Рефлексия, самокопательство, отношения 6⁠⁠

Теперь события не особо давние, от этого более подробно, что ли. Я честно хочу о своей не самой приятной стороне. За то подобрался к истории в которой сейчас увяз и которая стала причиной саморазборок. Зайдет не всем. Однако, если вы еще со мной, поехали дальше.

6 (шестое)

Утром телефон был забит сообщениями. Ирка угрожала, умоляла, крыла матом, просила, пугала и давила на жалость. Я не видел в этом смысла. И это у меня с головой плохо? Естественно никто никуда не съехал. Мы собачились уже по телефону. Она требовала, чтобы я приехал, и мы что-то обсудили. Что? И сегодня мне еще интересно ЧТО? Временами я правда задумывался о том, нет ли в сложившейся ситуации моей вины? Возможно её аргументация просто удобная позиция?

Юра оказался человеком понимающим, разрешил остаться еще на пару-тройку дней. Он недавно ушёл со стройки и теперь сидел дома резался в какие-то древние компьютерные игрушки на старом стационарном компе. Девушки у Юры не было, он был одинок, а теперь и работы тоже. Все немногочисленные друзья на работах, в семьях. Я обустроился на кресле, старался финансово компенсировать свое проживание покупкой продуктов и чего-то бытовохимического. По-своему мое присутствие его радовало, было не так скучно. Мы отлично поладили. Я сообщил Ирине, что встречаться не планирую, жду сообщение, что квартира свободна. Чтобы отвлечься, расчехлил планшет, сел рисовать, подгонять фотки и прочее. Юрка занимался хозяйством, ходил в магазин, готовили по очереди, вечером могли посмотреть кино под пиво, прогуляться, покурить на балконе с разговорами «за жизнь», пару раз ходили в ближайшую посадку жарить мясо. Меня удивляло насколько искренне он мне сочувствует и переживает, при этом не переходя границ. Прожив таким образом недели три (да, время летит быстро), я прозрел от того, что понял - влюбился. Вот натурально, не свыкся или увлекся, а меня накрыло. Меня обволакивало то самое чувство спокойствия и уверенности, что я знал в детстве. Да, признаю, он был очень похож на моего отца, просто поразительно, меня такое сходство, то пугало, то восхищало. Возможно это сыграло свою роль. Не внешне, а характером, рассудительный, серьезный, способный поставить на место. Общажные его уважали при том, что он, будучи младше меня на три года, мог сделать замечание тем, кому за 50 и к нему прислушивались, остро реагировал на несправедливость, всегда вмешивался. Не перегибая заботился обо мне, я был ему искренне интересен. Я давно перестал подгонять Ирку с переездом, эта история осталась в прошлом и уже меня не трогала.

Ситуация была патовая. Я сосуществовал с самым обычным парнем и понимал, что увязаю в этом все сильнее. Я им восхищался, осознавая насколько он великодушен! Мы роскошно уживались, он носится со мной, я был человеком из другого мира что ли. В его беспросветные от цемента и песка будни попало что-то необычное и оно было ему интересно, я (напомню) тщеславен. Вижу, что не особо хочет, чтобы я съезжал, но кроме звания «лучший друг» мне нихрена не светит. Захотелось еще сильнее привязать его к себе. Я отдал ему ноут и начал учить выполнять несложные задания по обработке фото, что-то потом доделывал за ним. Юрка быстро схватывал. Я отдавал им заработанные копеечки, он радовался. Как-то мы выбрались в город и встретили моего старого довольно болтливого приятеля. Так Юрка узнал мою основную профессию. Его это заинтересовало, я купил карандашей-бумаги и дома под сигаретку набросал его добродушную физиономию. Рисовал соседских внуков, соседей, их котов. Юрке было приятно, что они радуются, а показал им меня он. Предложил ему побыть натурщиком. Он согласился, мне нравилось усаживать его во мне нужную позу. У него отличная фигура, рост где-то метр 90, ворох темных каштановых волос (стрижка годичной давности), выразительные глаза, широченные плечи. Работа на стройке предала худощавой фигуре нужный рельеф, не превратив в глыбу. Когда он обвыкся с этим ремеслом, я небрежно заявил, что мне нужна обнаженная натура, так, будто речь идет о натюрморте с яблоками. Юрка колебался, но к тому времени сила его доверия ко мне и привязанность была уже весьма прочной, а я был готов на все, чтобы сблизиться с ним. Оставим подробности. Однако, немного коньяка, приятная атмосфера, легкие касания, вкрадчивый шёпот, правильно выбранная тема беседы. Есть вещи, что отлично расслабляют и настраивают на нужный лад. Я шел по тонкому льду. Жаловался, что его поза выглядит чрезмерно скованно, а мне хотелось бы более расслабленную модель. Вот и тут и тут зажато, а здесь тоже, может попробовать размять? Потом решился, сказал закрыть глаза и расслабиться. Скажем так, я удовлетворил своего возлюбленного орально. После уселся на место и продолжил работать, обмолвился, что все это исключительно между нами и ничему не обязывает и, если он сам никому не сообщит, никто и не узнает. За то теперь его поза выглядит вполне расслабленной…(правда охреневшей) я нёс откровеннейшую хрень). Вот ему бы выставить меня за дверь со всеми пожитками, но я старательно заслуживал доверие, привязывал к себе, даже местами давил на жалость и это сработало. Повторюсь, если что-то подобрали на улице и тащите домой, лучше 2 раза подумать!!! Он не решился протестовать ( это был жалкий и неубедительный протест) или не захотел обидеть, может отчасти сказалось, что он был одинок последние полгода. Постепенно мы становились все ближе. Да, инициатива и исполнение были исключительно с моей стороны, но сопротивления я не получал, да и его лицо не было искривлено болью и страданиями (посмотрим правде в глаза).

