Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1921

Я не мог пройти мимо, извините :)

Влюбился Иван-Царевич в Василису Прекрасную. И так к ней подкатывает, и сяк — ни в какую. Ну что поделать, пошел к мудрецам. Выслушали они его и говорят:
— Ванька, а ты чего паришься: ебани её по голове лопатой и еби пока тёпленькая.
— Не, мужики, я по любви хочу.
— Вань, ну любовь дело сложное, мудростью не решаемое, скачи к Кощею, он старый, дофига шарит, повидал многое.
Ну и поскакал Иван-Царевич к Кощею. Долго добирался через болота всякие, все же нашел его замок. Зашел и рассказал свою историю, на что Кощей ему отвечает:
— Вань, тут дело плевое: ты по башке лопатой ебни её и еби пока тепленькая.
— Не, Кощей, я по любви хочу.
— Ну, я хоть и стар, но по делам амурным сестра моя шарит, Баба Яга. Дуй к ней, все рассудит.
Поскакал Иван Царевич к Бабе Яге. Прям очень долго скакал, не одного коня по пути поменял. Наконец нашел её избу в каком-то болоте, изглагает ему свою проблему, а она ему в ответ:
— Это тебе, Ваня, ебень-таблетка нужна.
— А где её взять?
— А ты отсюда скачи через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле, там растет ебень-трава. Мне принеси, сделаю ебень-таблетку.
Ну и поскакал Иван-Царевич через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле, нашел ебень-траву и давай её рубить мечом. А она будто из адамантия: не рубится. Меч сломался аж. Ну Ваня на психе обратно через ебень-реку и ебень-лес к Бабе Яге возвращается, объясняет что не выходит, а она ему и говорит:
— Ты уж не сердись на меня старую, забыла, что тебе нужны ебень-ножницы. Бери, все получится.
И поскакал вновь Иван Царевич через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле, вновь нашел ебень-траву, достал ебень-ножницы и успешно её срезал, только вот с земли поднять не может, будто приваренная лежит. Он и так, и сяк, и рычагом, и спину сорвал — никак. Вернулся опять злой через ебень-реку и ебень-лес к Бабе Яге и давай свое горе описывать. А она его успокаивает:
— Ну Вань, сто лет с ебень-травой не работала, забыла. Тебе еще ебень-перчатки нужны, держи!
Взял Иван Царевич перчатки и поскакал вновь через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле. Нашел ебень-траву, надел ебень-перчатки, достал ебень-ножницы и срезал-ебень-траву, и в руки её взял. Только с ней в руках стоит как парализованный, с места сдвинуться не может. Коня в помощь впряг, так конь аж по-русски материться начал. Бросил Иван Царевич ебень-траву, сел на коня и поскакал вновь к Бабе Яге через ебень-реку и ебень-лес. Вернулся, а она ему с порога:
— Слушай, Вань, как ты вышел, так сразу вспомнила, что в данном сете есть третий элемент. Возьми ебень-тележку у меня сзади в сарае. Я бы тебе набрала да сказала, только вот смартфоны же не изобрели ещё.
Сходил Иван Царевич в сарай за ебень-тележкой и двинул с ней через ебень-лес и ебень-реку в ебень-поле. Нашел ебень-траву, надел ебень-перчатки, срезал её ебень-ножницами, положил в ебень-тележку и двинул с ней, уже радостный, к Бабе Яге через ебень-реку и ебень-лес, которые, к слову, в этой истории больше фигурировать не будут. Привез и говорит:
— Вот, бабуля, ебень-трава, вари ебень-таблетку!
Но в сказках все долго живут и никто никуда не торопится, поэтому Баба Яга ему отвечает: приходи через сто лет. Ну погулял он сто лет, возвращается и спрашивает:
— Ну что, готово?
— Слушай, Вань, вода долго закипала, потуси еще десять лет, после сотки вообще ни о чем.
— Ну ок.
И пошел Иван Царевич дальше по лесу круги наворачивать. Приходит через десять лет:
— Приготовила?
— Слушай, я специи долго найти не могла, потуси еще годик.
Ну и двинулся Иван Царевич еще годик рилсы на бересте рисовать. Вернулся через год:
— Готово?
— Вань, ты в трафик-менеджеры заделался чтоль? Я ж примерно говорила. Еще месяц погоди.
Пошел Иван Царевич, погулял месяц, вновь приходит:
— Готово?
— А ничё тот факт, что я твои проблемы решаю? Дай еще недельку!
(спустя недельку)
— Готово?
— Завтра точно да, бля буду!
(на следующий день)
— Готово?
— Еще часик буквально!
(через час)
— Готово?
— Всего лишь минутку...
(через минуту)
— Готово?
— Вот секундочку... готово! Держи!
И отдала ему ебень-таблетку. Ваня крутит её в руках и спрашивает:
— Слушай, я сколько времени ждал, а ты мне фармацевтику без упаковок и инструкций отдаешь. Как так сделать, чтобы приворот сработал: в еду покрошить или, как аспирин, в вине растворить?
— Ваня, дебил, ты где такой херни насмотрелся? В американских фильмах? Нифига так не работает. Ты ей под матрас положи!
— А дальше что?
— Ну как что? Будет она спать ложиться, ты спроси её: «Василиса, а что у тебя под матрасом?». Она полезет смотреть, а ты в это время её сзади по голове лопатой ёбни и еби пока тёпленькая!