Про пищевое насилие

Сегодня коротко о том, что:


1. Сто раз подумайте, прежде чем заставить ребенка доесть хотя бы одну ложку: даже ласково, даже изредка, даже без мысли "заставить".


2. практически каждый из нас подвергался пищевому насилию и практически каждый имеет проблемы с пищевым поведением сейчас - не можем сдержаться, не можем отказаться и т.п.


ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ

Люди, пережившие пищевое насилие, начиная отслеживать свои телесные реакции и симптомы, отмечают интересные феномены.


Сначала нужно съесть невкусное, а только потом – вкусное. Начинать со вкусного нельзя!

Надо съесть то, что тебе положили на тарелку.


Отказаться от того, чем тебя угощают, нельзя. Даже если ты не хочешь это есть.


Нельзя выбросить еду, даже если она пропадает. Надо ее съесть, использовать для других блюд.

В особенно тяжелых случаях – нельзя есть вкусную еду, а надо съедать еду, от которой страдаешь.


И, наконец, даже если это не делаешь, все равно чувствуешь вину.

…Черт возьми! Насилие неистребимо и в 20, и в 40, и в 60, пока его не назовешь насилием и не откажешься насиловать себя.


Внутренний насильник, который когда-то был вполне реальным пищевым насильником, бдит, чтобы все оставалось так, как было поставлено на рельсы.

И ведь невдомек этому насильнику, что еда – это то, с чем мы живем каждый день, и качество и характер еды во многом влияет на качество нашей жизни.


…Право есть то, что нравится, а не то, что должно, и положено – это тоже право. И на него нужно «разрешение» «авторитетов». Ясно, что от родителей такое разрешение уже не нужно. Время, когда они обладали своими властными полномочиями, ушло.


…В некоторых случаях достаточно просто отследить в себе насильственный паттерн, и отказаться от него.

…В некоторых случаях «помогают» авторитеты психологии, диетологии, фитнеса и т.д., и т.п.

…В самых тяжелых случаях приходится переживать бунт против родительских фигур, свое ощущение плохости, страх отвержения, проходя полноценную сепарацию.

Затраты могут быть разные. У индивидуальной свободы есть то, что нравится, есть индивидуальная цена.

И цена вопроса немалая: качество жизни и удовольствие, которое можно от нее получить.


Вероника Хлебова

Психология | Psychology

22.8K поста60.2K подписчик

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

2
Автор поста оценил этот комментарий
То есть у детей этого права нет и быть не должно? Но почему тогда весь пост пронизан тем, что нужно давать право выбора, есть или не есть, сначала есть вкусное или невкусное, доедать или выбрасывать?
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
вкусной может быть котлета, а невкусным суп. Не обязательно альтернатива невкусному - чипсы и газировка
показать ответы
13
Автор поста оценил этот комментарий

и в самом деле результаты прослеживаются: всегда испытываю острую душевную боль, когда приходится выкидывать зачерствевший хлеб. вы только представьте - хлеб. выбросить! да это же кощунство! пойду, хоть уток покормлю крошками

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Да, а у нас в Питере на это еще память о блокаде и о хлебе, как о святыне накладывается.

Еще труднее выбрасывать

4
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, я его не пытаюсь оправдать, я его активно пропагандирую! Естественно, насилие это в Вашем понимании, в моем, ремень или правильный отцовский лещ- это воспитание.

По поводу шоколадок и гамбургера.

В исходном тексте ни слова нет про то, что надо кормить гамбургерами и шоколадками. Вы сами это придумали и сами этому мужественно и обличительно оппонируете...

Где я написал, что кого то надо кормить шоколадом и гамбургерами???

Я говорил о том, что при выборе вкусно- полезно, ребенок всегда выберет вкусно. А принуждать его есть невкусное, согласно Вашей логике нельзя, насилие, ай- яй- яй.

И тут мы возвращаемся к второй ветке-

"вкусной может быть котлета, а невкусным суп. Не обязательно альтернатива невкусному - чипсы и газировка"

Хорошо, я ребенок, для меня вкусно- котлета, невкусно- суп.Через какое время моему желудку придет кирдык, если я не буду есть жидкую и горячую пищу, а буду питаться исключительно вкусными котлетами?

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

ни через какое, во многих странах вообще не едят супы.

показать ответы
14
Автор поста оценил этот комментарий
Абсолютно согласен.Дочке 5лет.Она никогда (по её словам)не хочет кушать,спать и мыться.Так что приходится либо терпеть голодное, грязное спящее не пойми когда существо, либо применять пищевое, морфейное и мойдодырное насилие и видеть красивого и здорового ребёнка:D
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

есть еще вариант - договориться с ребенком. Это конечно, посложнее, чем применять насилие...

