Ответ на пост «О чем нельзя было рассказывать»
Воспоминание разблокировано, подержите моё пиво.
Для пущего понимания ситуации небольшая предыстория (можно пропустить).
Я до лет пяти росла (и ещё до 14 приезжала на лето) в пригороде, в маленьком таком ПГТ на 9 домов, а в километре от него - посёлок. Поселковые держались особняком в основном, а в ПГТ обитали семьи-родственники-наследники военных, получившие жильё благодаря воинской части неподалёку. Из девяти домов три были двухэтажками на 4 квартиры, в которых жило хорошо если пять семей. Соответственно мы росли в условиях той глубинки, где все друг друга знают (особенно смешно было в подростковом возрасте, когда все со всеми перевстречались и пошли по второму кругу). Знают настолько тесно, что могут без стука зайти домой к любому человеку, чаю попить, поболтать. Все ко всем ходили в гости, всех детей и родителей знали поимённо. К тому же рядом воинская часть, и если кто-то "рамсы попутал", летёхи, сержантики и деды-рядовые быстренько объясняли, где человек не прав. Тогда служили поболе, все были плюс-минус знакомы, многие оставались на контракт. Это к предстоящему вопросу "какого хрена ты попёрлась". Это было обыденно, это было нормально. В большинстве квартир двери были не заперты, даже когда дома никого не было, потому что все знали: ничего не возьмут. Да и брать-то было нечего, золотишко по шкафам не валялось. Там не от хорошей жизни люди оставались, миллионник рядом, кто хотел и мог - тот уехал.
Было мне года четыре. Мы с подружкой гуляли перед домом, и нас на чай позвал сосед из моего подъезда, двумя этажами ниже. Что такое секс и почему к малознакомым людям в дом ходить нельзя мы уже знали, но не боялись его. Во-первых, мы ж его всю жизнь знаем, его родители-бабушки-дедушки знают, он живёт в моём подъезде и никуда из своей квартиры не денется. Во-вторых, нас было двое, а ещё он для нас был древним стариком - уже на тот момент он был несколько лет как на пенсии.
Пригласил он нас значит, угостил чаем, дал по конфетке, порассказывал истории, показал фотографии из молодости. Никакой конкретики не помню, кроме того, что фотографии были чёрно-белые ну а какие ж ещё. А потом начал задавать вопросы. Какие - не помню, но мне они показались странными и неприятными. Потом предложил посидеть у него на коленях, но я хотя и была (и остаюсь) довольно тактильной, до этого момента с дядей только здоровалась на лестнице и болтала с трёх метров, и такой контраст меня не прельщал. Подружка моя была на год младше, а когда твой возраст можно показать пальцами одной руки, год разницы - это серьёзно, так что она и вовсе напугалась и закрылась. Потом дедуля как-то перевёл разговор в сторону секса и того, знаем ли мы, что это такое и видели ли, как у мужчин "там" всё выглядит. Невзирая на неумелые возражения, показал. Ещё приговаривал, мол, да вы не бойтесь, он уже давно ничего не может. Почему-то в свои четыре я прекрасно поняла, что он имеет ввиду. Предлагал и потрогать, но мы с подружкой как-то оперативно ретировались. А если бы нет? То, что я знала такие вещи - это из ряда вон. Подружка не знала, но ей было понятно, что происходит что-то неправильное, поэтому она испугалась. А вот другие девочки нашего возраста далеко не все были такие умные. Кто знает, сколько ещё девочек он звал на чай.
И нет, я об этом не рассказала. Я была тем ребёнком в семье, который, пожаловавшись, что его обидели-ударили, ещё и люлей получит за то, что одежда запачкана и в садик/школу с фингалом заявлюсь. Уже потом, много лет спустя, когда дед таки помер, а наши с матерью отношения кардинально изменились, я под известие о его смерти рассказала эту историю. И о том, что ещё не раз он звал меня и других на чай, но я к нему больше не заходила и даже не здоровалась. Мама была в шоке и честно призналась, что тогда вряд ли бы кто-то нам поверил. И этот факт ещё больше напугал её саму.
