Ответ на пост «Семейная бытовуха»
1. Для начала давай соберём информацию, чтобы понять кое-какие вещи о вашей семье.
1.1 Материальное состояние. В каком городе живёшь и сколько получаешь? Семья находится "на грани выживания" или же вам пособия не положены, потому что ваша зарплата легко перекрывает прожиточный минимум на троих?
1.2 Культурное состояние.
Тут важно понять, насколько сильно влияют национальная принадлежность и культура семьи, в которой каждый из вас вырос.
Увы, если вы (муж) или оба - из мусульманской культуры или ближневосточной - проблема сильно усугубляется стереотипным отношением к женщинам (и мужчинам). Впрочем, не всегда.
(Upd. Прочитал ваши ответы в комментариях)
1.3 Физическое состояние.
Каков характер вашей работы (физическая, с людьми, весь день на ногах или что-то ещё). Это влияет на то, как именно вы устаёте и что для вас - отдых.
Чем в течение дня занимается ваша жена? И да, есть ли у вас опыт работы по дому? Особенно с детьми. Особенно с маленькими. Очень часто мужья просто не понимают от чего дома можно устать.
1.4 Духовное состояние.
Тут важно понять, какие у вас цели и потребности. И какие цели и потребности у жены. Сюда же относится и религиозная составляющая вашей жизни. Разные взгляды, разные ценности - усложняют взаимопонимание. И если в этом вопросе не найти компромисса - это всегда будет камнем преткновения.
А теперь я приведу несколько примеров.
Диванные войска замучаются разворачивать диваны и расчехлять/зачехлять минусомёты, поэтому лучше сначала дочитайте, подумайте, поспите и только на следующий день комментируйте. Как говорится, утро вечера мудренее.
Пример 1. Материальное состояние "удовлетворительное" (точнее, поддерживается на минимальном уровне). Муж устаёт физически или психологически (второе даже сложнее). Приходит с работы и ожидает ужин на столе, хотя бы полчаса покоя и понимания того, что он как мог выложился, чтобы семье было что есть. Ну и чтобы на детские потребности хватило (подгузники, одежду, хотя бы пара игрушек в месяц).
Жена - матёрый хищник (шутка). Быт поставлен на поток, ребёнок хоть и первый, но какой-то опыт был - с младшими, с племяшками или ещё как-то. Но при этом всё равно чего-то не хватает. Хочется не просто прогулки по детской площадке, в магазин и поликлинику. Хочется снова красивое платье, дискотеку, ресторан, кино и всё такое.
Что мы видим в этом случае? Думаю, и так понятно. На самом деле это больше похоже на советские семьи, чем на современные. Это те семьи, в которых выросло "брежневское" поколение и затем те, которому сейчас чуть за 30.
Пример 2. Материальное состояние "хорошее". Но хочется "всего самого лучшего". Поэтому на работе задержки, переработки, возможно командировки. Усталость и ожидания такие же.
Жена молодая, неопытная в быту. А тут ещё ребёнок, который настолько сильно оттягивает всё внимание (и поспать нормально не даёт ни ночью, ни днём), что едва ли удаётся приготовить ужин и сделать обычные, регулярные домашние дела. Завтракает и обедает как придётся, чем придётся. Состояние ума - как у зомби. Желания два - поспать и "не трогайте меня" (особенно сильно это желание возникает, когда у ребёнка появляются зубы).
Тут может быть неочевидно (для мужа) несколько моментов.
Во-первых, всех денег не заработаешь.
Во-вторых, семья дороже денег.
В-третьих, на работе (на любой практически работе, которая НЕ связана с детьми) - легче, чем с ребёнком дома.
В-четвёртых, жене нужна эмоциональная поддержка и энергетическая подпитка (не вашей кровью, и не мозготрахом, на самом-то деле!). Для этого хорошо подходит смена обстановки и общение мужа и жены (интересоваться состоянием друг друга, ожиданиями, возможностями, желаниями). И да, важно, чтобы это было не одностороннее общение. Выговориться должны оба. Два главных правила: не перебивать и не говорить на эмоциях.
Пример 3. Имеем мужа из 1 примера и жену из 2 примера.
Это звиздец, конечно, но если найти хорошего семейного психолога и оба будут стараться - всё будет довольно хорошо.
Пример 4. Муж из примера 1, жена - в хозяйстве неопытная, но привыкшая к постоянному вниманию, молодёжные тусовки, клубная жизнь, куча общения, драйва, постоянная движуха - вот чего ей не хватает.
Ну это полный швах. Шансов выжить у мужа мало. Только если с поддержкой родственников (особенно, если также есть поддержка со стороны родственников жены) и хорошего семейного психолога, к которому жену ещё попробуй замани.
Пример 5. Муж как во 2 примере, но при этом амбиций море. И куча СВОИХ идей. Интересов. Желаний. Жена из примера 1 (или из примера 4).
Шторм на Нептуне по сравнение с этим - лёгкий бриз. Каждый тянет одеяло на себя. Чем сильнее тянут, тем быстрее "поделят". Если не научиться учитывать интересы другого - шансов сохранить семью мало.
Пример 6. Муж как в примере 5, жена как в примере 2.
Любимый пример российских кинематографистов. Муж - тиран, жена - наивная дурочка.
Советовать что-то сложно (мужу) по причине того, что в такой ситуации ему кажется, что он в большей выгоде, чем если он начнёт заботиться о жене. Проблема как раз в том, что это ему лишь кажется.
Если вы дочитали досюда, то могу сказать одну вещь.
У меня есть друзья в Алмате. Семейная пара, которая занимается консультированием семей по взаимоотношениям. Они молоды, но достаточно активны и имеют определённый опыт и багаж знаний по решению конфликтов, сейчас просто применяют это в семейной плоскости. Ведут инстаграм-канал. Если будет интересно, дам контакты.
Есть ещё две пары в Москве, занимаются семейным консультированием около 20 лет. В браке - и того больше. Одна семья - семейные консультанты. Во второй семье муж - семейный психолог.
При вашем желании могу дать и их контакты. По поводу платно или бесплатно помогут - не подскажу. Об этом можете их прямо спросить. Знаю, что семинары и вебинары платные, но цены невысокие, в отличии от фирм.