Ответ на пост «Телефоны доверия и помощи... Они работают вообще?»⁠⁠3

Держитесь, судя по нику, мы с вами одного примерно возраста, мне 35. Я переживаю эту безысходность уже не один год. И хочу сказать, что только хуже. Уже пыталась даже на сайте знакомств регистрироваться, слышала, что там можно просто пообщаться.
А ситуация в том, что когда я забеременела 3им ребёнком, муж превратился в абьюзера. Такого морального. Это, конечно смешно звучит, инфантильно. Но правда. Я уже за эти 2 года кучу литературы перерыла. Натуральный такой, махровый, газлайтинг.
Мама у меня запойный алкоголик, папа погиб молодым, дети маленькие совсем. Подруг близких, таких, чтобы выговориться, нет. У меня же всегда, начиная со школы муж был, мой лучший друг, моя самая большая любовь. Я небеса благодарила, что они мне такую любовь послали. А тут, он просто в другого человека превратился. Может не разговаривать сутками, все время обиженный, если что-то не по его, может уехать на день, а то и на ночь. Т.е. невозможно решить бытовые вопросы вообще. Из совсем свежего. У меня скоропостижно скончался дедушка. Это единственный взрослый мужчина в семье, я к нему всегда была очень привязана. Он до последнего дня работал физически и был крепче практически любого 50летнего. Это, действительно, был шок. Мы занимаемся похоронами, в ритуальном агентстве я не смогла сдержать слез, сказали, что залы прощания в городе закрыты, а это значило, что увидим мы его только на кладбище. На что получила от мужа порцию ругани, чтобы я успокоилась, что ты здесь ревешь, выйди на улицу. Очень в агрессивной форме. Через несколько дней, уже на 9 дней, он не мог что-то решить с детскими секциями. Я уже не выдержала, говорю, что ну можно уже было связаться с тренером и объяснить ситуацию. Я, в конце концов, пристроила детей в эти дни, написала учителям старших детей, помогала с 9 днями, как могла утешала родственников. Отдельной истории заслуживает то, как я маму из запоя выводила, чтобы она на похоронах отца поприсутствовала.Ну с секциями уже можно было решить. Спокойно сказала, но не смогла сдержаться, чтобы не высказать. Без скандала. Знаете что он сделал? Свалил из дома. Просто вышел и все. Приехал через неделю. Он работает в Москве уже 4 месяца. Т.е. сб и вс где-то был, потом отработал 5 дней и вернулся. Довольный такой.
А я пережила одни из самых непростых дней своей жизни. Сначала с родней на кладбище. Где муж? У всех недоумение. Я сама не знаю, сочиняю на ходу. Бабуля расплакалась, прям подвыванием. Её это очень расстроило. Ей показалось, что у нас есть дела поважнее, в то время как такое горе. А потом, уже дома, у меня пропала способность говорить. Я как-то не смогла поверить что он меня бросил в такой день и не могла выдавить ни слова. Напугала детей. Они и так перепуганы были. А тут я. Потом вспомнила про ритуалку, а потом как нахлынуло. В общем, вспомнила, как когда первого ребёнка потеряла, он мне сказал, а что тут переживать, дети же умирают. Ага, в порядке вещей. Потом, как на телефон вообще никогда не отвечал, даже когда я беременна и первый ещё маленький. Много всего всплыло, ст стороны, может, и нет трагедии. Но это ведь годами. Может неделю отсутствовать, а потом приехать и даже не поздороваться, я что, должен к тебе с объятьях бежать. Не звоню и не отвечаю, потому что всем не наотвечаешься. С детьми когда приезжает даже не разговаривает, перед сном не заходит никогда. Прогулки совместные у нас вообще отсутствуют как класс. Недавно в кино выбрались. Кино, потому что самое энергосберегающее занятие. С недовольным видом пришёл, сел, поспал, потом просто злюююющий приехал домой. Говорит, фудкорты закрыты, а он рассчитывал.
я это все про что. Я чувствую себя в дикой, просто ужасающей жизненной ловушке. Я не могу ничего. Младшая совсем малышка, старшие в школе. У всех проблемы по медицинской части. Миопия прогрессирующая, неврология, боли головные. Я каждый день по 1-2 врачам. Мои здоровые дети превращаются в людей с букетами проблем. Фраза "мама мне плохо..." уже в ушах звенит. Мужа нет, он приезжает на 1.5 дня, но даже тогда его нет. Лампочку не купит, лопату не купит, пылесосит лысину на ковре раз в месяц. Это 1 ковёр во всем доме. Вечно не доволен, ни с кем не разговаривает. Спрашиваешь в чем дело, я тебе говорить не буду, а то ты обидешься. Т.е. проблема есть, но, блин, какая, мы же даже тебя не трогаем, не разговариваем даже, если сам не захочешь. Недавно поняла, что отгребаю, даже если кино вечером по его просьбе подберу, а ему не понравилось, но выключать не будет, виду не подаст. Вот как я так вляпалась, как? Общаться вообще не с кем, из взрослых только врачи и бабушка, для которой у меня все отлично. Вот злость берет. Одно время так хотела угодить, что даже долбанный 12 футовый бильярдный стол дома поставили. Я все надеялась, что ему понравится и я хоть улыбку увижу. Куда там, сам играет, в одиночестве, даже мальчиков не учит. Потому что, видимо, общаться придётся. 31го числа стояла перед ним на коленях, уговаривала остаться с нами на НГ, не уезжать, потому что он обиделся, когда узнал, что я ещё к своей недавно овдовевшей бабушке ненадолгл хочу заехать, поздравить, поддержать, стихи дети расскажут, самодельные открытки подарят. Уговорился, остался.
Кажется, я начинаю понимать, почему у него проблемы с трудоустройством такие. Я все на нехороших людей грешила. Видимо, любовь прошла. А мне теперь вот что?