Наблюдаю закономерность. Как семья полная, ребенок желанный, интересы родителей выходят за рамки пива и телека, а интеллект больше, чем у робота-пылесоса, так и дети нормальные растут без всяких "живительных люлей". У знакомых в Канаде двое детей растут в полном соответствии с принципом "с детьми надо говорить" и прекрасные, умные, воспитанные, уравновешенные дети.
А как мамка-одиночка психованная, так и никакие подзатыльники не помогают - растет такое-же психованное безмозглое чадо.
Все даже чуть сложнее. :)
Даже в полной семье достаточно одного психованного члена (причем любой вариант, одинаково плохо будет мать-истеричка и отец-тиран и т.д.), чтоб с ребенком были проблемы. В подобных случаях даже лучше, чтоб семья была "не-полной", но с более-менее здоровой атмосферой.
Плюс стоит помнить возрастные особенности. С любым ребенком в любой семье могут быть проблемы, везде соломку подстелить не получится. Только вот решение проблем уже в разных семьях разное будет.
Все даже ещё сложнее. На определённом этапе проблемы - это этап формирования личности и её границ. Ребёнок должен понять, что есть чужое, что не все желания исполняются и научиться переживать фрустрацию обиду и разочарование. С помощью взрослого, его твёрдой позиции и одновременного сочувствия и принятия.
И оно же потом будет рассказывать, что детей надо пиздить, потому что дети иначе не понимают, толку с ними говорить, лучше дать пиздюлину.
Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.
Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект "он не понимает слов, а только шлепки". Его к этому приучили. Да, как животное.
Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его "безопасно бить", предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать "Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!" и так далее.
Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.
Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить - это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!
То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, - можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.
Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания - нет.
Ритуал наказания - это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я.
...
Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания - в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.
...
В современном мире это "старинный ритуал" превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг - демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.
Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.
В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что "травматики" слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?
В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше - попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко. (с)
По моему, с моей психикой вообще не всё в порядке - нет своего мнения абсолютно.
Сначала прочитал пост и показалось разумным, согласился - да так и есть.
Теперь прочёл ваш комментарий, он показался более глубоким и привнёс больше ясности, с ним согласен больше.
А дальше что? Прочитаю ещё что-нибудь логично-обоснованное и кажущееся разумным, поверю в то.
Капец короче - амёба без своего мнения, очень доверчивая и внушаемая амёба, хех =)
Просто текст поста лично к вам никак не относился. Автор предлагает пиздить каких-то условных непослушных детей, что в этом может быть плохого лично для вас? Ничего, потому-что, по логике поста вас вместо неотпижженых, непослушных детей, вас будут окружать вежливые, отпижженые няшки. Одни плюсы, короче.
А коммент многоуважаемой @Famolga предлагает вам ситуацию с пиздюлями экстраполировать на себя и свое окружение. И тут уже, методы такого воздействия на людей, не кажутся такими привлекательными, потому-что никто не хочет, чтобы на него воздействовали силой. Ну и мало кто хочет быть тираном, раздающим подзатыльники окружающим.
Так что любую ситуацию, как мне кажется, стоит сначала примерить на себя, чтобы не метаться потом в поисках своего мнения, пребывая в окружении логичных доводов с обеих сторон.
Я и примеряю на себя всегда, и роль тирана мне конечно не нравится, и детей жалко, но так же начитавшись историй и зная людей, готов допускать мысль о том, что небольшой шлепок или даже ремень ( без жестокости ) может быть полезен, поскольку по другому не доходит... НО тут же возникает другая мысль, а почему не доходит по другому? Не потому ли что момент в формировании личности и воспитании был упущен - и капризы с истериками стали нормой поведения? А это нужно особо контролировать от 1 до 3-х лет, да и вообще всегда - просто людей очень-очень много, характеры и типы личности разные, и если выбрать не тот подход в воспитании - на самых ранних этапах развития, то потом может не получится исправить ошибки.
Даже воспитывая второго ребёнка, нельзя использовать те же методы, что работали с первым, ведь личности разные, и когда один ребёнок воспринимал один метод воздействия, другой будет напрочь его отрицать и требовать иного подхода.
Для этого гибкость мышления и психики родителей должна быть очень высокой, а силы, нервы и терпение практически безграничными.
