Пост об отце, в преддверии 8 марта⁠⁠

У меня есть семейная тема, которую я предпочитаю замалчивать. А если и упоминаю, то говорю, что мой отец богатый человек, практически содержит меня, но мы мало общаемся. Правда ли это? Нет. Ну, только маленькая часть этого. Почему я так говорю? Наверное, хочу создать видимость того, что кто-то меня все еще защищает, покровительствует мне, хотя такого на самом деле никогда и не было.

К написанию этого всего, меня вдохновил последний разговор с моим отцом. Это бы его День Рождения, и я, как всегда, должна была ему позвонить. Это единственный раз в году, когда я набираю его номер. На что я каждый раз рассчитываю:

- Привет! Поздравляю с Днем Рождения!

- Привет, дочь. Спасибо! Как сама?

- Нормально, как сам?

- Спасибо, жив.

- Пока.

- Пока.

Это все, что я хочу слышать от него. А вместо этого я выслушиваю:

- Привет! Поздравляю с Днем Рождения!

- Привет! А ты помнишь, что в этот день умерла твоя бабушка?

- Да, помню.

- Ты носишь бабушкин крест?

- Нет не ношу.

- Но она так просила, когда умирала. Она была хорошей женщиной. Ты вырастишь и все поймешь.

А мне от злости хочется разбить свой новый красивый телефон. Мне вообще искренне плевать на все, что он там говорит. Как вы думаете, я мразь после этого? Наверное.

Но, дайте поясню. Этот диалог повторяется слово в слово уже лет 10. Бабушки не стало 12 лет назад. Умирала она тяжело и долго от всем известной болезни. И я действительно носила ее крестик какое-то время, пока моя вторая бабушка (тфутфутфу ей здоровья и долгих лет) не подарила мне другой и очень расстроилась, когда не увидела его на мне. А что касается папиной мамы, то к сожалению, время почти стерло ее лицо. Но я помню, что она была доброй и милой женщиной, как мне казалось, немного в своем мире. Я помню папины слова:

-Ты никогда их не любила (его родителей), тебе ничего от них не достанется! Так и знай! (Хаха, комната в коммуналке в Веселом поселке, буду сожалеть всю жизнь)

Я их не то, чтобы не любила. Отец насильно возил нас почти каждое воскресенье в другой конец города на машине 1, 5 часа туда и 1,5 часа обратно. И всю дорогу он орал матом в окна машины, резко тормозил, выходил из машины драться, ехал по набережной 140 км. Я ужасно боялась, я ехала вцепившись в ремень безопасности в каком-то немом оцепенении, я боялась сказать, что хочу в туалет или меня укачало (когда была маленькой). Я спокойно вздыхала, выходя из машины, но не на долго.Так как в гостях у бабушки с дедушкой мне постоянно сильно прилетало от отца по голове за то, что я недостаточно уважительно разговариваю, вкладываю во взгляд и слова недостаточно любви (однажды назвала бабушку по имени отчеству, мне очень нравилось ее полное имя, прилетело с размаху тут же), сказала что-то за столом или прошу достать с полки что-то интересное.

Бабушка очень любила подарить мне что-то: яркие резинки для волос, заколочки, шпильки. Я очень радовалась. И каждый раз отец у меня это отбирал и говорил, что не надо нам этого барахла. Все эти мелочи оставалась у бабушки дома. А один раз мне подарили целый набор для волос. Учитывая, что отец хотел сына, а маме было лень меня расчесывать, волосы у меня были в детстве подстрижены очень коротко и носила я мальчиковые спортивные костюмы, мне эти заколки было ну никак не вплести в волосы. Бабушка все равно дарила, а тот набор был красивый с золотой заколкой-крабиком. Папа как всегда все это оставил, но я так умоляла маму и бабушку на этот раз забрать домой (очень красивые заколки), что они растаяли и упаковали в пакет, спрятали от папы. И он конечно же заметил. Он ударил меня так, что я упала на колени, я подняла голову, чтобы найти хоть немного защиты у остальной родни. Но нет. Мама и бабушка только заохали, но ничего не сделали. Ничего. А я стоя на коленях, заплакала, по настоящему от боли и обиды, от того, что никто не пришел на помощь. Я до сих пор не могу простить этого никому их них. Эта обида уже не была детской, это был момент бессильного унижения, когда все видели и никто не помог. 

