Промежуточный итог по своему состоянию⁠⁠

Привет, читатель!

Я парень, мне 31 год, болен неприятной болезнью под названием параноидная шизофрения. Диагноз поставлен в сентябре 2010 года, с тех пор и пью лекарства. 1 раз инициировал полную отмену лекарств, когда не пил их ровно 3 месяца, но я не учел про синдром отмены и лег снова в 2018 в начале января. По окончании моего присутствия в психиатрической больнице в 4 раз в мае 2018 я получил инвалидность 3 группы . С тех пор инвалидность продлевается, но еще не получил постоянку. Познакомился со своей будущей женой в июле 2019, в том же году благополучно поступил в местный колледж, который я скоро закончу. Собственно, пора подвести промежуточный итог за время, которое я ничего не писал.

Через день у меня будет государственная аттестация на получение специальности по компьютерным технологиям. Даже если ничего не получится, то я приобрел за эти 3 года огромный опыт, который уже изменил мою жизнь. Еще раз выражаю спасибо своей жене за поддержку, без нее я бы так и остался унылой какашкой, плывущей и бултыхающейся по непонятно каким реальностям своего невнятного существования.

Итак, я приобрел:

— по аспекту социализации. Я являюсь частью общества, я не могу и мне не нужно быть вне общества, даже если я болеющий человек. Считаю, что кроме общества ничего не может вернуть человека, а иначе, реабилитировать его;

— веру в себя. Чувство своей значимости, что я полезная ячейка общества. Я люблю помогать другим. И в уч. заведении я продолжал подсказывать и помогать своим одногруппникам в вопросах по учебе. Таким образом, я видел, что мои знания имеют вес, что я имею вес;

— организованность. Чем больше от тебя требуют, чем больше ты субординирован и понимаешь, что это нужно, понимаешь, что если не сейчас, то потом уже будет поздно получать образование (а мне я напомню уже 31 год, и лишь сейчас я получаю среднее специальное образование), тем больше ты сам зажигаешься, являешься двигателем своих же действий, чтобы себя же реабилитировать. Благо, я попал именно в такие условия, когда мои принципы, которые не пропадали даже из-за болезни, заставляют меня делать и двигаться ради тех требований, в которые я попал;

— внутреннее чувство баланса. Теперь я стойкий, есть образно некий фундамент, благодаря которому я чувствую себя и я это я. Этот я довольно таки постоянен, что мне особенно нравится. Я давно уже говорю и стремился к этому, что всем и самому себе легче, когда ты знаешь самого себя, соответственно, с таким человеком легче коммуницировать и строить отношения;

— все реже и реже думаю отчеканенными фразами, клише, стереотипами, фразеологизмами, пословицами и всем тем, что уже не нагружает мозг, в виду того, что оно как шаблон — сотрясает воздух, но не есть продукт моих истинных мыслительных процессов;

— автоматические мысли сходят на нет, когда мозг занят, именно занят, а не в плавучем состоянии. Это огромное облегчение для меня, ведь раньше и много много лет под тяжелыми таблетками, да и не с натренированным умом, я был и думал о себе в плохом ключе. Я не нравился себе, мне не нравилось, что я способен думать так. Мне казалось, что я способен сделать людям плохо, хотя в жизни не делал такого. Это очень тонкий лед, когда думаешь, что каждый образ в твоей голове, каждое слово, которые ты говоришь сам себе в своей голове, должно быть реализовано в реальной жизни. Между побуждением сделать и работой мозга, когда понимаешь, что это полная дичь и проявляешь усилие воли не делать этого — это и есть эта самая тонкая грань! Я уверен, что любой из психически больных именно с нарушениями мышления, пройдет через такие же дебри страха прежде всего перед собой, непринятия себя, нелюбви к себе, непонимания себя. Уверен, что большую роль в этом играют нейролептики, особенно сильнодействующие нейролептики. Вернусь к своим замечаниям, что я думаю, что все нейролептики без исключения влияют на мыслительные процессы. Иначе я никак не могу себе объяснить их самое главное назначение убирать бред, а бред - это не что иное как мысли. Не думаю, что лекарства действуют так выборочно, отделяя позитивные и негативные мысли. Мысли есть мысли и под удар попадают уж извольте все!

