Продолжение поста «Хожу по замкнутому кругу»⁠⁠

Прошёл год с тех пор, как я написала свой первый пост на пикабу. В нём я жаловалась на жизнь, на мужа, на работу, на свою непроходящую усталость.

Я благодарна всем, кто откликнулся, кто написал комментарии с советами, или просто посочувствовал мне. Ко многим советам я прислушалась, многое взяла на заметку.

Год назад я совсем выгорела. Всё казалось серым и беспросветным. Однажды муж пришёл домой раньше, и застал меня в истерике. Я рыдала навзрыд и говорила, что "так больше не могу, мне тяжело, я ничего не хочу". Даже помню, с чего меня так накрыло: получила пару минорных комментариев на код-ревью... Нарыдавшись, и чуть успокоившись, я сама оценила свою реакцию как неадекватную, и попросила мужа отвезли меня в ПНД, с психиатру. Пока сидели в очереди час или два, я то рыдала, то успокаивалась, так жалко себя было! Психиатр однако заявил, что я не его пациент, что с головой у меня всё ок и раз критическое мышление в норме - то мне к психотерапевту или психологу. И порекомендовал мне сходить в отпуск, отдохнуть...

Я ушла в неоплачиваемый отпуск на месяц. Особо и не помню, чем занималась это время. Тупила, отдыхала, сериалы смотрела, вышивала, гуляла. Из хорошего и самого запоминающегося - мы завели собаку :)

Приступила к работе, вроде всё хорошо, за месяц более менее отдохнула. Вдруг от работодателя поступило предложение приехать к ним в офис, с коллегами познакомиться, в офисе поработать недельку. Я этой возможностью, конечно же, воспользовалась! Было увлекательно и интересно! На неделю моя жизнь превратилась в сказку - никакой готовки/стирки/прочей бытовухи. В течение дня только работа, бары/рестораны/клубы после неё, новые знакомства. А наутро завтрак в отеле и снова в офис и всё по кругу. Ляпота!

Потом я вернулась домой, вся воодушелённая и отдохнувшая. Даже вдруг решила с размахом отметить свой ДР, чего вообще никогда не делала в сознательном возрасте. Собрала большую тусовку старых друзей, мы отлично провели время.

А потом... потом началась осень. Новый учебный год. На мне два школьных родительских чата, кружки и доп.занятия двоих детей, домашка. Привести-отвести первоклассника в школу, разногласия с новым учителем. В общем, как-то школа меня в этом году напрягала очень. Слишком её много было. Плюс опять же почти вся бытовуха на мне. С мужем пыталась разговаривать об этом. Но муж отстранился, как всегда.

Буквально за месяц я истощилась. Вставала по утрам через "не хочу", всё делала в полсилы. Жить так не хотелось, а как жить по-другому - я просто не знала. И начала регулярно принимать алкоголь :) Сначала раз в неделю, по выходным; потом с пятницу по воскресенье. Дошло до того, что мне нужен был какой-то повод, чтобы не выпить. Пару раз уезжала с ноутом в другой город на свою квартиру и устраивала там рабочие алко-недели! Алкоголь лился рекой и не было никого рядом, кто стал бы осуждать меня и корить.

Когда муж мне пытался что-то сказать про алкоголь, я его просто затыкала словами "Тебя спросить забыла!". У него вдруг возникло огромное желание обсуждать мой алкоголизм. Обсуждать мои проблемы, которые привели меня к этому, он по-прежнему отказывался; слушать меня, поддерживать, помогать и т.д. - это всё его тяготило. Я нужна была ему весёлой и жизнерадостной. Всегда. Поэтому мы практически не общались. Был в этом определённый плюс - мы не ругались, да и не хотелось мне на ругани силы свои тратить.

А однажды холодным январским вечером мы сидели с мужем на балконе, курили. Я, как обычно после работы, пила пиво. И вдруг муж говорит: "Давай тебя к психотерапевту запишем?". Я немного подумала и ответила: "А давай!".

У меня появился свет в конце туннеля. Психотерапевт оказался очень внимательным и приятным дядечкой. Выслушав меня, поинтересовавшись моими анализами на гормоны/витамины и пр.обследованиями, он назначил мне антидепрессанты. Я предупредила на работе, что я начинаю лечение и могу вдруг внезапно уйти в отпуск, либо пропасть на день/два. Заверила, что всё потом отработаю. Встретила понимание и поддержку, и начала лечение. С алкоголем я, конечно, завязала сразу же.

Где через месяц я внезапно обнаружила, что мир яркий и красочный. Я привыкла видеть его другим - серым мрачным и враждебным. Так вот, мир - красочный, люди дружелюбные в большинстве своём. Я стала понимать и слышать свои желания. Я стала работать с интересом! У меня появились силы и энергия! Мне дико повезло, что антидепрессанты подошли мне сразу. Я чувствую себя сейчас так же, как чувствовала себя до замужества... легко и непринуждённо. Я живая, я настоящая.

Сейчас я разгребаю свои проблемы. Потому что если этого не сделать, то без таблеток я снова скачусь туда же...

Итак, примерно год спустя (почти полгода алкоголизма и несколько месяцев на антидепрессантах):

1. Работаю на той же работе. Мне нравится! Очень многому научилась уже у своих коллег. На код-ревью реагирую уже адекватно :) Благодарна, что меня поддерживали в трудные периоды и без лишних вопросов предоставляли отгулы и отпуска. Я очень довольна тем, что работаю удалённо. В этом очень много преимуществ.

2. Купила абонемент в фитнес-клуб, хожу на всякие групповые программы и мне по кайфу! Есть общение, есть возможность переключиться после рабочего дня.

3. Начала заниматься английским с репетитором, ой, как это нелегко... В планах - начать путешествовать в одиночку, пока не решаюсь с моим уровнем английского.

4. Завела несколько шапочных знакомств. Прям настоящей дружбы ни с кем пока не случилось. Но на данный момент и этому результату рада!

5. Всё ещё замужем. Это вообще скользкая тема для меня. Я до конца ещё не определилась нужен мне этот брак или нет. Именно муж разрушал меня морально. И начал это делать с самого начала наших отношений. Чем-то вроде "да кому ты кроме меня нужна", "скажи спасибо, что я с тобой, так бы одна была", ой, дура я влюблённая была, всё это воспринимала, не агрессировала и не послала его куда подальше... Пока работала в офисе, прям наслаждалась общением с нормальными людьми, домой не спешила. А как только начала работать удалённо, и круг моего общения сузился до мужа и детей, стала вдруг разрушаться и вся моя личность посыпалась. Сейчас я уже не позволяю едкие комментарии в мой адрес; часто и резко высказываю своё недовольство. Мужу приходится подстраиваться.

Не знаю, зачем пишу этот пост. Просто итоги подвести, для себя больше, наверное.

Спасибо всем, кто прочитал )