показать ответы
7
Автор поста оценил этот комментарий

Вот серьезно, я сам психолог-консультант, но считаю, что родитель в определенные моменты должен заставлять есть ребенка и никакое это не пищевое насилие. Кроме этого, считаю, что отдавать выработку пищевых привычек на откуп ребенку глупо и недальновидно, и именно как раз из такого попустительства растут пищевые зависимости. Ибо ребенок, будь его воля, с удовольствием перейдет с хорошего питания на конфеты, чипсы, леденцы и вкусняшки.
У меня перед глазами два абсолютно полярных примера. Сын сестры жены, страдающий ожирением в 7 лет, и сын 5 лет моей родной сестры , который , в виду отсутствия сбалансированного и полноценного питания - на конфетках, булочках и шоколадках потихоньку движется к "рахиту", а его руку в предплечье я обжимаю большим и указательным пальцем.
Если верить автору статьи, когда я прошу второго съесть хотя бы пять пельмешков, я пищевой насильник, если я прошу первого не есть или забираю у него калорийную булку, я тоже пищевой насильник. Как дальше жить?

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

ага, "заставлять" и "не насилие" у вас в одной фразе. Понятно, что если речь идет о реальном истощении (реальном, а не по мнению бабушки!),  то и насильно приходиться кормить, жизнь и здоровье дороже.

И в тексте нигде не сказано, что нужно переходить на конфеты, чипсы, леденцы и вкусняшки. 

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

В тексте не сказано, и в этом то как раз проблема этого текста. Потому что реальность такова, что ребенок предпочитает не то, что полезно, а то, что вкусно, что в большинстве случаев еще и вредно. Также как и проблема в том, что автор вводит термин "насилие" но совершенно не раскрывает его и что он под этим имеет в виду.
Вы выше утверждаете:
"лишение вредной еды не является пищевым насилием. Насилием является "запихивание" полезной"
- объясните мне на пальцах, пожалуйста, в чем разница?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А что тут можно не понять.

Не заставляйте ребенка есть то, что он не хочет есть.

Не давайте ребенку (сверх меры) - сладости, газировку, фаст-фуд

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
…Право есть то, что нравится, а не то, что должно, и положено – это тоже право.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

это же уже про взрослого человека.

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий

А как быть, если наоборот поощралось переедание, мол на, съешь вкусняшку/любимое блюдо? Хвалили едой, показывали свою любовь тоже ей. До сих, приезжая к маме, осознаю, что надо хотя бы немного, но съесть, она ж старалась.Ну и да, в кафе стыдно оставлять недоеденное, муж знает, всегда меняемся тарелками если что, типа "ну, эт не я" потому что, опять же "ну повар же старался", и прочее.

P.S. Наблюдаю за собой явное РПП. Хвалю себя едой, наказываю ей же, и прочие прелести.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

то, что вы это осознаете, уже большой шаг к решению этой проблемы. Если совсем рекомендация "в лоб" - то найти другие способы "хвалить себя", менее вредные для здоровья. Но советы "в лоб" как правило не очень работают. Необходимо разбираться, зачем вам хвалить себя. Кто в вас хвалит кого в вас, например. И кто в вас нуждается в похвале. Это я про детские и родительские фигуры.

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий
У знакомой сын в  12 страдал от прыщей с и прочих угрей по всему телу. Куча денег была выброшена на лосьоны, мази и кремы, без толку. Ел он только определенный набор продуктов, преимущественно фаст-фуд и полуфабрикаты, а мать никак деточку не ограничивала, так как сама в детстве страдала от того, что её заставляли есть.

Спасло ребенка то самое пресловутое пищевое насилие. Знакомая на два с половиной месяца загремела в больницу, сына на это время забрала бывшая свекровь. Первый месяц сынка слезно маму просил его забрать домой или куда угодно, жаловался, что газировку ему не дают, конфеты поштучно, чипсы и сосиски нельзя, каждый день суп, заставляют есть траву, а он не корова, сгущенки и арахисового масла в доме в принципе нет, пельмени самодельные невкусные, доширак бабушка выкинула и прочий набор ужасов.

Зато к учебному году на мальчика было приятно смотреть, почти все высыпания на коже прошли, да и схуднул он немного. Возвращение к привычному режиму питания привело к возвращению прыщей. Хорошо, мальчик сообразил, что эти процессы взаимосвязаны, и сам стал просить у матери нормальной еды.

