Родителям подростков посвящается

@Moravian, Ваш комментарий навеял воспоминания о далёком 2014году.

Родителям подростков посвящается Родители, Семья, Подростки, Комментарии на Пикабу, Скриншот

Пришлось мне в те времена работать воспитателем в центре реабилитации для подростков. Ребёнок мог придти и самостоятельно написать заявление на то что родители не исполняют свои обязанности или злоупотребляют в отношении ребёнка, и его помещали в центр.

Ну и соответственно после машина под названием "ювинальная юстиция" начинала работать по всем фронтам. Опека, юристы, педагоги и т. д. Родителей проверяют по всем параментам. Работа, условия жизни, отношения в семье, беседы с психологами и все что предусматривает протокол.

Так вот было несколько случаев, когда дети из вполне себе приличных семей с адекватными родителями, попадали в центр и начиналась Санта Барбара.

Анамнез. У ребёнка есть все. Кружки, компы, комната оборудованная по последнему слову, родители которые его любят и пытаются понять.

Но вот ребёнок входит в период пубертата, когда мол я такой самостоятельный, знаю все лучше, предки наседают со своими тупыми правилами и жить мне нормально не дают.

И этот самый ребёнок решает "проучить" родителей и полный уверенности, что вот как сейчас всех проучу. Будут слезами обливаться что потеряли кровиночку–приходит в центр реабилитации, плетёт невесть что и попадает в другой мир.

Мир этот полон таких же казалось бы подростков, но выросших в других условиях... Не такие тепличные зайчики. А самые что ни на есть атласы девиантного поведения. Которые курят, пьют, нюхают всякую дрянь, кроют матом все что движется и хвастаются за вилки и ножи что бы подкрепить свои матерные аргументы более существенными действиями. А ещё в этом мире есть воспитатели, у которых шаг вправо, шаг в лево и вперёд драить плинтуса "Пемолюксом". И режим то такой что, сели, встали, пошли строем, в школу под конвоем, помыли жопы за 20 мин. и баиньки в 22.00. И кормят то не мамиными котлетами, а государственной кашей. И нет тут компов, приставок, вкусняшек,своей комнаты и любимого Барсика.

И тут самодостаточный ребёнок начинает понимать, что вот ну не прёт его тут находиться. Подходит он к сотрудникам и говорит, что мол домой хочу.

- А нельзя тебе домой!

-Как это нельзя, я ж сам пришёл, сам и уйду.

Но ответ-категоричное нет!

Тут как бы вход бесплатный, а выход после квеста.

Как в "Евротуре", стоп-слово отсутствует.

Срок реабилитации в нашем центре три месяца. И пока твоих несчастных родителей морщат все инстанции, тебе придётся тут жить (как то).

В итоге ситуация – полуседые от нервяка родители, которые доказывают что не изверги и семья у них нормальная. И грустный подросток, который обливается этими же горючими слезами, которых так желал родителям.

Не смертельно конечно. Но очень занятно.

Стоит ли говорить что эти дети, через три месяца выходили от нас с самой лучшей прививкой от "предки меня достали"? А прививка эта называется –опыт.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
224
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мысли вслух. Мне кажется, ещё очень важно, воспринимает ли ребенок образ жизни родителей и их состояние как условно желаемое. Если мама/папа ради нового Айфона отказывает себе во всем, условно говоря, сам занимается только обслуживанием кровиночки, а своего не имеет ничего, ни хобби, ни радостей личных, то это прямо приглашение к потребительской модели, мне кажется. Опять же по личному опыту, конечно, сейчас маме 60, получает хорошо, я деньги не тяну, живёт в большой квартире, машину водит, времени свободного много, муж нелюбимый умер, я намекаю, что вот, самое время поехать отдыхать, заняться живописью, которая ей вроде как нравится, и силы есть и ресурсы сейчас, а нифига. Помню много материальных плюшек, а моментов, чтобы мама была рада, смеялась, чтобы у нее было какое-то радостное настроение, легкое, - нет. Хотя жили легко, бабка ходила кажды й день убиралась у нее, с деньгами проблем не было, отец беспроблемный был...


Зато ругается, что я еду в парк с дочкой (она ещё не говорит), в какой я хочу, а не который ей (маме) нравится и кажется лучше. А я строю жизнь так, чтобы всем было хорошо. Живём без бабок-нянек, стараюсь, чтобы и муж мог спокойно один почитать или что-то своё поделать и я могла пойти гулять туда, где и мне будет хорошо и дочь сможет поиграть-побегать, а то это путь в никуда, точнее, к психиатру с выгоранием...

