Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Часть шестая.

- Подруга, говорят, ты замуж вышла?
- Да, - печально ответила та, - только муж пить горазд...
Подруга удивленно переспрашивает:
- ПИТЬГОРАЗД?
******************
У мальчика день рождения, полный дом гостей, мать заказала на мероприятие клоунов. Но клоунов всё нет и нет...и тут звонок в дверь. Мать открывает, а на пороге два бомжа. Говорят:
- Мэм, нам совсем нечего есть, но мы не просто попрошайки. Дайте какую-нибудь работу, дорого не возьмем.
Сжалилась женщина над ними и предложила им за 30 баксов порубить дрова во дворе. Бродяги согласились и ушли. Женщина продолжила свое томительное ожидание клоунов...но вдруг увидела в окно, что во дворе один из бродяг выполняем умопомрачительные кульбиты: то на дерево влезет, то спрыгнет задним сальто, потом на земле брейк крутит...и кажется, поет. Женщина открыла окно, подозвала второго и говорит:
- Вижу, у Вашего друга талант. Спросите его, не мог бы он выступить со своими номерами на дне рождении моего сына за 100 баксов?
Бродяга заорал:
- Эй, Джон! Дашь еще один палец за сотню баксов отрубить?
********************
22.50. По парку идут два милиционера, патрулируют. Вдруг видят, что на дереве в петле висит самоубийца. Один-второму:
- Нет, ну ты посмотри!!! 10 минут до конца смены, а тут такое. Мы теперь всю ночь проторчим!
- Не, давайте без меня. Тут через дорогу уже не наш участок, предлагаю его туда перевесить.
Сказано-сделано. Сняли покойника, перевесили через дорогу и пошли домой.
Идут по соседнему участку два патрульных, видят - труп висит. Один-второму:
- Бл#, смотри! Он опять здесь висит!
********************
Устроился молодой паренек в милицию работать. Работает месяц, второй, третий....и вдруг выясняется, что за зарплатой не приходит. Вызывает его к себе главный:
- Что за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?
- ЗАРПЛАТУ??? Тут платят? А я думал, мол, дали пистолет - и крутись как хочешь.
********************
Сидят на столбе два электрика, репу чешут. Мимо столба идет старушка. Один кричит:
- Мать, подай провод!
Старушка поднимает провод с земли и подает электрику, потом уходит по своим делам. Этот же электрик второму:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
********************
В купе поезда три подружки завели разговор о мужчинах. Первая:
- Мне нравятся спортсмены.
- А мне - военные.
- А мне, не поверите, индейцы!
С верхней полки свешивается мужик:
- О, дамы? Позвольте представиться - Мастер спорта полковник Чингачгук.
*******************
На курорте познакомился мужик с женщиной. Они погуляли до самого вечера, и он ее на прощанье обнял. Потом они погуляли второй вечер, и в конце вечера он поцеловал ее в щеку. В третий вечер он поцеловал ее в губы, на что она ему ответила:
- Ты что думаешь, я сюда на месяц приехала?
*********************
Ночью на мосту стоит женщина и собирается прыгнуть вниз, но никак не решится. Мимо шел бомж, увидел даму и сказал:
- Женщина, если Вам уже всё равно, так может быть Вы удовлетворите мои потребности. У меня не было женщины уже несколько лет!
Она с отвращением кричит:
- Я лучше сдохну, чем спать с таким...
Но бомж не дослушал и пошел дальше, тихо сказав себе:
- Ладно, я тебя внизу подожду....
*********************
Везет таксист женщину...и лихачит просто безбожно. Женщина вцепилась двумя руками в поручень и кричит:
- Ведите осторожнее!!! У меня 8 детей!!!
Он, не сбавляя скорости, к ней повернулся и сказал:
- И это ты мне будешь говорить об осторожности?
**********************
Сел мужик в такси на заднее сидение. Едут...но минут через 15, но тут мужику захотелось что-то спросить таксиста, и он похлопал таксиста по плечу. Таксист вздрогнул и бухнулся в обморок. Мужик быстро полез на переднее сидение, чтобы вмешаться в управление и кое-как затормозил перед каким-то самосвалом. Потом мужик вытащил таксиста из машины, привел его в чувство, а таксист ему говорит:
- Мужик, прости, первый день в такси, раньше 15 лет катафалк водил.
*********************
Гуляет новый русский по автосалону, смотрит тачки, скучно ему. За ним бегает менеджер, вылизывает, перечисляет модели и вдруг:
- А вот Форд Фокус!
- Что за фокус? - оживился клиент.
- Садитесь, сейчас покажу.
Садится новый русский на пассажирское, менеджер его везет на трассу, разгоняется, целится в дерево на обочине и кричит новому русскому:
- Сейчас будет фокус, но закройте глаза!
Новый русский закрывает глаза, менеджер с особой ловкостью объезжает дерево и говорит:
- Всё, глаза можно открывать - видите, сквозь дерево проехали. Вот потому и Фокус!