И когда мне стукнуло 12, я просто заявила, что больше туда не поеду. Никогда (это была не правда, пару тройку раз я туду еще ездила, но деда уже не было, а бабушка очень болела). Отец не разговаривал со мной несколько недель после этого (он думал, что это наказание, но для меня это было несколько недель тишины и покоя). В остальном он бил меня ремнем за какие-то только ему понятные проступки, выкидывал мои вещи, во время спортивных матчей ломал мебель, не обращал внимания на мои просьбы, замахивался на маму, оскорблял мамину родню. Его любимое:

-  Твоя поганая кровь испортила мне сына(моего младшего брата).

Это он на полном серьезе посмел говорить моей маме! Когда мама уходила на вечер к подругам, он запирал меня в комнате, а сам уходил смотреть кино на кухню. Гасил везде свет. А я оставалась в полном одиночестве под крики из ужастиков за стеной, рискуя снова впасть в немилость, если мне что-то понадобиться.

Когда я стала чуть старше (лет 14), пришло осознание, что кроме того, что побить он ничего сделать не может, а этого я уже и не боялась. Я ходила гордая несколько дней, не слушала его, даже спорила с ним. А потом (не помню уже что случилось) он запихнул меня в комнату и побил ногами. Такого еще не случалось. Мама потом пришла ко мне и сказала: "Знаешь, MrsMiddle, он же контуженный. Он может тебя убить, не спорь с ним". И в этот момент я на самом деле поняла, что такое ненависть. Бессильная ненависть. Я тогда жалела о том, что он просто сильнее, ничего другое меня бы не остановило.

А потом случилось хорошее. Он уехал. По легенде он уехал ухаживать за больными родителями. Что от части было так. Мама очень переживала, спрашивала нас с братом, не переживаем ли мы, не грустно ли нам. Меня тогда мало волновало мнение брата, а я была просто счастлива! Я ликовала! Я смогу оставлять свои вещи не боясь и смотреть телевизор. Это все, о чем я вообще подумала. Только спустя много лет, мне рассказали, что, оказывается,  папа изменил маме и они разъехались по этой причине. Женщина, милая, спасибо тебе! Я не знаю, знала ли ты о нас с братом и о маме, но спасибо в любом случае. Это очень эгоистично звучит, маме это все далось очень нелегко, но я еще раз сквозь года готова поблагодарить ту прекрасную особу. Больше его практически не было в моей жизни.

Многие сейчас говорят, что благодарны родителям за строгость. А я скажу черта с два! Я многое хочу сказать, но точно не спасибо. Но я все-таки ценю три вещи: он не пил (тянул деньги в бизнес), но не пил, он отчислял алименты и не претендовал на квартиру, однажды он сказал: "Если тебя обижают, бей всем, что попадется под руку, бей так сильно, как будто бы от этого зависит твоя жизнь" и вот это мне пригодилось. Из семьи он в общем ушел, как честный человек, взяв только паспорт.

А сейчас мой отец уже не молодой несчастный человек. Его мама умерла 12 лет назад, но, видимо, она была единственной, кто был ему настолько близок. Его загоны про поганую мамину кровь и т.д. никуда не делись, а только усугубились, вместе с остальной его паранойей.  Он тесно общается с моим младшим братом, периодически вынося ему мозг, что он сам ничего не добьется и т.д. Во всяком случае, покупает брату все необходимое для жизни и учебы, что важно и нужно. Хотя брат давно уже не относится к словам отца хотя мало мальски серьезно. Что радует меня? Что это уже очень давно не моя проблема.

На мое будущее все это повлияло своеобразно. С 15 лет я начала встречаться с мужчинами, но у меня катастрофически не получалось завести обычные подростковые отношения со сверстниками. Мои, так сказать, бойфренды были старше меня на 7-15 лет, чего я крайне стеснялась. Ребята, спасибо! Узнать, что мужчины могут решать твои проблемы, вместо того чтобы создавать их, было бесценно. Что бы не двигало теми, кто в 30 встречается с 15-летними, вы сделали меня чуть счастливее, просто заботясь обо мне, пусть даже так.

Морали нет. Пост получился очень длинным и, наверное, не всем интересным. Но это мой подарок себе на 8 марта. О, как давно я хотела хотя кому-то рассказать о этом. С наступающим, дорогие женщины, все будет хорошо в итоге.