Это настолько сложно в моём понимании, что научиться решить интегральные уравнения кажется легче. Возможно потому что я не чувствую таких тонкостей и нюансов, в поведении и настроении, которые должны подсказывать верный пусть в воспитании.
Да и примерка на себя тоже не всегда работает, потому что ты - это ты со своей личностью, взглядами и ранимыми местами. И если на тебя может подействовать строгий взгляд, выговор или крик родителя и старшего человека, заставит задуматься о том что ты совершил ошибку, то в отношении другого человека ( пусть даже ребёнка ) это окажется совсем не так эффективно.
Я вот сейчас пишу этот коммент и даже в своих мыслях путаюсь, потому что нахожу доводы для каждой из сторон. Вставая то на одну позицию, то на другую, то на позицию ребёнка. Слишком много нюансов, слишком много психики.
И наверное поэтому мир, описанный в романе О. Хаксли - О, дивный новый мир - кажется мне таким привлекательным. Не только тем, что там полная сексуальная свобода и распущенность, но и тем, что там всё максимально упрощено и эффективно, без всяких лишних трудностей.
по-моему ваш коммент надо выводить в топ, а не вот то, что в посте. сохранила себе, спасибо
Напиши и отойди, не ходи в комменты. Пусть кто хочет вынесет из них пользу, а другие посруться в свое удовольствие
Но искренне поддержу, если ты решишься)
Пост целиком (я сократила) гуглятся по evo_lutio почему нельзя бить детей
я в жж иногда захожу в "войны по эволюции" как я это называю, комменты почитать - веселые там люди обитают))) одна девушка блогер, на которую я была подписана, вроде писала адекватные вещи, но потом разразилась постом "как я искала себе гуру, Эволюция гуру быть не хочет, поэтому она плохая" и в комментах соответственное развитие темы. такое ощущение, что люди вообще не хотят в суть смотреть)
оо, я ее знаю, но давно не читала чего-то. так то вещи она очень здравые выдает регулярно.
В нашем, советском детстве, папы били за косяки ремнем по жопе, а мамы читали нотации (обясняли, уговаривали, кричали, кто во что горазд). Все предпочитали попасться папе. Самыми несчастными были те, у кого в семье не исповедовался принцип— один проступок— одно наказание.
Кстати, реально поведение во взрослом возрасте сильно зависит от методов воспитания в детстве.
Моя подруга сворачивает любой разговор, если собеседник пытается хотя бы повысить голос. "Я не понимаю, я произвожу впечатление недоговороспособного человека?" В детстве с ней всегда разговаривали, и она сейчас офигенно воспитывает своих детей в том же духе.
И знакомая мамы, которая регулярно выслушивает оры начальства, плача потом в туалете или прямо в кабинете у этого начальства. Ну, у нее все было наоборот, поэтому так и позволяет с собой обращаться (
А вы что выберете - сендвич с дерьмом или огромную клизму?
Мое воспитание уже завершено. И жизнь, в общем то, идет к концу.
Нет уже необходимости ни орать, ни лупить. Для взрослых есть другое наказание - премирование/деперемирование.
Ну и втащить же можно.
Ну без злобы, это же для дела, что бы не косячил.
И еще для профилактики можно. Раз в неделю, например. В среду по щам.
Тут такие кадры есть, мб даже сейчас это читают. Пару раз видел под постами про детское воспитание комменты типо - "меня батя стулом пиздил и че, норм мужиком же вырос и буду сам так воспитывать".
Мне кажется это из той категории людей которые "мне было плохо,а тебе значит должно быть хорошо?"
Стоит заметить, я говорю на собственном опыте, что мелкие *здюки нередко прямо просят целительных люлей, действуя на нервы родителям и делая что-то назло. Сам иногда таким был - разговоры не помогали. Так что не стоит все списывать исключительно на "благополучные" и "неблагополучные" обстоятельства семьи. Стоит учитывать характер ребенка и то, что иногда ребенок (да и взрослый) просто хочет побаловаться, подурачиться и его мало волнуют последствия. Разница в том, что взрослый куда лучше оценит эти последствия "баловства", т.к. у него больше мозгов жизненного опыта.
