Праздничное⁠⁠

Вчера я обнаружила, что я- сучка распоследняя. Хотя, не , не так. Вчера у моей лучшей подруги был день рожденья. И я ей написала и поздравила, а она мне позвонила:

- Ты охуела в конец, что меня по вацапу поздравляешь? Где ты есть, собака семирёберная? Каждый сраный год, в любую погоду, в буран и гололёд- ты трусишь песочком до моего дома и притаскиваешь обмороженную розочку. Почему ты ещё не на боевом посту? Мы уже должны доедать оливье и петь « младший лейтенант».

- Я себя неважно чувствую.

- Можешь умереть, но приползай в пять.

- Боюсь, что не смогу.- Сказала я грустно.- Мне как- то, в самом деле, хреновенько и ножки трусятся. Я за сигами в магазин не дошла, только до киоска. Прости. Я в другой день приду и принесу тебе ананас. Вместо обмороженной розы. Розы тебе Вовка принесёт, а я ананас принесу, его сожрать можно. Когда смогу дойти до Магнита.

И спать легла. Я все эти дни очень много сплю. Даже дверь не заперла- просто как- то разом уснула и всё. Было б у нас в доме, чего воровать- обворовали бы, и я бы даже не проснулась. Наверное, окрестные воры знают, что у нас брать нечего, всех ценностей- четыре голодные котины. Которые сами кого хочешь сожрут.

Ленка меня разбудила и напугала аж до икоты.

- Вставай, анорексия сраная! Я пришла тебя набухивать и кормить. Потому что у меня сегодня- день рождения! И, если гора не идёт к Магомету…

- То Магомет ещё не покурил.- Говорю, икая.- Ты, вообще, с дуба рухнула? У тебя день рождения, а ты из дома ушла. КАК ты меня НАПУГАЛА…..

- Нехер спать. Войну проспишь и свой любимый зомби- апокалипсис. Проснёшься- а все сдохли, и даже зомбей нету. Фужеры неси, красивые, те. Шампань пить будем, как гусары.

И контейнеры достаёт из пакета, один, второй, третий. И в морду мне их. И с кухни приходит с двумя вилками.

- Вот этой вилкой ты, идиётка, жрать будешь. Вот прямо всё, что тут есть. И, как только ты жевать перестанешь- я тебя вот этой вилкой в цыплячью твою ляжку колоть буду.- Заявляет кровожадно.- Или вовсе глазик тебе выцарапаю. Потому что задрала ты уже- хуйнёй всякой заниматься. Ты себя в зеркало видела? Лучше не видь. Додумалась, чем заболеть. У приличных людей похмелье или там, понос, а у неё- анорексия на ровном месте. На тебе трусы пузырятся. Додумалась- заморить себя голодом. Как я тебя хоронить буду? Во что я тебя одену в гроб- такое усохшее мумиё?

- В чёрное платьишко.- Говорю, подумав.- Оно стрейчевое. Даже на мумиё ничё будет.

- У тебя под него трусов приличных нет. Вообще, вот скажи мне, как женщина женщине- КАК ты собралась хорониться, если у тебя нет для этого дела новых, парадно- выходных трусов? Чтоб в морге не стыдно было? Лифчик- то тебе без надобности, с твоими прыщиками, а сейчас уж и подавно, у девочек- семилеток сиськи больше. Но- ТРУСЫ!

И об этом я задумалась. Стыдненько, в самом деле. Это что ж, меня в морг в старых, застиранных привезут? И патологоанатом посмотрит так брезгливо и скажет « ну пипеееец совсем». И я там от стыда второй раз сдохну. Вот прям на столе под яркой белой лампой.

Трусы новые нужны, это однозначно. Красивые. И лифчик пуш- ап, потому что хотя бы в гробу- я должна быть с сиськами. А денег хер, и работы- хер. Ну вот и как умирать в таких условиях? Вот как прикажете в таких условиях умирать, а? Нечестно это и совершенно несправедливо.

