Ответ на пост «Продолжу тему про диффузор»⁠⁠

Мнение тут может быть только одно - разъезжаться прямо сейчас на полгода и смотреть на реакцию далее. Из-за ребёнка развод сложен, но пациент явно уже путает берега нечеловечески. Меня тут иногда местные феминистки называют "эмиссаром МГ" и говорят, что я выгораживаю мужиков, но то, что творит Ваш муж - это даже не детско-подростковая идиотия типа этих дебилов с гречкой и дымовой шашкой. Это - натуральная клиника и тот самый ебучий газлайт, который феминисткам везде мерещится ни к селу ни к городу, но тут как раз именно он.

1. В адекватных отношениях слова "мне так не нравится" являются чёткой границей. Если к партнёру есть уважение и любовь, его потерять страшно, а обидеть не хочется даже случайно. Да, у всех бывают косяки "по запарке", когда человек делает что-то привычно, как делал много лет до этого. Но в этом случае далее идут извинения за автоматическую реакцию. Без вариантов. Условно "Дорогая/Дорогой, прошу прощения, сделал на автомате, не хотел тебя обидеть/расстроить".

2. Если мужик купил какое-то некритичное говно типа арома-распылителя, а после первой же аллергической реакции у Вас не просто не выкинул его на**й в мусорку сразу же, а попытался ещё повключать тайно, ставя эксперименты с целью подколоть "вот видишь, какая ты истеричка, оно работало, а ты не реагировала", мужик уже мощно и наглухо границы попутал или, говоря простым языком, охуел.

3. Ваш косяк тут только один - при постановке чётких границ нужно быть жёстким и недвусмысленно описывать, что является принципиальным, что будет их нарушением и тот факт, что при их нарушении отношения сразу закончатся. Безо всяких "ну да, он мне изменил с моей сестрой два раза, но он так извинялся а потом ещё три раза, я его послушала и простила а потом ещё четыре раза". Если Вы говорите партнёру "если ты на меня хотя бы раз поднимешь руку, я уйду" - значит, в подобном случае Вы встаёте, вызываете такси и едете в полицию. А потом - к маме или подруге, далее - развод и девичья фамилия. И так же - по всем реально значимым границам.

Не истерическое "ты не вынес ведро, я уйду" по любой фигне, но чётко очерченные границы того, что РЕАЛЬНО для Вас ВАЖНО. Выше у Вас куча примеров подхода херового в стиле "я его просила не делать, но потом "простила" и спустила на тормозах". Сначала дорогие ножницы поломал без извинений, признания косяка и покупки новых сразу же, потом ещё что-то. Человек постоянно щупал "границы" и понял, что у Вас их вообще нет. Отсюда - путание берегов. "Я не конфликтная, не манипулирую, стараюсь сглаживать углы." - как говорил Джордан Питерсон, "избегание конфликта слабым человеком - не есть показатель его пацифизма, он просто не может дать другому п...ды". Вы не "сглаживали углы", Вы избегали жёсткого выстраивания своих границ в отношениях.

Автор, дайте себе ссаной тряпкой руками по щекам! Где самоуважение? Где "со мной так нельзя"? Ладно, он вытирает ноги о Вас, но алё, он ребёнка вёз на скорости выше сотки! У чувака вообще "сбит прицел" в плане того, что можно Ваши слова не учитывать вообще. Ситуация с границами у Вас запущена сверх всякой меры. Поэтому сейчас их надо ставить, и ставить жёстко. Развод сразу же, возможно, слишком резкая мера, т.к. реально человеку границы не очерчивали ранее, т.е. "официального предупреждения не было". Но вот съехать от него на полгода со словами "я предупреждала, я просила, ты не внял, теперь я не могу тебе доверять, мне нужно пожить одной и разобраться, готова ли я тебе вновь доверять" - самое то.

На эти полгода по возможности полностью прервать прямые контакты, дочь выдавать через родственников, передаваемые через неё "папа просил" сразу пресекать. Телефон обрубить, сказать, что Вы его боитесь и после этого не уверены в своих чувствах. Разрешить ему действовать по собственному усмотрению в стиле "я тебе ничего не запрещаю, можешь делать, что посчитаешь нужным, но вот мне нужно разобраться в своих чувствах, поэтому я полгода не буду с тобой общаться, ты меня очень сильно обидел, мне нужно понять, смогу ли я вновь доверять тебе. Давай поговорим ещё раз спустя полгода и решим, что делать, если я решу, что смогу тебя простить, а у тебя не пропадёт желание эти отношения восстанавливать".

И далее просто ждать, бить себя по рукам и не давать себе "прощать" и прибегать обратно. Камон, вспоминайте арома-диффузор и перевозку ребёнка на скорости больше сотки каждый раз, когда захочется снова побыть удобной мягкой тряпкой без личных границ. У Вас сейчас слияние с мужем, Вам кажется, что решение о разводе или продолжении отношений принимаете ТОЛЬКО ВЫ. Не надо это "обдумывать", есть огромный шанс, что Ваш партнёр уже давно всё обдумал, а этим газлайтом просто пытается Вас подтолкнуть, чтобы потом быть перед всеми "белым и пушистым, которого злая истеричная баба отправила в солярий и на эпиляцию выгнала из дома из-за какой-то фигни типа не того аромата". Вот и дайте ему шанс и повод "ощутить свободу" прямо завтра. Главное - никаких контактов в эти "полгода охлаждения" и никакого сталкерства по его соцсеточкам в духе "проверю-ка, верен ли он мне там". Фокус - на себя, тушку - в спортзал, мозг - на рабочие достижения и к психологу по необходимости.

На полгода - никаких мыслей о том, разводиться или нет,