— опыт, всемогущий опыт! Где ж ты был мой мозг, который был обязан откладывать все пройденные этапы умозаключений в багаж опыта? Нет, конечно я все время живу, но именно с опытом у меня не складывались отношения. Ощущения такие, что одни и те же грабли после наступления на них в очередной тысячный раз, еще раз одаривали меня тем же, ведь я ничему и не учусь (в плане отношений прежде всего)! Вы можете сказать, а как так получается, что учиться ты можешь, а запоминать, что относится к отношениям нет? — Так ведь не один я такой я уверен. Можно быть хоть нобелевским лауреатом, но не иметь нормальных представлений, как строятся отношения и как применять их в реальной жизни, дабы жить в любви и понимании, и не представлять из себя чмо, который эгоист с большой буквы! Да, не скрываю, что с супругой постоянно происходят разъяснительные беседы на тему: "А почему я так сделал; а почему я сделал так, а не иначе; каковы были мои побуждения к этому; как я дошел до того, что позволяю себе такое и т.д и т.п." Да, друзья, меня догнало, что за все свои слова мне приходиться отвечать. Благо, у меня жена очень и очень "терпеливая" в плане как мне объяснять, что правильно а что нет. Да, я не маленький ребенок, и не хочу, чтобы со мною нянчились, но мое сознание до сих пор растет, реабилитируется медленными шажками, и уж тут я волей неволей на себя направляю "справедливый гнев супруги", ведь это нельзя так оставлять и я с этим полностью согласен. Получается, что я сознательно иду к тому, чтобы меня ругали, отчитывали, ведь я стопроцентно понимаю, как это полезно. И да, опыт в отношениях уже тоже копится!

— к пункту выше относится пункт под названием "обнуление" — это некий тумблер, переключающий мой багаж опыта на ноль. Выяснив это с супругой, нам стало легче понимать мои закидоны, а она обижалась, сильно обижалась. А я не понимал в чем дело, ведь я уже ничего не помнил из-того, что было обговорено, сделаны были хоть какие-то выводы и приняты были решения... ;

— саморегулирующееся сознание. Мое я приходит в норму гораздо быстрее, чем раньше. Страхи недолгие, а могут и не появиться уже в самый неудачный момент. Все реже и реже происходит уход в режим "я говорю про себя, но ничего не могу сказать наружу, человеку, произнести слова вслух". Такое обычно происходило после стресса. Как итог, все равно я все забывал спустя короткое время, а моей пассии это оставляло неприятный осадок. В саморегуляции я также вижу, что есть более стойкое сознание к стрессу, уверенность в произнесении слов, в походке, в манерах держаться, в быстродействии действий (не долгий и не нудный);

— пофигист в хорошем ключе. После работы в компании по продажам (продавцом-консультантом 4 месяца), я стал наконец- то пофигистом. Мне пришлось им стать. И это было правильным исходом, так как нельзя, нельзя пытаться всем угодить, нельзя всем жопу лизать, нельзя быть добрым для всех. Много раз обжигался, и это принесло также свои плоды;

— расширение мышления. Все говорят "я вижу так это" или в утверждениях-конструкциях есть слово "я вижу". Действительно, для меня это было лучиком света, когда я тоже стал видеть, как и что происходит. Этому помогло то, что мы с супругой с самого начала моей реабилитации начали вкладываться в мышление образное а не словесное. Образы, как картинки, легче воспринимаются, и могут намного больше объяснить чем куча-куча текста (все как в книжках). Восстановление образного мышление привело к восстановлению и словесного мышления. По ходу, они не могут существовать друг без друга. А богатое воображение — это не что иное, по мне, как путь к смекалке, когда ты быстро видишь как можно что-нибудь сварганить с чем-нибудь в рамках своего воображения и применить это в реальности. Также произошел наконец-таки союз теоретика и практика. Можно конечно много-много раз говорить о чем то, что сделаешь это, даже мысли произносить правильные, но к действию не приступать;

— улучшение общего состояния. Все что мне нужно делать вовремя для поддержания стабильности своего здоровья, я стараюсь и делаю максимально вовремя, иначе я быстро схожу на нет. Тут то и кроется краеугольный камень, как я считаю, почему я до сих пор являюсь инвалидом по психиатрии и должен им оставаться, если зададут такой вопрос психиатры. Дело в том, что я набираю обороты только когда максимально выдерживаю все пункты своего адекватного здоровья, но, во-первых, я не бог, чтобы увидеть и просчитать все аргументы, влияющие на мое сознание и тело, чтобы потом получить результат, в котором я нуждаюсь, во-вторых, эти самые аргументы, кои я не знаю, могут в любой день повлиять на меня, и даже в любое время дня, даже если я полностью выполнил условно все 10-15 пунктов для своего здоровья. Конечно, превентивные меры лучше, чем сидеть и ждать у моря погоды, поэтому я с уверенностью говорю, что надо действовать; 

— Якорь — это то, что нужно, как я считаю, в особенности страдающим шизофренией. Ведь что может быть лучше для шизофреника, чем якорь, который держит его в этой реальности, в реальном мире, а не пускает во все тяжкие брода по закоулкам сознания, где все так непонятно и темно и холодно и страшно! Якоря можно создавать условно миллионами, чтобы они имели огромную результирующую массу, а не 1 якорек, который попросту может снести течение... . Примером якоря может служить как раз таки моя писанина здесь, ведь во-первых, оно сохраняется в памяти интернета и я могу в любой момент вернуться к своему застатизированному состоянию в прошлом и во-вторых, я получаю от всех Вас обратную связь, слышу Вас, и также стараюсь принять к сведению все Ваши комментарии.

Всем добра, спасибо за внимание!