Ответ на пост «Проблемы с женой»⁠⁠25

Даже зарегаться ради комментария не грех.

Итак, начнем с малого.

Вы женились, когда Вам было 27, а жене 25 (может, плюс-минус несколько месяцев, тогда 26-28 и 24-26 соответсвенно).

В это время у людей уже есть образование, работа несколько лет. Вы не видели, что брали? Видели. У Вашей жены уже тогда не было образования и не было перспектив его получать. Вас это устраивало. Следовательно, не нужно сейчас жаловаться на отсутствие образования у жены. Вы это видели, Вы знали, Вас устраивало. Всё. Остальное — только способ показать, какой бедный и несчастный, а это не так.

Второе. Если жена не смогла, как Вы говорите, даже усвоить программу техникума, то это не колокольчик, это звон. Царь-пушка несколько раз дала залпы. И Вы это знали. Какие могут быть требования сейчас? Да и зачем ей это? Вас это устраивало больше семи лет (встречались же какое-то время). И вдруг Вы передумали, и под Ваше «хочу» должен подстроится человек? Нет.

Она не занимается бытом. Да она им никогда не занималась, этого не скрывала, её и Вас это устраивало.

Какой вывод? Он прозвучал несколько раз. Вы захотели резко другого и теперь Вас не устраивает, что под Ваше «хочу» не перестраивается другой взрослый человек, который представил все свои требования сразу и с которыми Вы согласились. Это так не работает.

Пример проще.

Вы пришли в магазин, выбрали красную футболку, померили, Вас всё устроило. Купили ее. Семь с лишнем лет носили. А теперь конец августа через семь лет и Вам нужно черное пальто на осень. И Вы требуете от красной футболки, поношеной красной футболки, стать чёрным пальто. Так не бывает.

«Была ли любовь?» — спрашиваете Вы. А была у кого: у Вас или у жены? Жена от Вас, если судить по посту, не требует ничего того, что не требовала раньше. А Вы требуете. И, даже если у Вас были розовые очки, Вы их сами надели и не хотели снимать. Семь лет Вы в них ходили. А теперь, когда жизнь вдруг долбанула и потребовала снять, у Вас претензия: а как так?

А вот так: Вы придумали сами себе что-то и терпеть ищите в этом виноватых в других.

Мать говорить, что дочь всегда была такой. Ну, тут я ничего не скажу, кроме как: это было всегда. Больше информации не дано. Но за время до свадьбы, за время до рождения ребенка Вы этого не хотели видеть. И вдруг, вау, вылез черт из табакерки? Нет, он всегда был рядом.

Сколько были отношения до свадьбы? Женились, пока букетно-конфетный период был (в первые три месяца)? Ну, в 27 (+/- несколько месяцев) это глупо, тут уже головой нужно думать, а не гормонами. Родили ребенка через год. Значит от свадьбы до беременности месяца два-четыре прошло (ну, может, больше, ибо через год и сколько-то, а беременность 40 недель, что равно 10 месяцам, если по 4 недели). После свадьбы появились проблемы. Вы просто сбежали от них, решив ее ребенком. Очень умно.

Через три года вторая беременность. Три года — когда настал новый кризис + тут ребенок, у него тоже переходный период. Вы опять же решаете проблему ребенком.

И вот новые три года прошло (с учетом беременности), новый кризис.

Удивительно, что это не сработало? Нет, не удивительно. Снежный ком всё больше и больше. По этой логике (которая выстраивается из вышеописанного) сейчас нужен третий ребенок.

Идём дальше. Ребенок в 6 лет не читает, так как Вы считаете, что ребенком не занимаются.

Однако, тут есть момент: коррекционный класс. Нет ли всё же у ребенка проблем? Вы ходили с ним по врачам? Если реально не доработка, почему сами не сидите с ним? Вы приезжаете домой в 10, 4 часа на дорогу? Судя по посту — нет. Можно выделить время и позаниматься.

