Шизоаффективное расстройство. Обострение⁠⁠

Началось все в середине мая.
Точнее, все началось осенью 2001 года, мне было 16 лет. Манифест. С тех пор я прошла с десяток обострений разного характера и два настоящих обнуления через тяжелый депрессивный психоз. Обнуления в прямом смысле - это когда по завершении пиздеца рождаешься заново. Но сейчас не об этом.
Именно сейчас мне кажется, что моя болезнь взяла курс на финиш. Не в самом лучшем смысле этого слова.
Диагноз был поставлен мне в декабре 2017 года. Через цепочку промежуточных диагнозов, служащих, скорее, для уточнения, врачи пришли к окончательному выводу - f 25.1, шизоаффективное расстройство депрессивного типа.
Незадолго до описываемого я вышла из психиатрической больницы в очередной раз, где лежала 2 месяца планово, не в остром отделении и не с психозом, а с их последствиями - гнетущей негативкой и небольшими депрессивными симптомами. "Небольшими" - я говорю сейчас, потому что все познается в сравнении. По выходу я устроилась на работу и стала вести более-менее нормальный образ жизни. Примерно два месяца.
А потом в один странный день что-то произошло. Что-то переключилось в голове в режим "жизнь off". Резко и беспричинно. Я несколько часов сидела неподвижно и смотрела в стену перед собой, не понимая, что происходит. Я и сейчас ничего не понимаю. Кроме одного - жизнь, похоже, off.
В те дни я утешала себя тем, что у меня, по всей видимости, легкое временное обострение, связанное с пмс. Действительно, месячные должны были тогда начаться через день-два. Но у меня никогда ПМС не проявлял себя хоть сколько-нибудь ощутимо, либо это происходило крайне редко и в совокупности со стрессом. Эти дни на мою эмоционалку, как правило, совершенно не влияют. Но я должна была как-то объяснить себе происходящее?
И вот, спустя полтора месяца я нахожусь в состоянии бабочки, влипшей в паутину, и влипшей настолько накрепко, что никакое барахтанье ее уже не высвободит. Потому крылышки сложены и открыт сезон тягостного ожидания конца. Как это получилось - остается только догадываться.
Внешне у меня все прекрасно. Замечательные без преувеличения отношения, стабильная финансовая обстановка. Я живу в любимом городе у морской бухты. Раньше в жизни было много белезненной движухи, и, возможно, я еще от этого всего не отошла. Но это точно не причина.
Причину я искать больше не хочу.
Я пережила несколько депрессивных эпизодов. Они были похожи между собой, но во многом различались. Возможно, то, что происходит сейчас - просто очередной. Еще один. Привычно за двадцать лет. Что такого? Я больше, чем полжизни, живу в коконе из депрессивных симптомов. Это мое поле, в котором я даже периодически умудряюсь расти. Мой путь самопознания.
А теперь в моем шкафу лежит то, что, скорее всего, убьет меня быстро, гарантировано и безболезненно в скором времени. Потому что поле исчерпано.
Плакать я разучилась. Было бы неплохо прореветься, мой молодой человек иногда пытается помочь мне это сделать. Но нет, кокон забетонирован.
Я обещаю только одно. Я до последнего буду избегать последнего метода. Пусть лучше мне будет больно, чем любимому человеку. Но я не глупа, у меня есть опыт. Как собственный, так и заимствованный у множества людей с депрессией, с которыми я общалась. Жизнь и отношения с таким человеком выдержит не каждый. Спасать нас бессмысленно - утянем за собой на дно. Помочь нам можно неимоверными усилиями и только при условии, что у нас самих есть силы принимать помощь и тянуться к выздоровлению. А депрессия априори это исключает. Отношения с такими - это бесконечное вложение времени, эмоциональных ресурсов, сил и денег в черную дыру без отдачи. Он устанет, и, вероятно, скоро.
Хотелось бы мне сказать, что мое состояние исчерпывается невозможностью испытывать положительные эмоции и блоком на снятие напряжения внутри. Но нет, все намного хуже. Ведь боли тоже уже нет. Ничего нет. Я off.
Мне свойственны галлюцинации, чаще зрительные. Они будто воплощали ранее в реальности то, что творилось в голове. Сейчас нет их. Непробиваемая стена вакуума. Не происходит высвобождения в продуктивку. Сублимировать в творчество - стихи, музыку - как ранее мне тоже уже нечего. Мне нечего вкладывать и в отношения с человеком, которым я так дорожу. И в себя саму вкладывать нечего.
Не жду советов, что делать. Я как никто другой знаю, что делают в таких случаях. У меня и врач неплохая. И препараты наверняка можно подобрать работающие. Я только не понимаю, зачем.
Буду дальше ходить на работу, носить на лице каменную маску и ждать часа икс.
Даже пост вышел безэмоциональный. Но это оболочка. Добра всем.