? Зачем пытаться быть не противным хоть себе? Себе я всегда буду противен. И это чувство. И это желание. И эта комната. И это всё.

Я хочу сбежать. Но не хочу двигаться. Я хочу спастись. Но не знаю, от чего. В голове грубым эхом колотится в стенки черепа всего одна мысль. Одно желание. Казалось бы, у меня есть всё, что нужно сейчас. Весь минимально необходимый для нормальной жизни набор. У меня есть хорошая учёба. Приносящее удовольствие и доход хобби. Хорошие друзья. Популярность у девушек. Семья. У меня есть всё. Чего я ещё хочу?

Но в том и дело. Я не хочу ничего. Всё это мне не нужно. Оно всё, будто бы, и не моё даже.

Эхо должно затихать? Эхо должно затихать… Эхо должно затихать. Эхо должно затихать! За-ти-хать! Почему же в моей голове это противное желание пульсирует всё громче и отчётливее? Это бесит. Это ужасно бесит. Не могу так больше. Я хочу всё бросить.