Ответ sheff10 в «Муж устраивает молчанку как наказание и способ манипуляции»⁠⁠34

7 кругов ада или почему любая просьба превращается в скандал:

1. Каждый из нас вступает в отношения для удовлетворения своих потребностей. Если есть какая-то нужда, которую человек сам не может удовлетворить, он обращается за помощью к близкому человеку.

В любой нормальной семье муж с женой в конфликте стараются прийти к общему решению. По сути, к компромиссу.

Однако не всегда договоренность является компромиссом в полном смысле этого слова. Компромисс — это ситуация, когда ни одна из сторон не чувствует себя полностью удовлетворенной, но оба партнера считают, что нашли решение, которое не обидит никого. В таком случае оба партнера считают себя проигравшими.

Лучше искать стратегию «Выиграл-выиграл», когда решение удовлетворяет обоих партнеров.

2. Обычно обращаясь к партнеру с просьбой, вы не допускаете отказа с его стороны. И именно этот показатель превращает вашу просьбу в требование, чуть ли не приказ! Отсутствие свободы выбора воспринимается супругом как ограничение свободы и автоматически приводит к агрессии и отказу.

Вот обидел муж жену и не признает вину.

Часто так бывает, что признать себя виноватым, для мужчины равно признать себя плохим, неудачником и т.п. Для этого есть специальная методика восстановления самооценки.

Важно разделять вину и ответственность. Человек может быть не виноватым, но в любом случае, есть его ответственность за ситуацию.

3. Неготовность к полученному отказу воспринимается просящим как несправедливое лишение его того, на что он рассчитывал. Вспышка гнева блокирует способность здраво рассуждать и быть в диалоге.

жена обидела мужа и тоже не извиняется.

Одна из причин конфликтов в семье - борьба за власть. Кто значимее, важнее, сильнее. Так вам нужна правота или отношения?

4. Понеслось – слово за слово: оскорбления, упрёки. Недовольство друг другом изливается как из рога изобилия. Вспоминается всё, накопленное годами, приплетаются родственники, друзья и дети.

Можно кричать, можно ныть, можно пилить, можно долбить, можно бить посуду, можно шантажировать сексом, можно шантажировать деньгами, можно уехать к маме или на съем, можно побить.

Вы правы, форм и видов насилия очень много. Игнор - всего лишь она из них. Обида, кстати, тоже форма насилия.

5. Потом пара находится в ссоре некоторое время. Чаще всего супруги друг друга «наказывают» игнорированием, лишая денег или секса. Тут уж кто во что горазд. Стена непонимания становится всё выше, всё толще. Появляются мысли о разводе, становятся навязчивыми.

И вот они оба замолчали, обиженные.

Мало того, что обида - это манипуляция (форма насилия), так это еще и показатель детского (инфантильного) поведения. Вот подробнее Ответ на пост «Что такое прощение и зачем оно?»

ОБВИНИТЬ еще раз, да еще и в состоянии, когда он обижен на тебя. попытки объяснить свою точку зрения выглядят как "пиление". "вынос мозга", "задабливание".

Если говорить о своей территории Я-высказыванием, то это не будет задалбливанием. Проблема в конфликтах часто заключается в том, что супруги хотят переделать друг друга. А если не переделывать? Можете ли вы научиться жить с реальным человеком, а не пытаться исправить его под свои ожидания?

6. Но тёплые чувства, совместные дети и имущество ставят перед выбором: быть вместе или расстаться. Ответственность за последствия разрыва и страх одиночества толкают на поиск примирения.

логично же помолчать и потом сделать вид что все нормально

Это проявление созависимого поведения - проблема так и осталась НЕрешенной.

7. Тот кто «сдаётся» первым и идёт на примирение отказывается от своих первоначальных требований. Но потребность так и осталась не удовлетворённой…. Человек вновь обращается к партнёру с просьбой её удовлетворить.

Смотри пункт 1, всё повторяется. Источник

Как примиряться, если друг на друга злятся?

1. Перестать видеть в супруге врага.

2. Привести себя в эмоциональное равновесие (есть специальные техники).

3. Принять мысль, что идти на примирение или просить прощения - не означает проявление слабости или зависимого положения.

4. Посмотреть на ситуацию, причину конфликта глазами партнера. Уточнить, что его на самом деле волнует. Вот пример Не понимаю, что делать в ситуации с мужем Оба обижены: он на то, что она едет отдыхать без него. Она за то, что муж отменяет достигнутые договоренности и лишает ее общения с очень пожилой матерью. В чем проблема, если разобраться? Муж НАПУГАН. Чем? Либо боится, что без него она ему изменит, либо боится остаться с тремя детьми один на один. Он не идет на примирение, потому что прячет страх за агрессией. Если она хочет сохранить брак, то ей придется идти с ним разговаривать и как из малого дитяти вытаскивать глубоко спрятанный страх.

5. Выявив истинную причину конфликта можно создать новые договоренности.