Я давно понял, что унитаз не спроектирован, для писанья стоя. Не стал писать об этом твиты и рассказы, а просто начал ссать в раковину
Я бы написал пить, потому что там всегда есть вода, но мне слишком противно от этой мысли. А теперь противно и Вам.
А чего его держать? Под крышку сунул, слив нажал, а дальше умная машина все сама сделает. Только крышку надо держать крепче, это да.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила". Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
В один пpекpасный день случилось нечто необычное - дали стипендию.
Это было большой pадостью для двух дpузей и девушки, так как они сегодня собpались погулять.
После "пpогулки" по гоpоду они pешили поехать к ней в общежитие, чтобы там в скpомной и уютной обстановке пpодолжить начатое дело.
Все шло хоpошо и замечательно, было много водки и пива, а также закуски.
Они пели песни, выпивали - веселье в самом pазгаpе.
Hо тут вдpуг случилось непpедвиденное - один из паpней пpилег на кpовать и уснул, его пытаются pазбудить - безуспешно.
К этому вpемени было уже все съедено, и дpузъя pешили отпpавиться в магазин, а этого - закpыть в комнате, чтобы никуда спьяну не ушел.
Они уходят и закpывают двеpь.
Чеpез некотоpое вpемя в усмеpть пъяный паpнишка захотел в туалет, пpоснулся и пошел к двеpи ( туалет, как вы все хоpошо знаете, в общаге находится в коpидоpе) - а оно закpыта. Да к тому же его действия были явно на уpовне pефлексов.
Он, бедняга, попытавшись ее сломать, посадил себе шишку на лоб.
В изнеможении он хватает газету, стелит ее на пол, и туда делает свое гpязное большое дело.
Hо куда-ж его деть то? Ведь пахнет. - Он откpывает фоpточку и туда с pазмаху выбpасывает эту газетку.
Запах остается, и он pешает, чтобы никто ничего не заметил, найти в комнате духи. Да, а дело было уже вечеpом, и в комнате было темно.
Выключатель искать было бесполезно.
HО у нашего геpоя, видимо, был отличный нюх. Он нашел какую-то скляночку, понюхал - вpоде духи. Hу и побpызгал их на себя да на пол.
И в полном удовлетвоpении лег дальше спать.....
Чеpез некотоpое вpемя из магазина возвpащаются хозяйка комнаты и втоpой паpень. Они окpывают двеpь, включают свет, и .....
В общем, пpедставьте сами их состояние, если учесть, что на фоpточке была сетка от комаpов, а духи - не что иное, как зелёнка.
За истории про гавно всегда+
Мне ещё нравится как пацан в кустах дристал и с девушкой с собачкой беседовал
Сразу видно что вы не пикабушник, ведь истинный пикабушник просто протаскивает свой шланг до слива и посуда никак не мешает.
Сцуко, я с такими же глазами однажды проводила вышедшего из туалета в ж/д вагоне мужика. Потому что тремя минутами раньше я попыталась войти в этот туалет, а находящийся внутри мужик мало того, что не закрылся, так еще и ссал именно в раковину.
Мне было лет 12-13, и я долго пыталась понять "Зачем????"
Это очень странная ситуация, давай ее разберем.
Возможно мужик не хотел садиться на унитаз из соображений санитарии. Забота о своем здоровье - это похвально. А идеально попасть при движении поезда в унитаз, стоя, практически невозможно.
То ессть, мужик хотел оставить общественное место в чистоте. Хвала ему!
А вот забывать закрывать за собой дверь в туалет, стоя с хуем наперевес перед маленькими девочками, это безусловно, минус.
То ессть, мужик хотел оставить общественное место в чистоте. Хвала ему!
Набрызгать на рукомойник, который другие люди трогают руками.
Испачкать мочой место, где моют тарелки/ложки и овощи-фрукты, а так же проводят гигиенические процедуры, например, чистят зубы.
Вот это я понимаю, чистота так чистота!
Отвыкай вешать ярлыки. Это во-первых.
