Ответ на пост «Буллинг»
Пост всколыхнул воспоминания. Я жертва школьного буллинга и семейного насилия. Всегда, возвращаясь к анализу прошлого, задаюсь вопросом, что могло бы мне помочь в то время?
Мы с мамой (папа должен был остаться в стране ещё на 1,5 года для выработки льготного стажа, а потом у него был обнаружен рак и он уже не мог переезжать из-за лечения) приехали в Россию беженцами, когда мне было 6,5 лет и в первый класс я пошла в одну школу, ближайшую к месту куда мы переехали, а во второй уже в другую. В начальной школе дружила в основном с одноклассниками-мальчиками - мы жили по соседству, играли во дворе и ходили в компьютерный клуб и к другу в гости играть в приставки. После перехода из 3 в 5 класс мальчики начали понемногу чураться общения с девочками, приближался переходный возраст, а я была нескладной, плохо и бедно одетой, глотала книги залпом, слишком хорошо училась и, честно говоря, сама не тянулась к общению с одноклассницами. А дома вечерами меня ждала мама, которая срывалась на мне за все тяготы - от нашего нищенского существования до конфликтов с отцом. Сначала я пыталась рассказывать о проблемах в школе маме, но она ругала меня что я мямля и "просто так никого не обзывают". Классный руководитель взяла наш класс первым после института, при обращении к ней я услышала те же самые слова - никого просто так не обижают, ты себя неправильно ведёшь. Однажды меня заперли в туалете, а я, сопротивляясь, ударила дверью по руке обидчику, после чего его мама приходила в школу и они вместе с классруком отчитали меня и заставили извиняться перед тем мальчиком перед классом. После этого случая от простого игнорирования и обзывательств одноклассники перешли к избиениям и порче вещей, а дома мама наказывала меня за сломанные ручки и помятые тетради. Помню, увидев у меня промокший учебник, так как мою сумку бросили в унитаз, она заставила меня собирать вещи и выставила в одном белье в подъезд со словами чтобы я ехала обратно в деревню к папе. Проторчав в подъезде какое-то время я позвонила в дверь соседке, а мама тут же выскочила в подъезд, что-то ответила вышедшей соседке, загнала меня домой и избила за то, что я позорю её перед людьми. Когда мама приходила с собрания, она била меня из-за того, что в школе собирают деньги на ремонт окон или на шторы, а у нас нет денег. Школа была не очень благополучной, во время учёбы в 6 классе около 2 месяцев занятий не было из-за проблем то с туалетами, то со столовой, и в 7 класс я пошла в новую школу.
Это была одна из лучших общеобразовательных школ в городе, я попала в переукомплектованный класс 31-м учеником. Тут было вообще без вариантов - абсолютно сложенный коллектив и заучка со сломанной психикой. Это был уже возраст, когда остро необходимо быть "в стае", а даже сидеть со мной за одной партой считалось позорным. Я была неприкасаемой, это было хорошо тем, что физического насилия уже не было и к вещам особо не лезли. В то время я думала о самоубийстве как одном из путей выхода из сложившейся ситуации, но известные и доступные способы были слишком болезненными и не слишком гарантированными, поэтому пришла к выводу что лучше быть изгоем и потом жить дальше, чем корёжиться на асфальте переломанной и остаться инвалидом. Нашла иной выход - перестала ходить в школу. Со второй по четвертую четверть я пропустила, наверное, процентов 80 учебных дней - просто садилась на автобусы и каталась по городу, проездной был бесплатным как у малообеспеченной. У нас не было городского телефона, но, конечно, к концу учебного года школе удалось выйти с мамой на связь - позвонили в отдел кадров на завод, на котором она работала. В принципе ничего страшнее избиений, которые и так были регулярными, мне уже не угрожало, папа к тому времени умер и угрозы высылкой в другую страну уже были нереализуемы, поэтому я пережила вызов мамы в школу штатно, как и оставшиеся два года учёбы.
Из семи девятых классов набирали три профильных десятых, сдала нужные экзамены и поступила в 10-й физмат. Это была сборная солянка со всей параллели и из других школ и тут, наконец, мы сдружились с одноклассниками. Не было каких-то группок, в школе всё общались со всеми, а за её пределами мы образовали 2 крупных компании примерно по половине класса. В эту пору появились и прогулки, и поездки в лес с палатками, и внутришкольные активности, а если несколько человек из всего класса получали хорошую оценку - это становилось поводом для похвалы или незлобных шуток о том, как так удалось списать, а не для гнобления. В 11 классе во время очередной ссоры мама замахнулась на меня, а я схватила её за руку и сообщила что если она ещё раз меня ударит - я ударю в ответ. С того дня избиения не повторялись.
Всё что я знала об учёбе в ВУЗе - это будет ВУЗ другого города. Хорошо сдала ЕГЭ, поэтому имела выбор университетов и выбрала тот, что подальше и покрупнее, и в 17 лет уехала в общагу. При этом, что сейчас меня саму удивляет, не пошла вразнос, не спилась и не залетела (ну в этом, конечно, заслуга не только моя, но и контрацептивной внешности). ВУЗ, правда, бросила на 3 курсе, так как поняла что педагогическая деятельность не для меня, и так и не получила высшее образование. Лет в 19 пережила отношения с абьюзером намного старше, но повезло вылезти из этого всего за год. В конечном итоге, в аналоге аськи познакомилась и сдружилась с человеком, с которым мы в браке девятый год. Переехала в Москву, занимаюсь любимым делом (вошла в IT до того как это стало мейнстримом), на хорошем счету у коллег, сохраняю приятельские отношения с одноклассниками из старшей школы. Сейчас из прошлого остались только единичные отголоски - не терплю объятий и прикосновений, боюсь толпу, впадаю в ступор когда повышают голос, имею тревожность относительно мнения окружающих. И до сих пор не могу решиться на детей.
Вот и думаю, что могло бы помочь мне не сломаться в своё время? Хотя, жизнь-то у меня, в конечном итоге, складывается вполне неплохо, несмотря на обстоятельства взросления. До сих пор не могу однозначно определиться, везение ли это или какие-то зависящие от меня самой факторы.