раскрыть ветку (43)
76
Автор поста оценил этот комментарий

"Новый телефон, своя комната, всё покупаем" это вообще не показатель того, что родители хорошие - ведь можно сделать жизнь ребёнка невыносимой и при хорошем достатке. Не уважать личные границы, манипулировать и винить, стыдить и принижать, решать всё за него. В любом случае, поведение описанное в посте это провал прежде всего родителей.
Может и у меня в будущем будут такие истории с младшим сыном или средней дочкой. Пишу не чтобы кого-то винить, просто мысли вслух.

раскрыть ветку (2)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Проблема в том, что часто уже взрослым людям, а именно такими я вижу подростков лет с 15-16, часто не дают быть взрослыми. Часто это переносится в уже взрослую жизнь, и все вот эти "мама всегда мама" имеют только негативный контекс, ибо люди растят не личность, а своего личного ребёночка. И потом начинаются эти истории про постоянное насильственное влезание в чужую жизнь под предлогом "я мать, мне лучше", при этом иронично что эта самая мать как раз наоборот не знает всех аспектов вопроса, в который лезет. Грань тут очень тонкая, но при этом очень контрастная: заботливый родитель или бытовой террорист?
При этом заботливый родитель будет в бедной семье, а бытовой террорист в обеспеченной. Почему? Потому что эти понятия существуют не в вакууме, а относительно жизни, ее истории и условий.
Все очень индивидуально.
Но вот у многих подростков есть общая черта - им свойственно желание самовыражения и самостоятельности принимаемых решений. Для него просто психологически важнее чтобы выбор был самостоятельным, а не правильным. Отсюда и идут все эти жалобы на плохую жизнь в обеспеченной семье.
Мне есть много чего сказать по этому поводу, я до 18 лет активно "воевал с родителями", имел постоянные конфликты на фоне отсутствия личного пространства, потом несколько лет работал в лагерях исключительно с подростками, параллельно изучая детскую психологию, и в свои 27 лет более менее вышел в нейтралитет с родителями.
Однозначно тут только одно - сколько людей, столько и мнений, единой формулы нет.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Да, хорошо сказано и мои мысли схожи с вашими.

66
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, это больше прикол старшего поколения, вот это самое "всё лучшее - детям". Всё вкусное только детке, а я перебьюсь. Делать лишь то, что хочет детка, а я потерплю. Купить детке стопятьсотую игрушку, а мне ничего не надо. Может, я не права и "родишь - поймёшь", но пока не понимаю, ведь данная модель, как и любые другие крайности - плохая служба не только себе, и ребёнку в том числе.

раскрыть ветку (12)
62
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Родила, поняла, что надо с пелёнок учить, что семья это семья, а не свита). Имхо, иначе ещё есть эффект отчуждённости, что ли, когда ты не часть семьи, а есть ты и некая обслуга вокруг, без их личных радостей, переживаний, увлечений, желаний.

Дочь обожаю, мужа обожаю, но возводить кого-то на пьедестал, включая себя)), это путь в никуда. Дочь приходится от мамы отделять, хотя та и маленькая пока, категорически против, чтобы та внушала малышке, что надо крысить, а она будет, потому что мне уже пыталась внушать, что надо от мужа деньги прятать, вкусности крысить, а за ним следить, как за барашком на выпасе.

Вообще я за то, чтобы в сознательном возрасте открыто обсуждать с дитем финансы в плане того, что я не из вредности не покупаю что-то, а потому что есть такая вот сумма, минус обязательные расходы, минус регулярные, а вот на эту сумму можно купить что-то из хотелок. А там уже можно купить футболку подороже, но без мячика или заказать подешевле и найти мячик, чтобы уложиться, образно говоря.

Дети сейчас вполне в состоянии вместе сесть за тот же озон и собрать корзину, решив, где можно подужаться, а где прямо вот мечта всей детской жизни и надо накопить или где-то сэкономить, но желаемое получить). Или вообще залезть на Авито и найти там большой домик для кукол по цене нового маленького.

Все лучшее, - детям, это про поднять на выходных попу и поехать на природу, а не лежать кверху попой)). А на другие выходные уже полежать кверху попой, например. Эх, мне не хватало именно нематериального((.

раскрыть ветку (6)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Немного выпала в осадок от слов вашей мамы...
Т.е., взрослый человек сознательно хочет посеять раздор в семье собственного ребёнка и воспринимает вашего мужа как врага?..
раскрыть ветку (5)
28
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Чтобы было понятнее, - мой отец всю мою жизнь просидел закрывшись в своей комнате и отдавая ей зарплату за исключением самого дешёвого пивка и кое-какой еды, а роль родителя радостно взяла на себя моя бабка, то есть мать моей мамы. Тупо задавили с самого начала, когда он пытался как-то научиться находить общий язык с младенчиком и исполнять прямые родительские функции.

