Про измены, которые формально даже не измены⁠⁠1

Моя история многолетней давности, в ней немного про измены, да и полноценными изменами их не назовешь, но это было больно, время подлечило, а потому могу писать обо всём уже спокойно и самокритично.

Начну издалека. Я выросла в деструктивной семье: папа алкоголик, мама созависимая истеричка. Мордобоя не было, но море агрессии в воздухе витало, истерики, скандалы. Папаша-инфантил, дерганая мамаша, убеждённая, что всё мужики козлы и лучше она "сохранит детям отца", чем останется разведенкой навсегда и тогда " че люди-то скажут".

Только сейчас, когда мой старший сын уже достиг совершеннолетия, я осознаю, насколько ебанутой я выросла в той атмосфере. Тотальное недоверие к мужчинам, хуже даже - неуважение, отравили мою семейную жизнь лет на 15. Мы довольно рано поженились по залету, были молодыми и глупыми, муж был совсем не готовым к взрослой жизни, но и тогда он не заслуживал моего неуважения. Да, он был нежным маминым мальчиком, очень старался, не всегда получалось быть взрослым, но любил меня беззаветно. Чего я

совсем не видела. Собственно, кроме него у меня и других серьёзных отношений не было, чтобы хотя бы сравнить.

Через два года брака, с сыном на руках, я решила, что достойна лучшего, и подала на развод. "Лучший" вскоре нашёлся, он был старше на 6 лет, разведён, озвучивал стремление к серьёзным отношениям. По факту оказалось, что я просто похожа на его бывшую жену, которая довольно быстро поняла, что мужик абсолютно бесперспективный и свалила в закат к новому успешному мужчине. А этот экземпляр занимался мутным бизнесом, тёрся с дешёвыми тёлками, а позднее выяснилось (уже без меня), что игрок и постоянно делал долги. Но самое интересное, что тогда повергло меня в шок это его член, величиной с мой указательный палец. Вот как не смешно, но именно эта причина была основной, когда я поняла, что это мне вообще не подходит и бежала, сверкая пятками.

Сей перст заставил вспомнить чудный прибор бывшего мужа, и его самого и дошло наконец, что отец моего ребёнка вполне хорош и перспективен, просто молод и надо дать нам обоим время повзрослеть. Я восстановила наши отношения.

Жизнь наладилась, мы обросли бытом, жильём и вторым ребёнком. И вроде бы всё хорошо, но вот осознания, что всё хорошо у меня не было: муж нечасто выпивал в компании друзей, а мне казалось, что это катастрофа и он непременно станет алкоголиком. Я закатывала скандалы, основой которых по сути были мой страх и родительский сценарий. Так мы прожили ещё 10 лет. В какой-то момент снова расписались (был тому вполне материальный повод).

В 17 году предприятие мужа разорилось и он остался без работы. Я напротив, в тот момент хорошо зарабатывала. Он перебивался подработками, но меня это не устраивало. Назревал семейный кризис, и звёздный час моей травмированной детским сценарием психики. Я топтала его эго неистово, унижала, уничтожала его. Ну и мое любимое - во второй раз развелась с ним.

Надо сказать, что муж мой человек мягкий и очень терпеливый, его учили, что семья это святое. Но все-таки он не выдержал. После развода решил, что он теперь свободный. Причём решил очень удобно: он устроился работать вахтовым методом, месяц в полях, две недели дома. А поскольку дом у него был только наш, то сюда он и приезжал, хотя и старался куда-нибудь свалить.

В это время он жаловался друзьям на меня-мегеру, на свою несчастную судьбу, одиночество и тяжёлый раз во. Если раньше это были посиделки с мужиками в гараже или в бане, то теперь его принимали в домах, на семейных ужинах. Особенно жалели его жены его друзей. Со мной лично они знакомы не были, но уже заочно презирали и им это очень нравилось, они на моём фоне казались себе святыми хранительницами очага.

И вот одна такая сердобольная дама решила помочь моему несчастному мужу. Его пригласили в загородный дом на новый год. Там совершенно случайно состоялось знакомство и скоропалительный секс с одинокой подругой хозяйки дома. К слову, этой подругой оказалась бывшая жена одного из близких друзей моего мужа. Этот факт никого не смутил. Друг поддержал, потому что сам в своё время бросил эту мадам с двумя детьми и ушёл к молоденькой тупой девице, и очень устал от судов и приставов по алиментам. Начать платить алименты ему в голову не приходило, а идея пристроить бывшую и двоих детей показалась очень даже перспективной. Так и начался их роман.

