Ограбление по-таксистски⁠⁠

Полицейский в Америке не похож на полицейского Белоруссии, кассирша тайского 7/11 не похожа на кассиршу из Пятерочки. Но таксисты, собаки сутулые, на всей планете как близнецы-братья. Методичку «Как заработать на туристе и заставить всех себя ненавидеть» им выдают вместе со свидетельством о рождении.

О. Бали. Решаем с мужем разбавить тюлений медовый месяц впечатлениями. Заказываем uber и едем на самую южную точку острова в монастырь смотреть национальный танец кечак. Час дороги вдоль густых джунглей и мы на месте. Таксист на ломаном английском объясняет, что черта с два мы после шоу найдем свободное такси. А он человек верующий и готов спасти заблудшие души: подождет нас тут в тенечке, газетку почитает, водички попьет. Ок.

Выходим мы после выступления. Резко темнеет. Муж набирает водителя, тот сбрасывает. Другие зрители быстренько расселись по своим драндулетам и по газам с пыльной парковки. Каких-то 10 минут и мы остались совершенно одни на пустыре. Клянусь, я видела светящиеся глаза в кустах. Местные макаки с дикими собаками взяли нас в круг и крались в наступление.

Вдруг рассекает балийскую ночь ксеноном внедорожник Мерседес. Распугав голодную дичь скрипом тормозов, наш спаситель открыл дверцу: "Садитесь, ребята. Я вас отвезу!"

Нас долго уговаривать не пришлось. "Не сегодня", - извинились мы перед голодным зверьем и прыгнули на заднее сидение.

Счет за спасение наших задниц мы ждали внушительный. Он таковым и оказался.

Ощущения остались смутные: водитель и жизнь подарил, и ограбил.

По дороге муж старательно набирал смс с проклятиями тому первому таксисту, который нас бросил на обезьяний произвол. Мужик оправдывался: Мне в салон прыгнула парочка, я и поехал. Все вы бледнозадые на одно лицо».

Таксисты😒.