А потом было мне уже лет пять-шесть, мама привезла меня к бабушке на лето. Я собралась зайти за подругой, чтобы с ней погулять, когда у подъезда меня догнал парень - для меня тогда жутко взрослый, но сейчас я бы сказала, что ему и двадцати не было. Он вывалил свой болт прямо на улице, попутно зажав меня в углу, помахал им перед моим лицом, спросил, знаю ли я, что это такое, кого-то заметил и залетел в подъезд. Я ещё с полчаса стояла перед дверью и боялась туда зайти: подъезд тёмный и бежать вариантов не много. Подруга потом обиделась, что я опоздала.
Следующее воспоминание. Мне двенадцать. Половые признаки уже начинают проявляться и это не остаётся без внимания мальчиков в школе. Комментарии, шуточки, попытки облапать, унизительные упрёки девочек, что пора бы и лифчик носить, и нежелание мамы его мне купить. Ощущение незащищённости и безысходности. Впервые ощущение, что моё тело мне принадлежит только на словах, а по факту - достояние общественности, невзирая на одежду.
Следующее воспоминание. Мне тринадцать, первые неумелые попытки по-детски встречаться с мальчиками. На какой-то петтинг, а тем более секс, меня не тянуло вообще, а вот первый поцелуй уже был. На меня обратил внимание мальчик на два года старше. И его тянуло. Правда поняла я это, когда будучи у меня в гостях в очередной раз, он зажал меня у стены и пытался лезть в штаны и под футболку, невзирая на мои "не надо" и "перестань". От страха меня парализовало. Поняв, что слова не работают, я расплакалась. До полноценного изнасилования не дошло. Заметив, что я плачу, парень остановился, презрительно фыркнул, что я ещё малявка, и вышел из квартиры. Больше он ко мне не приближался, но мерзко хихикал вместе со своими одноклассниками, когда я проходила мимо. "Где были твои глаза?!" - спросит кто-нибудь в комментариях. Отвечаю: на месте были. До описанного эпизода он был очень вежлив, обходителен, непристойных тем не поднимал, за попу не хватал, языком в горло не лез. Обычные детско-подростковые обнимашки и поцелуйчики. Что на него нашло - не имею ни малейшего понятия. Для тех, кто решит, что я, видимо, носила коротенькие платья или вела себя так, что дала намёк - нет. Я всегда была пацанкой, куколкам предпочитала машинки, болтовне с девочками - ползание по крышам и гаражам, платьям и юбкам - карго джинсы. Сейчас я думаю, что может на моих вкусах в одежде сказались травмы, а может и нет, но в юбку меня было не засунуть, особенно если она выше колена.
Таких воспоминаний много, в разные годы. К восемнадцати годам, когда я встретила своего бывшего несостоявшегося мужа, я просто боялась мужчин. Я всё ещё общалась преимущественно именно с парнями и мужчинами ввиду общих интересов, но если с кем-то доходило до малейших намёков на любые прикосновения, окромя пожать руку, обнять за плечи "по-братски", хлопнуть по плечу - у меня сердце в пятки убегало. Особенно при малейшем признаке настойчивости. На моём опыте настойчивость равнялась непринятию отказа. Многие парни так и говорили - мол, ты хочешь, просто ломаешься / цену набиваешь / придуриваешься - нужное подчеркнуть. Даже в онлайн-игре нашёлся чудак, который ко мне подкатывал в переписке и требовал сиськи, а когда я напомнила, что у него есть девушка, да и я не одна, он на всю гильдию растрезвонил, якобы я пыталась ему фотки кидать.
Я не могу сказать, что это меня безвозвратно травмировало, но определённо сказалось на моей жизни и сексуальном поведении. И я всё ещё впадаю в ступор от сальных комментариев на улице, настойчивости некоторых мужчин. Даже своему партнёру я не могу отказать в сексе, когда не хочу (это мы уже проработали, и он даже научился понимать, хочу я или нет, сильно заранее).
Я ничего никому не рассказывала. Потому что я видела, как новенькая в компании девушка, пожаловавшаяся на одного из старичков-заводил, быстро была облита ушатом дерьма и с позором изгнана. Потому что когда я рассказывала маме о проблемах, я была ещё и виновата в их возникновении, а кроме неё у меня никого не было. Потому что никто не верил. Потому что "да ладно, ничё же не случилось". Потому что всем насрать, в конце концов. Я просто старалась поменьше попадать в такие ситуации.
И да, если вам кажется, что с насилием сталкивалась каждая вторая - вам не кажется. Кому-то повезло, но мудаков очень много, и каждая вторая девушка хотя бы раз с таким пересекалась. Хорошо, если один.
Морали не будет. В анонимности смысла нет.