Рефлексируем! Сейчас мне кажется, что все происходящее он воспринимал, как некую мою тёмную сторону, недостаток или ущербность, а принимал меня целиком, возможно мои достоинства это перекрывали (а может я льщу себе). Живут же с алкоголиками или с женщинами, что не умеют готовить. А ему вот достался друг, что время от времени лезет к нему в штаны. В принципе я его любил и просто хотел сделать счастливым. Однако, желание это напоминает стремление ребенка накормить щенка конфетой. Намерения благие, в основе доброе, но будет ли от этого польза? Не заболеет ли наевшись карамели щенок? Да, эгоизм мною двигал тоже, как без этого? Я создал условия, в определенном смысле лишающие выбора. (Выбор есть всегда?) Я поступил подло и эгоистично. Если вы со мною не согласны, говоря, что это не реально, вы не до оцениваете силу обстоятельств! Поверьте, в одинаковых ситуациях, но при разных обстоятельствах вы поступите по-разному. НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ!

Я думаю о людях, которые мне причинили боль. Мне всегда казалось, что они обидели меня, но выходит, что я соприкоснулся с ними и испачкался. Я ничем теперь не лучше. Я стал, как они? Может у нас и были разные намерения, это не так важно, если ломаются кости, отнимается право выбора. Что я мог ему предложить в своем стремлении осчастливить? Всё, что у меня есть, но в довесок однополые отношения. Если задуматься, (я про физиологию) это уродливо. Я имею опыт отношений представителями обоих полов, я могу сравнивать. Это уродливо именно ТЕХНИЧЕСКИ, как все, что противоестественно и неполноценно. Это всегда компромисс и альтернатива. Вот вам нужно выкрутить саморез, а отвертки нет и начинаются чудеса изобретательности, попробуем ножом, ключом, «чтопопало». Результат будет достигнут, не вопрос, но смотрится это ….Однако имеет право на существование, просто по факту своего наличия в этом мире. Если ты родился так или тебя изуродовала жизнь приходится играть теми картами, что оказались на руках. Тут вступает в ход изобретательность и ей приходит на помощь развращенность. И мы приходим к тем же альтернативе и компромиссу, что всегда вторичны. Да, я знаю правила этой игры, приёмчики неизвестные начинающему игроку, в данном случае у меня было преимущество. (До знакомства со мной Юра кое-что не знал о своем теле) Фундамент, на коем стоит это странное сооружение – взаимная мастурбация, ну оральный секс, куда ж без него, поиграть на «заднем дворе», предложение заманчивое, но вполне можно обойтись и без этого. Это стереотип, по моему опыту. Вы считаете, что секс у парней – тотальный анал? Мне вас жаль, у вас бедная фантазия.

Мы прожили так около двух месяцев. Со временем и мне стало перепадать ласка и внимание, жалкие, ничтожные крохи, но все же. Днём как лучшие друзья без намека на неприличное, ночью я перебирался с кресла на диван. Вопрос о том, чтобы мне вернуться домой просто не поднимался. Похоже кто-то из соседей стал задумываться о природе наших отношений.

Укажу, что я моя жизнь и взгляды (или их отсутствие) не то, на что стоит ориентироваться. Осталось немного. Завтра продолжу.