Мы допили шампань, Ленка подуспокоилась и перестала тыкать меня вилкой в ляжку, а мне схорошело. Я даже подъела всё пюре и слегка ощипала курную голень. И мы ещё выпили бутылку вина, и даже сами открыли- да, у меня есть целых два штопора, которыми я катастрофически не умею пользоваться. И Ленка мне рассказала эпическую сагу о поисках сиськи( отдельная история, дочь похлесталась подружке, что подарит ей на НГ сиську- антистресс. Ну, игрушки- антистресс, все знают, их жамкать и получать тактильное удовольствие. Дочь похлесталась- но приобрести не смогла, потому как надо было загодя заказывать в интернетах.) а у нас в городе купить сиську- антистресс оказалось вообще невозможно. Может, всё раскупили. Может, завозить в наш Мухосранск их перестали. Но Ленка с Вовкой убили два дня на объезд секс- шопов. В первые два Вовка зашёл. Потом сказал- «Зая, сама». Зая увидела столько писек и сисек, что хватит на всю оставшуюся жизнь. У Заи пропало либидо и выпали волосы под мышками. Сиську они так и не нашли. Но это, в самом деле, песнь песней соломоновых… им надо было брать с собой меня. Я знатный теоретик половых извращений, и со мной было бы веселее. И вот рассказала она мне про очередные магазины, где снова сиськи нету, зато есть неожиданно тройные мужские письки- для инопланетян, что ли? И я в очередной раз сказала, что давно бы уже купили просто круглую подушечку- антистресс, нарисовали в середине кружочек и снизу подписали- « сиська», и всего делов, чего огород городить. И вообще, обо всяком важном поговорили.

- А ты чего из дома то свалила?

- Ааа, достало всё. И этот, муж мой который,- даже сраную розочку не принёс.

- Не пОняла?- удивляюсь я громко.- Вовка не принёс тебе традиционных три сраных розы? Охренел в конец. Я ему лицо набью. Н- да, в один день, и я, и он… Пошли. Тудой, до Магнита. Я тебе ананас обещала и приклеить бумажку на него с надписью « роза». Одевайся.

- Да иди ты… Ты там щас упадёшь от истощения и алкогольной интоксикации, и мне тебя за ногу тащить придётся, с ананасом. Ты тяжёлая, ну тебя к херам. Вот щас покурим и иди- ка ты баиньки, потому что растащило тебя не по детски…

И она домой ушла, а я спать- но чутко и на телефоне, а как иначе?

Вовка исправился. Он принёс три ЖЁЛТЫЕ розы. А для нас- то, для баб, главное-жёлтые. Ты на что намекаешь, и всё такое….

Не, он правда старался. И убивать я его передумала, он мой единственный друг мужеского полу уже лет двадцать. Вряд ли я смогу завести другого. Других таких в природе нету.

И вот сегодня посмотрела я на себя в зеркало, при дневном свете- и лучше б не смотрела. Личико маленькое такое стало, сморщенное, как стариковая жопка. И всё остальное не лучше. Сиськи в минус ушли, трусы, в самом деле, пузырятся… Ты, Анна Валерьевна, в натуре решила жисть самоубивством покончить путём голодания? А между прочим, человек без пищи сорок дней замечательно прожить может. И ты вот так, на такой долгий перфоманс, всё подрассчитала?

Да тебе, сука, хорониться не в чем. У тебя трусов новых, красивых, парадно- выходных, ни одной штуки нету. А которые есть- те пузырятся, как в детском саду на вырост. И вот, в самом деле- в гроб- то одеть нечего. И это я ещё молчу про цены на похороны. Потому что на похороны ты, дура, не скопила ни хера. У каждой порядочной бабки есть смёртный узел. И там всё нужное плюс денежки. Ты как, скотина, хорониться собралась? Чтоб мама с папой кредит брали?

Стыдно стало и противно. И я вот сейчас Ленкин оливье достала из холодильника и съела. Не буду я умирать, ни хера. Вот прям весь контейнер заточила. И вот сейчас ещё вина накачу пол- стакана, вчерашнего, и оденусь. Рожу умою. И тональником её, рожу, чтоб меня прохожие осиновым колом не заебашили, со страху. И припудрю ещё, это уж для гламура, мы ж девочки))) и пойду в Магнит, за ананасом . Я обещала. А завтра вовсе Новый год и я к родителям пойду- и там есть буду еду всякую, и улыбаться буду, и счастливой буду, а как иначе?)) А после двенадцати пойдём фейерверки пускать, папа всё равно купил, он всегда скрытно покупает, потому что- деньги на ветер и всё такое… А он покупает, потому что я аж писаюсь от таких вещей. И вот как я их в кредит на мои похороны вкрячу? Да не такая ж я сука, в самом деле. И сын ругался сегодня, приходил и ругался. На хер эти анорексии. Мне по возрасту положен склероз, деменция и альцгеймер, вот их и подожду.

Пы.сы. Пока у нас есть друзья, которые вилкой тыкают- и вообще, тыкают носом, как котят- дохнуть рано. Мы ещё побарахтаемся)))Нам ещё трусов парадных закупить надо ))) здесь мои друзья,  когда деревья ещё были большими))