Посоветуйте, как справиться с тревожностью и неуверенностью в себе?⁠⁠

Дамы и господа, сейчас будет много букв. Кто не готов, листайте дальше.

Прошу помочь советами, как справиться с собой. Проблема в том, что каждую свою ошибку на работе воспринимаю, как вселенскую трагедию, катастрофу. Никогда никого не могу подвести, если взяла на себя какую-то задачу. И это хорошо, что не подвожу людей, но извожу себя за любой свой просчёт, любую, даже самую незначительную с точки зрения других, ошибку. К подчинённым тоже требовательна, но не настолько. Я понимаю, что они люди, а не роботы, и могут ошибаться, не грызу их за это. А себя съедаю. Всегда перепроверяю себя по несколько раз.

Была бухгалтером, экономистом в бюджетной сфере, все получалось, но настали сложные времена, ушла туда, где платили, поменяла несколько направлений деятельности. Уже 15 лет работаю в смежной сфере. По сравнению с другими косячу крайне редко, но уж если сделаю ошибку, то настолько тупую, что убить себя хочется. Раз в год, но выстрелит. Например, написала в протоколе ..."средство защиты рук - каска..." Да, от моих ошибок никто не умирает, но они позорные. Я не могу себе позволить косячить. У меня из-за любой ошибки недели две отсутствие сна, кошмары, стресс. Живу с постоянной тревожностью. Боюсь не справиться, опозориться перед начальством, коллективом, остаться без работы. На нервной почве развилось кожное заболевание. Сейчас начало побаливать сердце. Врачи лечат симптомы, но я понимаю, что проблема глубже. Наверное, надо идти к каким-то специалистам-психологам. Были проблемы со спиной и мне прописали антидепрессанты, оказывается, при длительных болях их прописывают. Пила полгода и это были самые спокойные полгода в моей жизни. Хороший сон, наплевать на всё, ровное равнодушное состояние. Но я не могу сидеть на них постоянно, либидо из-за них упало в ноль, я замужем, отсутствие либидо - проблемы в отношениях. В общем, сейчас их не пью и снова вернулась к постоянному тревожному состоянию.

В школе, институте была отличницей, попадала несколько раз в больницу с маточными кровотечениями после экзаменов (реакция на стресс), хотя знала все назубок, но все равно очень боялась не сдать или сдать на 4 вместо 5. Откуда это пошло - не знаю, родители никогда не заставляли меня учиться и не попрекали плохими оценками. Но у меня их и не было. 5, редко 4.

Мне в учёбе особо и стараться не приходилось, у меня хорошая память, запоминаю объяснения с первого раза, быстро въезжаю во что-то новое, схватываю всё на лету, хоть в технических вопросах, хоть в гуманитарных. Но и тут проблема: усваиваю знания быстро, умело ими пользуюсь, но ощущение, что недостаточно глубоко вникаю в предмет, из-за этого кажется, что я несправедливо работаю на хороших денежных должностях, хотя устраиваюсь сама, без блата.

Кажется, что я обманщица и скоро все раскусят, какая я на самом деле глупая, из-за этого тоже постоянный страх. А я на самом деле не умная, просто с хорошей памятью и быстрой соображалкой, но если у меня нет примера из своего или чужого опыта правильных успешных решений каких-то проблем, то сама принимаю не всегда самое идеальное решение, это тоже добавляет камней в огород моей компетентности, в том числе и как начальника. Я всего пару лет, как руковожу небольшим коллективом, и здесь не всегда хватает опыта. Постоянно ищу информацию в интернете, читаю различные психологические книги, книги про лидерство, изучаю законодательство в моей сфере и т.д., советуюсь с людьми, которых считаю опытными в вопросах руководства, и все равно случаются промашки.

И всей этой хренотенью я постоянно выедаю себе мозг. Как справиться с этим? Может, мне надо просто уйти на простую, возможно, физическую работу? Чтобы не изводить себя постоянными придирками к себе же и неуверенностью в себе.

Не знаю, что делать, чтобы найти баланс между своим внутренним состоянием и внешним миром. Внешне я уверенный в себе, уважаемый коллективом и начальством, успешный специалист, небольшой, но руководитель на хорошей должности в интересной сфере с достойной заработной платой, а внутренне - маленькая девочка, уставшая от своей неуверенности и постоянных страхов не справиться, что-то упустить, от постоянной гонки только для того, чтобы хотя бы остаться на месте. Устала от самой себя, хоть пить начинай. Не вывожу. Понимаю мужчин, которые пьют при внешнем благополучии. Они, наверное, не умеют по-другому справляться со стрессом.