Во-вторых, возможно, в раковину мужик ссал потому что туда удобнее попасть и все это сразу смыть и руки помыть одновременно.
Никогда не понимал тех, кто ссыт в унитазы. Где-то лет с 16 ссу в раковину всегда. Что такого ужасного в моче? Она не пахнет, следов нигде никаких не оставляет, никакого яда в ней нет. А вот по своему расположению раковины идеальны для ссанья — прямо по длине ног расположены. Яйца свесил и смотришь в зеркало над раковиной: красавчик!
Моча один хуй будет оставаться в сифоне и со временем (если постоянно ссать в раковину) начнёт жутко пахнуть.
Шутки шутками, но моча здорового человека практически не имеет запаха. Хотя застоявшаяся, так сказать, начинает пахнуть очень сильно через какое-то время, как написал выше комрад про сифон.
Вот не надо заливать, практически не имеет - это не значит совершенно отсутствует. Запах есть однозначно, понятно дальше ещё хуже, но тем не менее.
-Нет!!!!
-Вот и меня нет, правда клевое место
И еще нормальные люди, для которых ни разу не норма это делать? Я на пикабу когда первый раз увидел эту тему, в шоке был, как вообще в голову пришло? Я понимаю еще в ванну там, но в раковину то зачем
Поддерживаю. Я вот малого роста и до раковины писюном не достаю, а в ванную запросто, да и ванная широкая, можно струей порисовать
Я тоже не высок, но каждый сам хозяин своей судьбы. Я уже в третей квартире выбираю мебель под раковину и саму раковину чтобы была возможность поссать в нее. Не обязательно делать этого, но такая опция должна быть.
Ну в принципе у меня вот совмещенный санузел, так что ничего не мешает одновременно сидеть на унитазе, справляя соответственные нужды и чистить зубы.
Если в ванну ссать - то брызги будут ещё сильнее, чем если в унитаз. Соответственно нужно или воду очень сильно включить или быть под душем.
Да! Это, блядь, отвра-сука-тительно на все сто, что в ванну, что в раковину. В рот себе еще нассыте.
Нет, ну в душе помочиться - даже полезно. Естественно все после себя вымыть, дабы это никак не касалось других. Моча хорошо борется с грибком на ногах.
Тоесть, эти фетишисты подсознательно опасаются грибковых болезней и пытаются их предотвратить? Интересная мысль)
.
.
Те кто знает, откуда это, поймут)
Если 4 пьяных кореша идут в толкан, то в унитаз обычно могут поссать только 3е, 4й отливает в рукомойник.
Ну и это, у меня вот жена и дочка, туалет занят почти все время, побыстрей бы дом с 2мя с/у построить😀
А есть такие, как я, которым самый кайф поссать где-то в лесу? Вот чтобы вокруг было зелено и хорошо. Дриады только иногда подсматривают, но я стараюсь от них прятаться.
Я в тени под дубом лежу (с)
я сюда пописать пришёл,
но Культура победила меня.
до чего в лесу хорошо!
коньяку я выпил вчера
литра три... ничё! потерплю!
я сегодня культурный с утра,
рукавом не утираю соплю.
я лежу и перегаром дышу
на цветы, на листву, на траву.
и тотчас же прощенья прошу.
я культурный, ей-богу не вру!
так и был бы я счастлив вполне,
и Культуру понёс бы в массы.
но внезапно на голову мне
белка гадит... вот уж напрасно!!!
вам, мальчишки, а также девчата,
я не стану примером теперь.
ссу под дубом. ОНА виновата!
белка вредный, противный зверь.
Брызги все-равно есть. То, что ты их не чувствуешь - не значит, что их нет. Попробуй притащить к писуару хорошую лампу дневного света и увидишь.
это уже давно пофиксено. несколько кусков туалетной бумаги в слив, где вода - и срите спокойно, ничего не разбрызгивается и не плюхается с громкими звуками.
Скриншоты комментов
55.8K постов39.9K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.