Самая страшная тайна ОКРщика⁠⁠

У меня ОКР. Не очень тяжелый случай. В целом, жить он мне не мешает. Сейчас есть стандартный набор: излишняя проверка запертых дверей, выключенного утюга и газа, некомфортно браться за поручни в метро - ничего из ряда вон выходящего. Бывает, залипаю с этими проверками, но, конечно, не на полчаса. Могу мысленно наорать на себя, и выйти из залипания.

Началось все лет с пяти. Помню, хотел повторять что-то по два раза. То ли я все мысли обдумывал дважды, то ли проговаривал про себя фразы перед тем как произнести вслух, то ли повторял какие-то действия - не помню. Знаю, что мне нравилось повторять что-то дважды. А моим любимым числом в то время было 22, потому что это двойка повторенная два раза. А еще когда я разворачивался через одно плечо, мне становилось некомфортно и я все время делал оборот вокруг оси в обратном направлении, как бы возвращаясь в исходное состояние, где все было хорошо.

Но в этом посте я хочу поговорить о других своих навязчивостях. Они есть у некоторых ОКРщиков, а, возможно, у многих из них. Я говорю о так называемых контрастных навязчивостях - мыслях об убийствах и другом насилии.

Эта хрень появилась у меня лет в 10-11. Я хорошо помню, как не мог заснуть, потому что мне мешали мысли, что я буду убивать. Убивать всех подряд: родителей, домашних животных, случайных людей. Я представлял, как буду ходить по улице, убивать людей и стаскивать трупы к себе в квартиру.

Представь, что ты ребенок, которому кажется, что он хочет убить своих родителей. Который боится этих мыслей, пытается выбросить их из головы. Не думать о розовом слоне? Эти мысли возвращаются снова и снова. Что ты будешь делать в такой ситуации. Я сжимал маленькие кулачки и стучал ими по голове, чтобы выбить оттуда этот кошмар.

Иногда я думал, что эти мысли посылает мне дьявол. В детстве я еще верил в эти сказки. Мозг просто не мог отфильтровать эти мысли и они обдумывались, отчего создавалось впечатление, что это не просто мысли, но желания. И мне казалось, что я страшный человек, маньяк. Дальше было больше. Часто, когда я заходил на кухню, а там кто-то был, стоило мне увидеть нож, как я представлял, что сейчас возьму его и зарежу родного человека. А главное, мне приходилось оставаться с этими мыслями наедине. Ведь как я мог сказать кому-то, что хочу убивать? А, повторюсь, мне казалось тогда, что я именно хочу делать это. И все, что я мог, это уходить туда, где меня никто не увидит, и бить себя по голове.

Однажды я попробовал заглянуть страху в глаза. Наша собака спала на диване в комнате. Я пошел на кухню и взял нож. Вернулся с ним, подошел к собаке. Мне было примерно 11 лет, я смотрел на собаку и сжимал нож. Я любил собаку. Любил так, что когда через три года она умерла от рака, я перестал верить в бога. Но в тот день я смотрел на нее и сжимал нож. Это было больше 20 лет назад, и сложно вспоминать, чего именно я хотел в тот момент. Наверное, хотел проверить, маньяк я все-таки или нет. Я вернул нож на кухню. Конечно, я не тронул собаку, и все же я ненавидел себя. Ненавидел просто за то, что постоял вот так с ножом в руке. Ненавидел и боялся. Убрав нож, я с особой яростью принялся стучать себя по голове, чтобы никогда больше не повторить такого.

Можно долго рассуждать о том, почему эти навязчивости появились. Наверное, это как-то связано с напряженными отношениями в семье. А еще с тем, что как раз в то время одноклассники начали меня чмырить. Скорее всего, стресс, наложенный на мозг ОКРщика, спровоцировал эти мысли. Но важны не столько причины. Важно, что мало кто может поделиться такими мыслями. О том, что это еще одно из проявлений ОКР, я узнал уже будучи совсем взрослым. Когда мне было лет 27. А за пару лет до этого я стоял на балконе десятого этажа с девушкой. Наши отношения только начинались. Мы болтали, целовались, а в моей голове роились мысли о том, чтобы сбросить ее с балкона.

И, конечно, это не то, о чем можно поговорить с девушкой. Кстати, я потом, спустя год, даже попытался рассказать ей об этих навязчивостях. Нет, о том, что мне приходила мысль сбросить ее с балкона, я, конечно, говорить не стал. Просто в самых общих словах захотел поделиться своими переживаниями. И нет, я не встретил никакого понимания. Это сложно понять.

Мне и сейчас изредка приходят в голову эти мысли. Например, я говорю с приятелем, и вдруг вижу мысль-импульс как я бью его локтем в голову. Я стал спокойно относиться к этому, когда узнал, что это всего лишь ОКР.

Я пишу это, чтобы кто-то еще узнал, что такое бывает у многих. Чтобы кому-то, кого терзают страхи и переживания, стало легче. Это всего лишь мысли. Они не делают нас плохими людьми. Скажем, у какого-нибудь Гитлера вполне могли появляться добрые мысли, но это не значит, что он был хорошим человеком. Так же и с плохими мыслями - они не могут нас как-то охарактеризовать. Только поступки определяют человека. Эта мысль недавно стала для меня открытием. Надеюсь, ты тоже проникнешься ей.

Тот день, когда я сжимал в руке нож и смотрел на свою собаку показал, что я не настолько плохой, каким представлял себя.