Рассказ "Путешественник"⁠⁠

Кум тут на днях заходил. Да не тот, что Петька, а тот, что Ванька. Он же в большие начальники выбился, деньгу огромную зашибает. Путевку себе в заграницу брал, в Беларусь, отдыхать туда ездил. А потом ко мне пришел, да давай похваляться.

- Дремучий, ты, - говорит, - человек, дядя Гена. Всю жисть в своей Угромовке прожил и носу далее райцентра не казывал. Так и умрешь тут, света белого не повидав!

Ох, тут меня за душу взяло! Правду ведь молвит! Я ж, совсем ужо старый стал, борода седая, а дальше сельпо так и не ходил никуда. Нет, еще в райцентр катался, чтобы с Веркой расписаться, потом - еще пару раз, когда на детей документы получал.

Чуть было все не бросил и в дорогу не собрался, да хорошо, что телевизер включен был. Шибко это мне с телевизором повезло, а то ведь едва не поперся, куда глаза глядят! Как я посмотрел, какие страсти в мире творятся, так сразу раздумал везде ехать. Там самолеты падают, здесь поезда с рельс сходят, тут автобусы врезаются. А кое-где и того хуже - негров линчуют!

И оно мне такое нужно - ехать куда-то, жизнью рисковать? Вон, кум у меня - тот вообще со своей собственной крыши свалился, когда дымоход починял! И ездить никуда не пришлось, чтобы чуть не убиться! Да не тот кум, что Ванька, а тот кум, что Петька! Ваньке-то какой интерес на крышу лезть, коли у него давно в доме газ вместо печки проведен!

Так это что выходит? Что я сам, своими собственными ногами, едва свою Верку вдовой не оставил, а детей - сиротами? Не, братец, ищите дураков в другом месте!

Чемодан тот же. Вот ежели у меня ручка у чемодана отвалится - как я дальше без барахла путешествовать буду? Без ручки-то чемодан не потаскаешь, а без чемодана - не покатаешься.

Да и что я там, в этом мире, не видывал? Солнце - оно везде одинаковое, небо - тоже. Пруд за околицей - так там такой песок, что лучше любых Мальдивов! Пальм я, что ли, не видал? У нас в райцентре в ЗАГСе, когда мы с Веркой расписывались, в кадке фикус стоял - так вот тебе та же пальма! И, к слову, кактус я тоже видывал - у тогдашнего председателя колхоза, пока еще тот колхоз был, на окне в горшке кактус стоял.

Чего говоришь? Люди разные? Так я сейчас пойду, сажей из печки перемажусь - чистый него буду! А у кума после бани, еще как на грудь примет - рожа красная-красная становится, как у индейца. Тьфу, опять ты за свое! Да при чем тут Петька? Петьке мыться вовсе необязательно, кому он тут у нас, в Угрюмовке, вымытый нужен? Я не про того, что Петька, а про того, что Ванька. Он же в начальники выбился, ему теперь каждую субботу мыться полагается.

Чего еще говоришь? Что жрачка у них там разная? А вот тута, знаешь, поспорить с тобой не могу. Жрачка - она и впрямь везде разная. Только зачем мне куда-то ехать, чтобы их жрачку попробовать, когда все в сельпо продается? Чай, не при коммунистах живем, когда ничего не было - сейчас все есть! Полки ломятся, только успевай деньгу отсчитывать!

Взять Китай тот же. Какая там у них национальная еда? Правильно - лапша! Этой лапши китайской в брикетах в нашем сельпо - хоть завались! Ее и кипятком заваривать можно, и сухую грызть. Только от сухой у меня изжога случается, а которая кипятком, как чай заваривается, так только ею, когда с Веркой ругаюсь и в сарай жить ухожу, и выживаю. Я эту лапшу уже видеть не могу! Так на кой ляд мне в Китай переться, чтобы ту же лапшу жрать, когда я ее терпеть ненавижу?

Или Мексика. Я в том же сельпо как-то раз кетчуп брал. "Мексиканский" назывался. Взял я его, Верка как раз картошечку с котлетками пожарила. Знаешь, как она умеет? Картошечка на сале, со шкварками! Лопаешь, пока не лопнется! Я еще лучку зеленого покрошил, чесноку почистил. И кетчупа того мексиканского капнул. И что из этого вышло? Такое все острое, что в рот взять невозможно! Вот прямо все нутро горит! Еле-еле тарелку осилил. Морда - красная, как у кума, когда он в баню ходит. Да, у того кума, что Ванька, у Петьки-то с чего морде красной быть, ежели он в бане не моется? Слезы текут, изнутри печет, а я - знай себе наворачиваю, чтобы Верка не обиделась. Она ж, как обида какая случается, в сарай меня жить прогоняет, где я лапшу китайскую лопаю! Два дня после изжога мучила!