Более того. В свое время, в классе девятом, у нас был день самоуправления. Меня отправили в первый класс. Там была девочка, которая читала по слогам. Её только в школе начали учить учителя читать. Родители недоработали. И она училась в обычном классе. То есть тогда (как сейчас— не знаю), это не было основанием для записи не в общий класс. Сейчас будет ещё больше. Девочка вообще неглупая. Реально, это было видно после недолгого общения. Просто её не научили. Относительно одноклассников она чувствовала себя неуютно, ей не нравилось, что она так плохо читает, что над ней смеются (почему учителя это позволяли — не знаю). Что делать? Выход был простым на мой взгляд: успокоиться и не торопиться. Спокойно читать в своем темпе. А детям объяснить, что не нужно смеяться, а нужно поддержать девочку. И, вау, тут же ребенок стал более уверен. Да, она не стала за пять минут читать быстро, и уже не по слогам, не , но ооочень маленький прогресс за эти пять минут появился. Конечно, реального прогрессив можно достичь только через определенный промежуток времени, но его зародыш уже был виден.

То есть, проблема, если она не связана с болезнью, решаема. Только нужно постараться. Если связана с болезнью (в посте нет конкретики о наличии или отсутствии каких-либо других проблем) — то тоже решима, но тут уже более индивидуально.

Кстати. Вот Вы работаете до шести. А дальше что? Чем занимаетесь дома? Да, жена не готовит, не убирает, но это было изначально оговорено: Вас предупредили. Как и работа, учитывая, что указано. А указано, что жена никогда не хотела этого. Значит, обязанности решили возложить на себя.

Да и ребенок — это не только ответственность жены. Одинакова на обоих родителях. Сложилось ощущение, что освоен только процесс как сделать ребенка, а что потом делать с ребенком, зачем он вообще нужен — нет. И это уже Ваша ответственность, не меньшая, как и Вашей жены. Сейчас дети просто брошены, потому что свою функцию — помочь Вам сбежать от кризиса, они решили. Больше не нужны.

Жена, кстати, как я следует из поста, возит детей на всякие кружки. Так почему не добавить сюда и специальные развивательные кружки? Есть такие. У меня у знакомой сын лет с четырех ходит (ему пять), и знакомая говорит, что прям видит прогресс. Там дают то, и преподносят так, что и как родитель без специальных знаний не сможет или это потребует большего вложения ресурсов. Нет, знакомая не забросила ребенка, она с ним занимается, выполняет задания кружков, но в силу образования (высшее техническое, никакого профессионального педагогического) сама не всегда знает, что лучше и как лучше. Именно для этого и созданы такие кружки: помочь родителям.

Меня тоже водили. Нас было несколько человек (не помню, сколько), с нами занимались педагоги. Это не коррекция, а именно дополнительные занятия. Были какие-то и развивательные программы, и музыкальные. Сейчас уже плохо помню, ибо возраст какой был (тоже 4-5 лет, не больше). Родители занимались со мной по программе этого кружка и за её пределами. Помню, как одна бабушка водила к логопеду, потом сама занималась со мной дома, другая со мной читала. Точнее, сам процесс чтения на мне, а бабушка учила и следила.

И тут главное всех этих развивашек: помочь, но не заменить. Заняться нужно детьми, а не переводить стрелки на второго родителя (не важно, мать или отец).

Идём дальше. Вот Вам понравилось, что другая девушка вертится, успевая и ребенком заниматься, и работу работать, зарабатывая деньги на ремонт, на технику, на своё содержание и содержание ребенка. И, исходя из слов, она живет не на алименты только. Теперь вопрос: если у нее получается всё, почему у Вас не получается хотя бы заработать на тот же ремонт и технику, если только работой (а исходя из поста именно так) Вы обременены? Акцент на технике, поскольку он задан Вами. Материальное положение той женщины выше, исходя из поста. А она ещё и домой, и ребенком занимается.

