ОКР с агрессивными импульсами. Мне кажется, что я представляю угрозу и от осознания этого мне плохо⁠⁠

Всем привет, мне 19 лет. Мне кажется, у меня ОКР. Диагноз мне пока не ставили. Мне очень тяжело и мне кажется, что я представляю опасность для людей.

Я понимаю, откуда растут корни проблемы. Я панически боюсь приводов в полицию, судимости, а также таких ситуаций когда ты в общественном месте сделал что-то плохое, на тебя все смотрят и снимают на камеру, потом все в интернете видят твоё лицо и что ты натворил. Я тихий человек, меня так воспитывали, ни разу не было каких-то проблем с законом, я ни разу не нарывался на что-то.

Я прочитал истории некоторых девушек о сексуальных домогательствах в общественных местах (в основном это общественный транспорт) и меня это, мягко говоря, шокировало.

Я так понимаю, эти две вещи наложились друг на друга. В воскресенье 26 марта я спокойно ехал на электричке. Передо мной стояла девушка. Не так близко, наверное в 2 метраз от меня. В голову начали приходить отвратительные мысли. Это был первый раз. Естественно, я ничего не сделал, но стресс я словил огромный, меня трясло и я не мог успокоиться часа 2. Потом всё устаканилось, я вернулся домой, но думать об этом не перестал.

Спустя несколько дней уже дома я вспомнил об этой ситуации, осознал, о чём я думал и словил что-то типа панической атаки, я от ужаса чуть не сел на пол, в глазаз стемнело, я схватился за голову. Длилось это не так долго, но это ощущение я запомнил.

Мысли начали повторяться. В общественном транспорте когда передо обычно мной стояла девушка. А ещё было стыдно потом за свои мысли, так стыдно. Самый худший день был пятница 28 апреля спустя месяц после начала. Та же самая ситуация – электричка. Начали появляться уже агрессивные импульсы, побуждающие к действию, "сделай это, давай". Я не понимал, какого чёрта и что я могу реализовать это действие. Когда я пытался пройти, прямо передо мной на проходе стояла девушка, я был прямо за ней. Не помню, были импульсы или нет, я, конечно, ничего не сделал, но была страшная паника. Мне казалось, что я был в шаге от того, чтобы совершить это отвратительное действие. Освободилось какое-то место, я кинулся туда, забился в угол к окну и паника меня не отпускала. Пришёл домой, лёг спать сразу. Все последующие дни я не мог забыть эту ситуацию и мне казалось, что я был реально в шаге от акта насилия.

В мае пытался бороться с мыслями, но заткнуть их не получалось. Было ещё чувство стыда. К концу мая я наткнулся на симптомы ОКР и понял, что это похоже мой случай. Я записался к психологу, уже прошли несколько сессий. Он научил меня не стыдиться собственных мыслей, не прогонять их, не бояться. Сказал, что я не могу их заткнуть, они время от времени будут появляться дальше и что нужно как-то с этим жить. Он объяснил мне, что принимаю решения только Я, а у мыслей нет власти.

Это меня успокоило, но не закончилось. Я заметил, что у меня появляются реально эти импульсы агрессии. Особенно на эскалаторе или на выходе из вагона когда какая-то девушка стоит пепедо мной. Когда я ТОЛЬКО успокоился и был уверен, что это позади, вчера ситуация в поезде повторилась и сегодня тоже.

В этот понедельник у меня была паника. Я понял, что я могу казаться опасным и представлять угрозу когда стою рядом, приближаюсь или когда смотрю на кого-то. Мне страшно.

Мне кажется, что у меня развяжутся руки и что я смогу кому-то навредить.

Мне плохо, мне тяжело, это мешает мне жить, я уже просто не могу. Я ничего не сделал, но мне кажется, что сделал бы.

Я не психопат, не извращенец, не животное, я тихий, спокойный парень. Чёрт с этими мыслями, а вот уже призывы к действию меня уже пугают, мне страшно уже.

Пожалуйста, извините меня, я не такой. Простите меня. Мне правда стыдно. Очень часто я рыдаю из-за этого. Хочу поговорить со своей мамой, но мне кажется, что она меня не так поймёт. С ней, кстати, отношения ухудшились на фоне всего этого. Каждый день от неё крики, подзатыльники и слова о том, какая я размазня, тварь, как я витаю в облаках по жизни.

Иду к психиатру или психотерапевту, всё, не могу терпеть.