И вот что ты мне сейчас предлагаешь? В Мексику поехать, кетчупом их давиться, чтобы снова изжога меня доводила? Ага, давай, ищи дураков!

Вот про Беларусь ничего плохого сказать не могу. Дюже я их сметанку уважаю! Вот недаром наш самый главный с их самым главным дружит! За такую сметану я и сам дружить готов!

Я ее с блинчиками люблю. С теми, что Верка моя готовит. Его берешь, пока еще горячий, пока масло на нем шкворчит, на тарелку хлопаешь, а в центр - сметаны большой ложкой. Да не столовой, дурья твоя башка! У меня под сметанку специальная ложка есть - деревянная. Вот в центр сметану хлопаешь, потом блинчик в кулек заворачиваешь - и сразу в рот. Снаружи - горячо, внутри - холодно. И такая вкуснота, что язык проглотить можно!

Только зачем мне в Беларусь ехать, чтобы их сметану попробовать, коли они сами свою сметану к нам в сельпо привозят? Нет, кабы не привозили - я б за ради той сметаны хоть куда поехал бы, пусть бы даже Беларусь в самой Америке была, где негров линчуют. Так ведь ехать-то никуда не нужно! Вот она - прямо под носом!

Чем ты еще меня удивить попробуешь? Германией? Такое тоже у нас в сельпо продается! Сосиски ихние - баварские. Я их тогда же покупаю, когда и лапшу китайскую, когда меня Верка в сарай прогоняет. И такая злоба у меня на ту Германию из-за их сосисок! Вот ты, мил человек, объясни мне, кто ж до такого додумался, чтобы в упаковку по пять сосисок ложить? Мне на каждый брикет китайской лапши, чтобы пузо набить, по две сосиски нужно! А с пятой что делать? Ни к селу, ни к городу! Чтобы два раза поесть - много, а чтобы три раза поесть - мало! Это приходится сразу две упаковки сосисок брать, чтобы ровно пять раз их поесть! Кто еще, кроме немцев, такую гадость мог придумать? Да никто! Вот оттого у меня и злоба на них!

Так это что выходит? Что у меня на них и без того злоба, когда я тут, у нас их сосиски лопаю, а ты мне предлагаешь еще и туда, в оплот зла поехать, чтобы совсем на злобу изойтись? Э, нет, братец, так дело не пойдет! Мне и здесь злобы на них хватает!

Все? Нечего больше сказать? Ничем больше соблазнить меня не можешь? Лобстеры, говоришь? А чего ты думаешь, что я тут, в Угрюмовке, лобстеров никогда не едал? Мы с кумом, когда еще совсем мальцами были, раков в пруду ловили. Да нет! Не с тем кумом, что Ванька, а с тем кумом, что Петька! Ваньке-то когда было раков ловить? Он уже тогда в большие начальники метил, некогда ему было, в школу туда-сюда  портфелем бегал. А потом в большом ведре прямо там, на берегу, на костре варили их. Ты лобстера-то в глаза видывал? Вот тот же рак, только с кошку размером!

Ох, до чего вкусные те раки были! Может, если б терпение было б и мы подождали - они тоже с кошку вымахали бы. Да только как бы мы его потом, такого здорового рака, в ведро запихали б?

Как есть тебе скажу - я и лобстеров настоящих пробовал! Чего? Где взял? Там же, где и все остальное - в сельпо! Чипсы там продавались. Со вкусом лобстера. Дюже мне интересно стало, чем их лобстер от нашего рака отличается, вот и взял пакетик на пробу.

И чего ты думаешь? Сухие, жесткие, в зубах застревают! Чего только люди в них находят, когда наши раки во сто раз вкуснее? И зубы не поломаешь! Ты мне ради тех лобстеров, что ли, путешествовать предлагаешь, которые сухие и жесткие? Да я, коли нормальных раков захочу, снова на пруд схожу. А лобстерами теми травиться не желаю!

Так оно и выходит, что мне, чтобы по миру попутешествовать, никуда, дальше сельпо, ходить не нужно! Что во всем мире - то и там на полках есть! И ты не вот сейчас, ради того, чтобы все то же самое попробовать, предлагаешь в такую даль тащиться, в поездах, автобусах и самолетах трястись? Свою жисть на это тратить?

Не, братец! Дураков тут нету! А почему тут дураков нету? Да все потому, что дураки по белу свету, как вши, мечутся, а все умные здесь, в Угрюмовке остались!

Еще больше рассказов в моих сборниках на АТ: https://author.today/work/series/28949