И зачем Вы такой женщине, она всё сама успевает? Ради женского счастья? Да зачем ей ещё одно «счастье», которому нужно готовить, разогревать к его приходу, убирать за ним, если без него у неё меньше задач? Для близости, когда ребенок уснет? Да она, учитывая, какая всё успевающая, найдёт того, кто будет с ней разделять задачи, а не перекладывать на её плечи. И счастье у них будет, ибо будет время для этого счастья, для второго партнера.

Вас устраивает, что от Вас ничего не требуют, Вам не закатывают истерики, ничего. Ушли-пришли, денег принесли (кстати, ещё непонятно, сколько зарабатываете), и всё. Это требовалось, судя по посту, изначально. И, так девушка, вторая, явно будет требовать, что логично.

И про «зарабатываете» дополнительно отмечу: Вы посчитали когда-то давно, что жена станет прям хозяйкой-хозяйкой, будет за домом следить, детей воспитывать, исходя из восторгов от знакомой, ещё и зарабатывать. А почему тогда не считаете, что от Вас ожидалась зарплата, ну, допустим, 300 000 в месяц (условно, пальцем в небо). По сути, это такое же «хочу» жены, как Ваше «хочу». Оговаривали ли вообще, как жизнь будете строить?

Почему жена ничего не делает, опаздывает, теряет вечно вещи. Тут надо смотреть по человеку. Может, это реально болезнь, которая не лечится. Может, депрессия. Идите к врачу, заставьте её сходить, пусть посмотрит. Исходя из диагноза будете «танцевать».

Или же это реально просто ей ничего не хочется. Когда-то очень давно, когда было время студенчества, было популярно шоу «Беременна в 16» (может и сейчас тоже, не знаю). И вот однажды было оставлено (времена, когда был телевизор, почему-то Было принято решение мной посмотреть именно эту программу, может, интереса ради, может, фоном, не помню). И вот там была девушка. Она ушла после девятого класса в колледж, потому что её достало, что от неё требовалось учиться. В колледже тоже не долго просидела, ибо оказалось, что и там учится нужно. Она встретила парня (вроде бы они познакомились как раз в это время, хотя точно не вспомню за давностью лет), забеременела. Парень её привез домой жить с матерью, а сам работал (может, был старше, тоже не вспомню). И что делала девушка? Ни-че-го. А на требования мамы парня помыть посуду, пропылесосить (и такое), только возмущалась. И просила у парня деньги на новый телефон, хотелось ей. Вот эти моменты хорошо помню, ибо меня возмутили, а сейчас вспыли в памяти. Девушка была абсолютно здорова. Ей просто не хотелось ничего делать. Только чтобы ей давали деньги, ведь она девушка-красавица-беременна-придумайте-еще-причины. Всё. Ей не хотелось.

Может, это тот же случай?

Я не знаю, однако, как указано выше: это всё появилось не вчера. Не вчера жена не захотела заниматься домом. Не вчера она перестала заниматься детьми, выполняя только необходимый минимум.

Какой совет?

Возмущаться, что ребенок не читает, не развивается, и ничего не делать, обвинять жену — это ненормально. Нормальный родитель должен не писать пост о своём бедном-несчастном положении, а ребенком заниматься. Сидеть с ним и учить читать. Считать. Что ещё необходимо в этом возрасте, но не научено. Вести к специалистам, если не решается проблема. Записывать на развивательные кружки и посещать их своевременно, без опозданий и пропусков.

Развод? Тогда следует забрать детей и заниматься ими самому. А не бросать на произвол. Иначе получается, что от Вас тот минимум, который Вы сами себе придумали, а от других — всё, чего захотите.

Часто говорят про женщин: ты видела, за кого выходила. Так тут та же ситуация.

Что у Ва будет между собой — это разбирайтесь сами. А вот детей — жалко. Они жертвы безответственных родителей