Ну и посмотрите на детей на шведском столе, если их родители не контролируют.

Так что не все с этим пищевым насилием однозначно

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
лишение вредной еды не является пищевым насилием. Насилием является "запихивание" полезной
показать ответы
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да ну. Я сыну накладываю в тарелку всегда больше, чем он сможет съесть и договариваемся с ним, что он съест хотябы половину. Всегда срабатывает. А если не заставлять, то он будет жить на одних печеньках и др. сладостях.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

а зачем больше, чем может съесть накладывать?

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Если за женщину отвечать, то для нее наверное это будет неприятно в любом случае.

А в исходном случае, если "мне" не дают что-то сделать - "я" воспринимаю это именно как насилие.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

можно конечно пытаться за женщину отвечать, но все определения есть, например, в уголовном кодексе )

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы отнимаете то, что ребенок требует.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

давайте на примере про сексуальное насилие, возможно вам так будет проще понять.

1. Если женщина хочет заняться с вами сексом, а вы ей в этом отказываете - это насилие?

2. Если женщина не хочет заниматься с вами сексом, а вы её заставляете - это насилие?

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

"Не давайте ребенку (сверх меры) - сладости, газировку, фаст-фуд" - это ведь тоже насилие.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
в чём оно выражается?
показать ответы
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Хз. Доедает пока.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

попробуйте, ради эксперимента )

Автор поста оценил этот комментарий

на мой вопрос Вы так и не ответили!)

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
объясняю еще раз.
Не давать что-то - не насилие.
Запихивание - насилие.
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Задумка в том, что половина - это как раз нужная порция и пойти с ребенком на компромисс, не заставлять съесть полностью, а всего лишь половину. Иначе может не доесть даже обычную порцию. Либо придется заставлять.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

а, понял, спасибо )

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Долго думала, что на это ответить. Тема очень многогранная. Видите ли, какое дело, уровень клиентов практикующего психолога очень разный. На высоком уровне функционирования и осознанности она не нужна, все и так хорошо. Для среднего - мало информации. Для низкого - это все мимо. Осознания не будет, а психолог -сам дурак. Ещё вопрос про относительность терминологии и абсолютность утверждений и применения этого к реальной жизни. Про вкусное и невкусное. На чьи вкусы должен ориентироваться взрослый? Свои или ребёнка? Уже непонятно. Допустим, на вкусы ребёнка. И тут происходит неизбежное столкновение с реальностью. Вкусное - не всегда полезное, не всегда имеется у конкретной семьи, а бывает, что и доктор прописал эту невкусную для ребёнка еду. Кормить его как надо получается насилие?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я не очень люблю делить людей по разным уровнем, но если брать вашу классификацию, то я конечно же не могу отвечать за автора статьи, зачем она её писала, но могу поделиться, из каких соображений я её скопировал на пикабую

Для того, что бы у части людей "среднего" уровня функционирования  и осознанности (по вашей классификации) была лишняя возможность задуматься, поосознавать, и поискать больше информации по этой теме, если этой заметки им мало

7
Автор поста оценил этот комментарий
Ну все, началась высокоинтеллектуальная аргументация, с стиле "а я...".
Отвечу в том же ключе: а вот меня в детстве бабушка прикладом от ружья огрела по горбу, за то что я дедушке капкан в постель подложил. И есть меня заставляли, хоть я и не хотел. Работать по хозяйству заставляли, ххоть я и не хотел. Сплошное насилие кругом. Как я вообще выжил?
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

не знаю КАК вы выжили, но, глядя на ваши комменты, можно предположить, КАКИМ вы выжили. Например, похоже что вы выжили человеком, который пытается оправдать насилие. И это очень типично "меня отец порол и я буду" - это из той же серии.

Еще похоже, что вы выросли не очень умеющим понимать написанное.

Это я про вот эту часть вашего коммента:

Но! Я точно знаю, в 90% случаев тарелке супа ребенок предпочтет гамбургер, а морковке или яблоку шоколадку. Про всякие там каши вообще молчу. Но насиловать же нельзя, нет. Пусть ест.

В исходном тексте ни слова нет про то, что надо кормить гамбургерами и шоколадками. Вы сами это придумали и сами этому мужественно и обличительно оппонируете...

