Ответ на пост «Жена отца»⁠⁠2

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в «Горячем», очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой «дружной» семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что «ты мне не Мама, почему ты командуешь?!». Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал «хочу к маме», муж ей позвонил и услышал: «да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте») внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями «я замечательная мать» стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее «приливы» ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что «нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья».

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

«Я их не брошу!»

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать  все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: «мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори». Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут «ты не мама, а вот мама...» и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть «злой мачехой», заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!