Счастливый новый русский покупает тачку, сразу же едет за братками чудеса показывать. Разогнался, нашел дерево, наказал браткам глаза закрыть, сам закрыл....БУМ!!! Машина вдребезги, подушки спасли, новый русский говорит своим браткам:
- Ну? И какая падла глаза не закрыла?
****************************
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там голый мужик. Муж:
- Ты что здесь делаешь?!!!
- Я дезинсектор. Моль травлю.
- А почему голый?!
Мужик осматривает себя, делает удивленно-возмущенное лицо и произносит:
- Ах, вы маленькие суки...
*********************
У жены любовник, звонок в дверь, "Это муж!". Любовник прям из кровати хватает табуретку, ставит под люстрой, залазит и начинает эту люстру ковырять. Заходит муж:
- Ты кто?!!!
- Не видишь что ли, я электрик!!!
- Не вижу! Почему голый?
- Униформа такая!
- А стоит почему?
- Под напряжением!
- А почему в презервативе?
- Дураку понятно - изоляция!
**********************
Едет в купе новый русский с курорта, напротив него какой мужичок интеллигентного вида. Знакомятся, и выясняется, что мужик психологом работает. НР:
- Ничего себе, живой мозгоправ! А скажи мне, о чём я думаю?
- Я ж психолог. Мысли не читаю.
- Да ты попробуй. За каждую угаданную мысль по 100 баксов плачу.
Чем черт не шутит? Ну и начал психолог гадать:
- Ну, наверное думаешь, что классно отдохнул на курорте.
- А говорил, что не читаешь. Вот 100 баксов. Дальше.
- А если красно отдохнул, то с красивой женщиной!
- 100 баксов. Дальше.
- И теперь домой совсем не хочется, а хочется вернуться к той женщине!
- и еще 100 баксов.
- А домой не хочется, потому что там жена. И вот думаешь, не убить ли ее в самом деле?
- Психолог, держи тыщу баксов.
- За что, вроде на 100 договаривались!
- Держи! Потому что это не мысль, это идея!
*******************************
Стучится почтальон в дверь, ему открывает мальчик годков десяти: сам в халате, в одной руке сигара, в другой бокал коньяка. Почтальон на это ошалело смотрит и спрашивает:
- Мальчик, взрослые дома?
Мальчик, небрежно скинув пепел на ковер, отвечает:
- Дядь, ну а сам-то как думаешь?
*********************
Перед скачками инспектор осматривает конюшни и видит, что один тренер кормит лошадь какими-то подозрительными пилюлями. Инспектор:
- Что здесь происходит? Дисквалификация!!!
Тренер его успокаивает:
- Инспектор, ну что за выводы? Видите, это просто карамельки! Возьмите вот, попробуйте! - и сам для верности тоже отправил одну карамельку в рот. Инспектор съел карамельку и вроде как успокоился. Тренер пошел к своему жокею и говорит:
- Слушай, изменение в тактике. Всю гонку не выделяйся, держись в первой пятерке, только на последнем круге рвись вперед. Если тебя кто-то обгонит, не переживай - это либо я, либо инспектор.
************************
С подачи @Pacifistwar. Устраивает грузин своего сына на мясокомбинат. Говорит:
- Слушай, всё просто. Вот машина - сюда кладешь барана, на выходе из машины получаешь 5 палок колбасы. Одну палку себе, остальные на продажу. Понял?
- Нет.
- Что тут может быть непонятно? Сюда барана, оттуда колбаса. Одну тебе. Понял?
- Наверное, понял. Папа, а есть аппарат наоборот, чтобы туда 5 палок, а из него баран?
- Да, бл#ть, есть. Это твоя мама.
***************************
Сидят в лодке три рыбака, рыбачат. Один поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Вас трое, так что по желанию, и закругляемся.
Первый попросил кружку пива, второй попросил бочонок пива, третий решил не мелочиться:
- Рыбка, а пусть всё это озеро станет пивом!
Рыбка исполнила и была такова. Два других рыбака отвесили третьему по тумаку. Он:
- За что?!
- А ссать мы куда, в лодку будем?
****************************
Жила была интеллигентная семья: он инженер, она учитель. Родился у этой пары сын. Вырос этот сын красивым, сильным, а главное, хорошим человеком. Ушел он служить в армию и волею судеб попал в горячую точку, откуда вернулся без ноги. Сделали парню протез ноги, и продолжил парень свою жизнь. Стал он себе невесту искать и нашел - умницу-красавицу из такой же интеллигентной семьи. Они долго встречались, а парень всё скрывал и скрывал свой недуг. И вот дело подошло к свадьбе, а еще чуть позже к первой брачной ночи. И вот пришел в кромешной тьме новоиспеченный муж к своей жене в кровать и сказал:
- Дорогая, мне нужно тебе что-то показать, - и отстегнул свой протез, потом взял руку своей возлюбленной, чтобы она ощупала его культю. Она ощупала и произнесла:
- Х#йня! Не переживай, влезет!
******************************