Поскольку муж никогда мне не изменял (во всяком случае я так думаю), то мысль о том, что у него может кто-нибудь появиться, меня и не думала посещать. Время от времени у нас случался секс по дружбе для поддержания здоровья. Надо сказать, что секс был отличный. Я потом уже поняла, что мужа вштыривало от одной мысли о его востребованности и жеребцовости. Не знаю, понимала ли его пассия, что он играет на два фронта, может он и её обманывал. Это было несложно, я не задавала вопросов, где он ночует, он и раньше оставался на дачах у друзей. Мне казалось, что так он переживает наш семейный кризис. Тот факт, что я с ним развелась, меня абсолютно не смущал, мы и так много лет жили в официальном разводе. Однако муж считал себя свободным. Продолжалась эта история 4 месяца. Всё случилось банально - сообщение со смайликами. Муж спал, телефон не запоролен, просто потому что я никогда в него не лазила, как и по карманам и личным вещам. Но телефон засветился, недвусмысленное сообщение всплыло в ночи. Прочитала всю переписку, он даже ничего не удалил. Вспомнила все ночёвки на даче, даты совпали, как пазлы.

Как же я охренела в тот момент. Было очень больно. С одной стороны, я так долго мучила мужчину рядом с собой, с другой, так беззаветно ему доверяла.

Утром был скандал. А потом ещё вечером и ещё несколько месяцев выяснения отношений.

Я помню, как он удивился, что нужен мне, я всегда им пренебрегала. Довольно быстро выяснилось, что если здесь его любят, то он совсем никуда не хочет уходить и вообще те отношения, хоть и были влюблённостью, но скорее лекарство от боли, чем любовь.

И да, мой муж все-таки трус до мозга костей. Он не смог с ней поговорить. Это она поставила его перед выбором и только тогда он сказал, что не уйдёт от меня. Последний аккорд был за ней, напоследок она переспала с ним после его признания и возвращения в семью. У него не хватило мозгов отказаться от этого секса, а она самоутвердилась. Хуже всего, что он в этом признался. Тогда я поняла, что мой муж ещё и недалекий.

Прошло 4 года. И теперь изменилось очень многое. Я понимаю, что эта ситуация была мне необходима, чтобы разобраться в том, как я живу, увидеть родительский сценарий. Я даже благодарна жизни и всем участникам.

Когда я перестала вести себя как последняя сволочь, мой муж вдруг расцвёл, он стал довольно успешен на работе, я увидела вдруг, что он отличный отец, и он стал тем мужем, о котором я и мечтать не могла: понимающим, ласковым. Когда я перестала взваливать на себя быт и семейные вопросы, оказалось, что он отлично может делать и решать всё сам, просто я ему не давала. И я часто думаю, как так получилось, что я 14 лет жила с козлом и 4 года с принцем, и это один и тот же мужик?

Я не идеализирую его, я всё прекрасно помню, я знаю, что он трусоват и иногда важные решения беру на себя, потому что я могу, а он нет. Я долго училась снова доверять. Вместо воплей разговаривать. Теперь всё только словами через рот. И даже ругаться теперь не о чем.

Чтобы всё это прожить и изменить я обращалась к психологу, много читала, рефлексировала. Сейчас нахожусь в состоянии, когда разобрала себя по винтикам. Поняв, что как было не хочу, а по-другому не умею, пошла в психотерапию. И жизнь начинает играть новыми красками. Немножко жаль, что всё это не случилось раньше.

Так много боли и агрессии отыграно на детях. Это самое страшное во всей этой истории. Стараюсь не скатиться в вину перед детьми. Учусь видеть их и любить. Впервые в жизни я посмотрела другими глазами на своих родителей. Пытаюсь их принять, но пока не могу. То, что казалось любовью к ним, было просто слиянием и морем стыда. Среди этого треша пытаюсь найти любовь и хоть какую-то опору.

К чему это всё?

Никогда не поздно менять свою жизнь. Остановиться, подумать. И если мы сами не можем это сделать, жизнь делает эту остановку за нас и часто это очень больно, даже невыносимо. Но это всегда шанс что-то изменить и стать счастливее. Всем любви.

P. S. Мы подали заявление в ЗАГС (в этом месте можно посмеяться или покрутить у виска).