Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях⁠⁠

Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу  здесь для вас описать и разъяснить.

Некоторые люди с заниженной самооценкой подспудно рассматривают (может быть даже и не признаваясь самим себе в этом) данную свою особенность как своеобразное преимущество. Им кажется, что они легче смогут посвятить себя партнеру, сосредоточиться на его желаниях, лучше смогут ему угождать и таким образом принесут больше пользы. Из-за подсознательной идеи "я - это что-то лишнее\неуместное\недостойное\неполноценное", в них формируется готовность себя из отношений как полноправного участника исключать, превращать себя в функцию, рассматривать свою ценность как партнера только в понятиях "полезности".

Увы, это уже само по себе создает ряд довольно серьезных проблем, создает серьезный перекос и дисбаланс в системе отношений. Человеку с нормальной самооценкой и искренними чувствами будет некомфортно и неловко принимать все эти жертвы и услуги, он будет чувствовать, будто лишь пользуется чьей-то неуверенностью в себе. Между такими партнерами будет очень трудно возникнуть полноценной эмоциональной и межличностной связи из-за стремления одного из них постоянно оставлять свою личность и свои чувства за скобками, выставлять на первый план свою "полезность" и жертвенность.
По некой злой иронии судьбы такая неравноправная модель отношений больше всего подходит манипуляторам, т.е. как раз тем, кто ищет - кого бы использовать для удовлетворения своих прихотей, кто не настроен на хоть какие-либо искренние глубокие чувства и кто ищет себе "функционального партнера". И такой "человек-функция", не любящий и не уважающий себя, часто и находится, и только рад себя как функцию предложить - ему же нужно чувствовать свою полезность! Надо ли говорить, что здесь заниженная самооценка вовлекает человека в связь, которая лишь сделает его несчастнее, из которой он вполне может выйти с ещё более усилившимся ощущением собственной неполноценности и ненужности.

Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым "подводным камням".

Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это "непрошенное чудо" вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.

Во-первых - такая установка заставляет думать, будто любой случайный фактор, будь то мелкая ссора, плохое настроение партнера, совершенная ошибка, появление на горизонте "конкурента" (который конечно же воспринимается как "лучше, чем я"), способен перекрыть якобы слабую мотивацию партнера, заставить его передумать. Из-за этого любые шероховатости (совершенно неизбежные в мире неидеальных людей) нарождающейся связи воспринимаются обострённо, с излишним напряжением, ЧЗС скорее всего будет вести себя слишком нервно и неестественно, делать далекоидущие выводы из пустяков, трепать нервы партнеру.

Во-вторых - часто возникает "синдром самозванца". Ощущение, что получаешь какое-то незаслуженное благо, причем получаешь по ошибке - потому что тебя приняли за другого человека, что партнер не до конца разобрался, с кем имеет дело и вот-вот наконец это поймёт и неизбежно разочаруется. Это отлично накладывается и на предыдущий эффект, а кроме того, заставляет ЧЗС "выворачиваться наизнанку" в порывах откровения, рассказывать об всех своих недостатках и слабостях, чтобы партнер "наконец-то понял истину", чтобы он как можно скорее расстался со всеми реальными и мнимыми иллюзиями насчет нашего ЧЗС, увидел его без каких-либо прикрас. Мало того, что партнер (если он нормальный, обычный человек) не поймет цель такого поведения ЧЗС, так ещё и скорее всего не будет знать, как ему вообще на все эти откровения реагировать, что создаст большую неловкость в общении, и, как следствие, лишнюю напряженность там, где более всего нужна непринужденность и естественность.

В-третьих - восприятие завязавшихся отношений как "недоразумения" мешает трезво оценивать перспективы, строить долговременные планы и стратегию поведения. Каждая встреча болезненно воспринимается как последняя. Каждая проблема, ссора и затруднение воспринимаются как катастрофа, причем катастрофа неизбежная, "которая наконец расставит всё по своим местам". Что мешает адекватно реагировать в общем-то на обычные трудности притирки двух характеров.

В-четвертых - "катастрофизация" часто и закономерно приводит к "действию на упреждение". Иначе говоря, если уж ЧЗС считает симпатию партнера недоразумением а отношения - как нечто, что может разрушится буквально в любой момент; если он преувеличивает свою вину за допущенные ошибки (да и изначально считает себя недостойными симпатии партнера), то скорее всего он придёт к выводу "я здесь лишний" и начнут действовать на упреждение. А именно - педалировать тему разрыва отношений, в каком-то смысле даже стремиться к этому разрыву - ведь это решит сразу ряд проблем (существующих только в голове у ЧЗС) и вернёт ситуацию к порядку, который ЧЗС подсознательно считает максимально правильным и справедливым для себя - когда он одинок и никому не нужен.

Всем нам наверное знакомы формулировки "Если я такой плохой, то зачем ты со мной встречаешься?", "Ну так и поищи себе кого-нибудь получше!", "Если я так тебя расстраиваю, то зачем себя мучить - найди того, кто будет радовать!" Это как раз частные примеры "педалирования разрыва", к которому прибегают ЧЗС. Хотя форм подобного поведения может быть очень много - от открыто-вербального, до скрытого, пассивно-агрессивного и т.д. Для партнера же это выливается в очередное из многих "трепание ему нервов на пустом месте". Что тоже будет испытывать его мотивацию к отношениям на прочность.

Как ни парадоксально, но заниженная самооценка в отношениях создает ряд проблем, решение которых ЧЗС видит только в одном - в разрыве. Это устраняет и недоразумение таких отношений, и лишает партнера лишнего источника напряжений\неловкости\беспокойств (а ведь нам этот человек нравится - конечно же мы не хотим доставлять ему дискомфорт и уж тем более причинять ущерб), и открывает возможность партнеру найти кого-то получше (для ЧЗС любой другой вместо него по умолчанию будет лучше), устраняет "синдром самозванца" через восстановление справедливости (мы больше не получаем того, чего не заслуживали), и не счесть остальных "выгод" для ЧЗС.

Однако "выгоды" эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он "поступил правильно" быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.

Таким образом создается порочный круг - когда ЧЗС, страдая от одиночества и пытаясь тянуться к другим людям, сам же и разрушает любые завязавшиеся отношения, сам же запрещает себе в них участвовать и старательно возвращает себя в состояние брошенности и одиночества. Ему так проще и это лучше соответствует его неадекватному отношению к себе. А собственные страдания и неблагополучие ЧЗС часто не только не считает первостепенной проблемой, но иногда даже убежден, что только такого он по жизни и заслуживает. Счастливым такой человек не позволит себе быть, пока не пересмотрит восприятие себя.

Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.

Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)