Семь почему теперь я не боюсь предательства и подлости⁠⁠

«Предают только свои» - французская пословица

От разрывающей меня боли я каталась по полу и то ли кричала, то ли выла. Я даже плакать не могла. Юная, наивная и любящая я ждала из поездки к родственникам своего мужа с деньгами на лечение нашей внезапно тяжело заболевшей дочери.

Он позвонил: «Можешь меня поздравить, у меня родился сын».

— Поздравляю! – сказала я и повесила трубку. Внутри меня взорвалась бомба. Он предал не только меня, но и нашу дочь. Бросил на произвол судьбы. Оставил без помощи и средств к существованию. Он теперь счастлив. У него другая жена и здоровый ребёнок. А как же мы?

Если вы читаете эту статью, то, возможно, ваше сердце тоже разрывается от нестерпимой боли: предал, бросил, оставил, подставил….

Предательством люди чаще всего считают измену, оставление в беде, невыполнение ранее взятых обязательств.

Какая ситуация стала для вас травмирующей?

Ведь такое событие может кардинально изменить жизнь – человек перестаёт доверять, замыкается. Живёт с этой постоянной болью. Но причина этой боли не в том, что вас предали, а в том, что

1. Вы переложили на другого человека СВОЮ ответственность

• Например: «Пусть он заботится о моем благополучии и безопасности». Выйдя замуж, женщина оставляет работу «ради» мужа и детей. Проходит 20 лет, дети выросли, муж поменял «одну за 40 на две по 20». Женщина осталась одна у «разбитого корыта». Кто виноват? Муж-подлец? Представьте себе – нет, женщина! Ведь она сама отказалась от реализации своих целей, самостоятельного решения жизненных задач, практически предала себя. Было ли ей удобно отдать в руки мужу бразды от собственной жизни или она поддалась его уговорам – теперь неважно.

• Мужчина не заботится о сохранении отношений, о их глубине и межличностной близости. «Я зарплату домой принес? Что тебе еще надо? С жиру бесишься!» В какой-то момент женщина устаёт от «игры в одни ворота» и начинает отношения с мужчиной, для которого она королева. Кто виноват? Женщина-изменница? Нет, мужчина, который решил, что она должна и обязана выполнять свои функции жены – многофункциональной бытовой системы. А женщина оказывается «тоже человек», у которого есть свои желания и потребности….

2.  Были ожидания и предположения

Девушки очень часто думают примерно так: «Выйду замуж за сильного и щедрого, буду любимая и счастливая». Она ПРЕДПОЛАГАЕТ и ОЖИДАЕТ от другого человека определённого поведения. И когда встречается в жизни «некто», наделяет его в воображении желаемыми чертами, приписывает ему их, очаровывается и… влюбляется! Проходит время, а поступки любимого идут вразрез с ожиданиями. Девушка разочаровывается и почему-то решает, что любимый её обманул. Он, скорее всего, не обманывал (если он не брачный аферист), он был собой. Да она никогда его и не любила, просто была влюблена в свои иллюзии. А к встрече с реальным человеком оказалась не готовой. Так и идёт по жизни, перебирая партнёров и каждый раз убеждаясь, что нет «настоящих» мужчин». А люди – просто реальные, а не вымышленные.

3.  Вы забыли, что другой человек – другой!

Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. При этом любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное. «Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…» Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идёте с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит и заживет и можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей найти новую кожу?

4.  Вы не задумывались, что КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей

Не ваших, своих! Ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите. И он имеет возможность и желание их удовлетворить. Манипуляциями можно заставить человека делать что-то против его желания и сверх его возможностей. Но отношения от этого лучше не становятся….

Вы в отношения вступаете, чтобы удовлетворять свои потребности, каким бы альтруизмом вы ни прикрывались. Жертвуя собой и своими интересами, вы надеялись получить любовь или признание ваших заслуг и подвигов. Только угодничество, жертвование и спасательство ВСЕГДА приводят к разрушению отношений.

Очень часто среди супругов можно услышать такой диалог:

— Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, молодость, красоту.… А ты!!!

— Я тебя не просил! – парирует муж в недоумении. Он женился, потому что хотел видеть рядом красивую женщину. А то, что вы решили пожертвовать собой – ваше право, а не его желание.

5. Вы интерпретируете поступки другого человека как подлость

Почему вы решили, что поведение человека имеет непосредственное отношение к вам? Уверяю вас, он о вас в этот момент не думает! Он думает О СЕБЕ — о своих проблемах, действует в своих интересах. У него нет намерения причинить боль или предать. Просто человек принимает решение наиболее выгодное для него.

6. Вы не знаете, что такое брак или отношения

По определению, брак — это ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ и ДЕЕСПОСОБНЫХ людей (то есть способных жить без партнера и опеки), ДОБРОВОЛЬНО взявших на себя обязательства. Следовательно, раз связь и обязательства добровольные, то человек ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти и обязательства не выполнять! Удобно партнёру это или нет, ожидает тот этого или нет. А вам желательно оказаться в этот момент жизнеспособным человеком. Ведь если вы не дееспособны или не самостоятельны, то вам нужен не партнер, а лицо, осуществляющее опеку. Так часто бывает, что «всё перепутали», искали суррогат мамы или папы, а вступили в брачные или любовные отношения…. При чем здесь «подлец» и «предатель»?

7. Вы пропустили признаки, разрушающие доверие

Когда вы влюблены, вы находите сотни оправданий для неблаговидных поступков вашего партнера или, на крайний случай, сделаете вид, что не знаете/не видели/были не в курсе. При этом вы убеждены, что это он с другими так себя ведёт, а с вами – он другой. По отношению к вам он никогда так не поступит! Смею вас разочаровать: люди не меняются. Они используют одно и то же поведение во всех областях своей жизни. И как только появится возможность, он поступит с вами точно также. Например, женщина, рассказывая о разводе, жалуется, что ей потребовался год и много денег, чтобы отстоять своё имущество, вложенное в семейный котёл. Обсуждая её семейную жизнь, удалось выяснить, что, оказывается, её муж кинул партнёра, брал то, что плохо лежит, и мог не сдержать слово. В семейной жизни её это не особо беспокоило, ведь муж нёс всё в дом. Но как только зашла речь о разводе, она оказалась по другую сторону баррикад: теперь он не держал слово, взял то, что считал своим и решил её оставить без имущества.

Один из важнейших навыков в жизни – чувствительность к признакам, разрушающим доверие, и быстрая корректировка своего поведения и отношений. (Подробнее о доверии)

Я же, считая себя взрослым человеком, несу ответственность за свою жизнь и уважаю право другого человека действовать в своих интересах. Поэтому меня невозможно предать.

А если болит душа, приходите на консультацию или программу «Гармоничная личность», чтобы собрать себя заново для здоровой полноценной жизни.

Вы прочли отрывок из книги «Как простить, когда простить невозможно. 12 шагов к полной свободе от обиды и боли». Приобрести можно в магазинах, на маркетплейсах или издательстве.

Источник