А сейчас моя мать не может смириться с тем, что мой муж мне намного ближе нее и отношения с ним намного доверительные и теплее, с ней ни того, ни другого не было и нет. То есть она всю жизнь прожила с мужем "в крысу", а я воспринимаю желание что-то прятать или наоборот выслеживать как огромный набат, что "мы все просрали" и это не семья уже, а какое-то извращение...

Вообще как я понимаю, ей бы идеально было бы повтор ее семьи, - муж есть (развод по ее мнению это "шаг назад и вообще что люди подумают")), зарплату отдает, тещу на дачу возит, на даче этой что-то копает, не пьет, не денется, по бабам не ходит, больше ничего от него не требуется, а она ходит к нам домой "помогать", а по факту наводить свои порядки и для меня она свет в окошке и без нее все рухнет.

А по факту я ее отправила в почетную отставку, ничего не прошу, внуков не подкидываю (тут моя принципиальная позиция, что нечего ей позволять лить г в уши нашим детям), желаю наслаждаться тем, что ещё и силы есть и возможности жить для себя, а она бесится)).

раскрыть ветку (4)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Вы меня извините, но жизнь вашего отца - какой-то беспросветный мрак... Даже просто читаю, и мне становится дурно ((
Неужели не было попыток подать на развод?..

А то, что дистанцировались всей семьёй от своей матери - самое верное решение
раскрыть ветку (3)
26
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Были мысли на заре брака, но что-то помешало, вероятно, психическое состояние, в депрессии дико тяжело делать что-то решительное. Позволяю себе ставить диагнозы, потому что там явно нездоровая дичь в голове была, да и по своему опыту эндогенной депрессии что-то понимаю уже.

Я в детстве просила маму развестись, потому что это не жизнь была, а сплошное лицемерие, не помню как я это тогда описывала, она отказывалась, что это "ради меня", теперь уже понимаю, что ради статуса "замужней женщины" и зарплаты отца, вот так цинично загоняла человека в могилу по сути, вместо того, чтобы помочь встать на ноги.


Да так и было, беспросветный мрак. Стала с гтцом общаться после 20, уже с позиции просто взрослого человека, без претензий на отцовские всякие чувства и пр., потому что как родитель он был полный ноль, а так оказалось нормальный мужик, обсуждали всякое разное общественное, книги, фильмы, жаль, с дочерью моей не успел познакомиться, умер в середине беременности. Запомнилось, что он был рад очень, что внучка будет, один из редких случаев эмоций от него вообще за всю жизнь.

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Она его просто задавила собой, в общем...

А насчёт "крысить" и прочего...
Не знаю, может, у меня, по мнению вашей мамы, какие-то неправильные отношения в семье, но у нас всегда был общий бюджет (естественно, с "карманными деньгами" на личные хотелки).
И мы всегда стараемся купить друг другу что-нибудь вкусненькое, когда заходим в магазин. Когда вижу, как муж радуется мороженке/вяленому мясу/кабаносам/вкусному пиву или ещё чему-то, самой на душе радостно)
раскрыть ветку (1)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня также, а иначе зачем вообще это все затевать. А радость от того, что любимому и близкому человеку вкусно и хорошо это что-то особенное, не менее приятное, чем самому хомячить). Просто для кого-то это что-то недоступное, видимо. Хреново быть ими..

3
Автор поста оценил этот комментарий

Старшее поколение меня растило в 90, начало 00. Там просто так получалось при отсутствии ресурса, например одежды взрослый походит в пятилетнем пальто. А ребёнок активно растёт, ему хочешь не хочешь, а придётся найти шмотки по размеру. Даже если они бу, то всё равно "новые". Поэтому детям доставалось лечшее (в смысле из того, что было, а было мало чего). Потом жизнь стала полегче а подход остался.

У тех кто побогаче был другой заскок. Понтоваться детишками. Какая курточка, какой велик, приставка итд. Дети видели копировали и  уже в свою очередь раскручивали родителей на всё новые игрушки или шмотки.

Этому не всё поддавались, в основном всё оставалось в рамках нормы, но были и такие перекосы.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Совершенно верно. Но в моём случае уже поздняк метаться. Получила то, что получилось
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А как вы сами не подверглись такому воспитанию матери?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
У меня было от противного. Наоборот на меня покуй было им. Поэтому я гиперопекающая мать и тревожная.
Автор поста оценил этот комментарий
По поводу прикол старшего поколения, возможно, но тогда возможностей было меньше и как то проще относились к ребёнку.
34
Автор поста оценил этот комментарий

ой, моя 12летка на то, что у меня есть свои хобби и интересы, требующие вложений, блажит, что ее несчастную обделяют, мама тратит деньги на себя, а не все прихоти королевишны исполняет по первому требованию.

Так что найти, в чем несчастную кровиночку обделили или урезали, вообще фантазией не ограничивается, если задаться такой целью.

Если что, не бедствуем

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку