Секс-лесенка: по мотивам книги "Страсть в супружеских отношениях" Дэвида Шнарха⁠⁠

Дисклеймер: это пост о сексе, и если разговоры о сексе Вас перегружают, эмоционально затопляют, будет хорошо, если Вы позаботитесь о своей эмоциональной безопасности и не станете подвергать себя риску пси-перегрузки. Если же эмоциональное затопление произошло, один из способов помочь себе с ним справиться - это написать "пост по мотивам" в ру-психолог и получить поддержку и помощь группы.

То, что было заявлено мною как панацея от секс-проблем, оказалось, к сожалению, всего лишь выжимкой из книги Шнарха. Поэтому пришлось изворачиваться и придумывать этому материалу практическое применение, оффлайн и онлайн, что мне не слишком удалось, поэтому предлагаю всем вместе подумать, как это можно прикрутить к реальной жизни.

Подчеркну, что ниже - конспект, который может в искаженном виде представлять авторскую концепцию, и если хочется чистоты мысли, то лучше ознакомиться с первоисточником ("Passionate marriage: love, sex, and intimacy in emotionally committed relationships", David Schnarch, и другие книги автора, доступны на английском языке).

Начнем с теории.

Шнарх назвал свою книгу по ключевым словам своих идей: страстный, супружеский, любовь, секс, близость, отношения. Сложность со словом "коммиттед" - его можно перевести как "вклад", "обязательства", "вложение". Мне кажется, что в применении к идеям Шнарха наименее корявым будет "эмоционально включенные отношения" или "эмоционально вовлеченные отношения", но в таком переводе теряется значение "эмоционального обязательства", которое есть у Шнарха.

Если короче - то Шнарх за эмоциональную составляющую секса и брака, отношений, и считает ее важной, если не самой главной.

Хороший секс увязан с хорошей близостью. Хорошая близость - это анти-созависимость, близость, предполагающая и способность к отдельности, и способность к совместности, способность партнеров соединяться в "мы" и разъединяться в "я и ты".

С учетом разной индивидуальной способности к эмоциональному включению и разной способности к "хорошей" близости, можно выделить несколько уровней, на которых мы занимаемся сексом. Вот они:

1. Секс хищнический. Сексуальность партнера отрицается. Эмоциональных инвестиций в Другого нет.

2. Секс мастурбационный. Сексуальность партнера сводится к наличию гениталий, благодаря взаимодействию с которыми можно получить удовольствие. Эмоциональный вклад отсутствует или стремится к нулю.

3. Секс нарциссический. Сексуальность партнера сводится к роли зеркала, благодаря которому можно продемонстрировать собственную сексуальность. Эмоциональная вовлеченность есть, но через партнера-зеркало направляется обратно, на себя.

На этих трех уровнях партнер объективируется, воспринимается, как "неравный" себе, как объект, а не живой человек.

4. Секс обычный. Сексуальность партнера признается, но партнер воспринимается как продолжение себя, часть себя. Есть эмоциональный вклад, который подразумевает также, что партнер должен подтверждать ценность, нужность второго партнера, нести ответственность за его удовольствие и эмоциональный комфорт. Есть "мы", есть совместность, но "я и ты", отдельность, вызывает сложности, слияние, созависимость.

Первые четыре уровня - наиболее распространенны, это такой секс, который практикуется повсеместно. Следующие два уровня - это то, к чему стоит стремиться:

5. Секс с партнером, который не воспринимается ни как объект, ни как зеркало, ни как продолжение себя или дополнение к себе, признается его отдельность, отдельность не мешает соединению. Нет эмоциональной созависимости, но есть эмоциональная вовлеченность, включенность друг в друга. Обсуждаются открыто все темы, близость ощущается как безопасная. Удовлетворенность и эмоциональный комфорт другого также важны, как и собственные.

6. Секс как экзистенциальная сопричастность и служение таинству жизни. Другой как равноправный участник этой божественной мистерии.

Секс вслепую

Когда Вы занимаетесь сексом, в процессе Ваши глаза открыты или закрыты?

А у Вашего партнера?

Как это, для Вас и для Вашего партнера, когда вы оба занимаетесь сексом друг с другом и глаза у обоих (обеих) открыты?

Открытые глаза в сексе, способность смотреть друг другу в глаза в сексе - это символ эмоциональной близости и интимности между двумя людьми, близости, которая не отталкивает или пугает, а усиливает удовольствие от сексуального контакта.

Другими словами, наша культура пошла по такому пути развития, что обнажиться перед мало знакомым человеком, допустить контакт с своими уязвимыми частями тела нам легче, чем смотреть друг другу в глаза в процессе сексуального контакта.

Секс с закрытыми глазами - это уровни 1-3. Секс с открытыми глазами - уровни 4 и 5.

Перейдем к практике

Как это можно использовать?

Онлайн - в запросных постах, подразумевающих разговор о сексуальных отношениях:

- Можно смотреть, на каком уровне сексуальной вовлеченности находятся партнеры и предлагать им найти себя на этой секс-лесенке.

- Можно подключать к разговору о сексе тему эмоциональной близости, обязательств, вовлеченности в жизнь другого, способности к "я и ты", способности к "мы".

- Можно переключать внимание с технической стороны секса на его эмоциональную, экзистенциальную, смысловую сторону. И обратно.

- Можно обращать внимание на разницу в уровнях секса у партнеров. Или, наоборот, на общность.

Оффлайн: все то же самое, что онлайн, только с самим собой или со своим партнером.

Мне идеи Шнарха кажутся немного старомодными. А уровень 6 заставляет задуматься о том, на какие годы пришлась молодость автора (книге скоро двадцать лет).

Немного не очевидна разница между первым и вторым уровнем, видимо, первый уровень - это секс без согласия партнера, а второй уровень - секс по согласию, но без готовности к обязательствам и эмоциональной включенности.