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий

Нет. Я предлагаю относится к этой проблеме с точки зрения здравого смысла и понимать о том, что статью читают обычные люди, не психологи. Если сказано А, то надо говорить и Б. Толку от того, что написано чего делать нельзя, если при этом не понятно что можно и как нужно. Я уже не говорю о том, что здесь затронут медицинский, социальный и биологический аспект проблемы. Читает эту статью, к примеру, обычная мама. Её ребёнок, как и многие другие дети любит разные вредные вкусности. Что она почерпнет из этой статьи и как поступит со своим ребёнком? 

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

кто хочет изучить тему поглубже - может поискать информацию по теме сам, сейчас её полно.

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий
С точки зрения ребенка лишение его чипсов и колы как раз насилие и есть. Добровольно полезную еду не каждый ребенок, уже вкусивший прелесть фаст-фуда, будет есть.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
тут вопрос в стойкости родителей.
показать ответы
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Чтобы он шел на уступку, соглашаясь "хотя бы" на половину увеличенной порции. Получается, что не совсем заставляю, а договариваемся.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

а что будет, если он не доест даже половину?

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как с ним договориться, если столько всего интересного вокруг? Вы думаете он сядет кушать за стол сразу, как только ему сказали "садись кушать.", если кругом игрушки, весёлый папа и столько всего другого интересного? Может быть у Вас действительно такой ребёнок, но все дети очень разные. Наш, например, очень активный и так просто не сядет. Мы как-то провели эксперимент - "заставили" его кушать. Точнее заставили скушать первую ложку. И что дальше? "Мама, папа, еще хочу!" и съел сам добровольно всё и еще попросил добавки. То есть он очень хотел кушать и мы его не заставили кушать (он же сам хотел), а просто заставили отвлечься от его обычных дел и переключить внимание. Потом провели второй эксперимент: вообще не заставляли кушать. Результат - голодная истерика, нервы, крики. Но игрушки не бросает и кушать не идёт. И что делать в такой ситуации по Вашему? Моё мнение - заставлять доедать нельзя! Ребёнок сам останавливается, когда наелся. Но заставлять садится за стол необходимо, хотя бы  в нашем случае (2.5 года, активный). Может у кого-то и по другому получается...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

прямо заставиили съесть первую ложку?запихнули насильно? или уговорили все-таки?

показать ответы
38
Автор поста оценил этот комментарий

Я вот, вроде, сам психолог. Но иногда хочется собрать всех своих коллег по цеху в одной большой комнате и пустить газ. Почему, если человек получил психологическое образование ( а иногда просто начитался книжек и возомнил себя психологом, эти самые отмороженные) он начинает думать, что знает все лучше всех? И лезть со своими советами во все, сука, сферы жизни?

Я против перегибов, да. Когда закармливают детей против их воли, не видя границ.

Но! Я точно знаю, в 90% случаев тарелке супа ребенок предпочтет гамбургер, а морковке или яблоку шоколадку. Про всякие там каши вообще молчу. Но насиловать же нельзя, нет. Пусть ест.

В итоге получим либо язвенников, для которых пожрать будет впринципе проблемой, либо жирдяев, которых будут клевать окружающие и которые будут стесняться себя.

И вот тогда то и понадобится помощь и психологов и диетологов и фитнесс тренеров и т.д. и т.д.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

интересно, где вы в тексте нашли рекомендации кормить ребенка гамбургерами или шоколадками?

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий
Каждый день мама уговаривает по час-два.С папой кушает, идёт мыться и ложиться спать очень быстро. Почему то мои объяснения работают,но только пока я дома)
p.s. ребёнка не бьем,не орём. Я один раз рявкнул-этого хватило.Но у мамы реально уже сил не хватает и времени на уговоры.маму и бабушек ни во что не ставит. Видимо метод уговоров имеет свои изъяны)
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

вполне возможно, что дело не в методе, а в его применении. ПОчему то у многих он вполне работает

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий
Конечно можно договориться. В 5 лет то, чего не договориться. И ничего, что у ребенка еще стадия дооперационного мышления. Вы почитайте Выготского или Пиаже, прежде чем советы раздавать.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

вы не представляете не только читал этих авторов, но и дочку вырастил без насилия.

показать ответы
9
Автор поста оценил этот комментарий

Жму обе ваши руки, уважаемый коллега. Редко встречаю реалистов в нашей профессии. После подобных статей мне начинает казаться, что психология существует в какой-то параллельной вселенной, где дети всегда лучше знают, не нарушают границ и правил и никогда не капризничают.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
дети знают хуже, нарушают границы и правила. Если я правильно понимаю вашу логику, вы предлагаете решать вопрос с помощью насилия. Ага, дети ещё физически слабее взрослых
показать ответы