Официальная психология говорит следующее - "Да, иногда без пиздюлей не обойтись. Но это только потому что уже все было запущено и просрано в воспитании, причем несколько лет назад. Если все было запущено, то пиздюли - это костыль, который позволяет ребенку хотя бы иногда создавать видимость приличного поведения, под угрозой пиздюлей. Если же воспитание с самого начала велось правильно ( что, конечно бывает крайне редко т.к. у нас все охренеть какие эксперты по воспитанию), то никаких пиздюлей не понадобится."
Владу видней. Если Влад сказал что хуета - думаю, всем педагогам и психологам надо сворачиваться и идти в дворники.
я тоже не люблю. Тем не менее в чем-то они разбираются - отрицать это глупо. Будет исключительной самонадеянностью на грани идиотизма считать, что умные люди идут только в "технари".
Тем не менее в чем-то они разбираются - отрицать это глупо.
Гуманитарии думают, что все знают. "Естественнонаучники" знают, что знают далеко не все.
Будет исключительной самонадеянностью на грани идиотизма считать, что умные люди идут только в "технари".
Мой вам совет: не общайтесь с физиками. Это нанесет вам душевную травму.
Гуманитарии думают, что все знают.
Это только гуманитарии в вашей голове так думают.
А про советы - ну, знаете, в бытность обучения на мехмате общение с физиками было зачастую весело и полезно, так что оставьте ваши советы при себе.
Чел в цитате, например, говорит о выгоде капитализма, будто без побоев нельзя отказать ребёнку в игрушке. Ты просто говоришь нет - и все. Но этот взрослый не умеет выдерживать требования ребёнка, его желание, разочарование и обиду, и предлагает просто бить, чтобы ребёнок боялся хотеть и не лез к взрослому. Неправильно это.
А потом у таких побитых детей проблемы в том, чтобы понять, что отказ на любую просьбу - это нормально. Что в реальном мире невозможно заставить всех делать так, как хочет он (даже если физической силы у него в избытке), часто нужно просто услышать чужое "нет", смириться и пойти дальше. А с другой стороны, можно цивилизованно отказать, когда просят тебя, без дурацких оправданий и скандалов, просто "нет" и все.
побитых детей
Кто говорил, что детей надо прям "избивать"?
Было мне лет 5 (плюс-минус), были 90-е, голодное время, когда денег не было, но товар в магазинах уже был.
Мы с родителями собирались поехать в город, в магазин, купить вещей (одежды). О чем 5-летний я был предупрежден: "- Купим вещи, чтобы было что носить. За игрушками заходить не будем, т.к. денег на игрушки нет, да мы в прошлый раз тебе трансформера купили. Понял? - Угу."
Но как тут пройти мимо полок с китайским Бэтмэном, когда Лёхе такого купили? Денег нет, но я же хочу. Тем более, зачем мне куртка, у меня старая еще не совсем порвалвсь? Результат - истерика перед отделом игрушек. Все смотрят, а я ору, тянусь, прыгаю, как сумасшедший. Легкий подзатыльник решил проблему. После, да, был уже более обстоятельный разговор на тему денег, "хочу", игрушек и прочего-прочего. Честно, подзатыльник помог вывести меня из истерики, и я хорошо усвоил, что начинать орать и рыдать перед отделом игрушек, когда денег едва хватает на жизнь - не круто.
Стоит еще заметить, что это была не первая, но самая запоминающаяся истерика, и объясняли мне каждый раз перед поездкой, но каждый раз я клал на объяснения и ныл-орал-упирался. До того случая. После легкого, но запоминающегося подзатыльника, у меня сразу появилось желание понять проблемы родителей, которые я до этого не замечал.
Хреново, что бОльшая часть взрослых пытается проецировать свое, "взрослое" сознание, на поступки и мотивацию детей. Вы что, забыли, какими были в детстве? Я вот, отлично помню.
Я тоже помню. Всякие шлепки и подзатыльники - было обидно, конечно, но ничего это по сути не решало, просто портило отношения между мной и родителями. Истерик в магазинах я никогда не устраивала, но было много по другим поводам. В результате меня шлепали или обзывали, я продолжала истерику уже по этому поводу, настроение было испорчено всем и надолго. У меня были вполне себе нормальные родители, не было сильных побоев, синяков и прочих травм, только довольно легкие шлепки, но такие вот конфликты с применением легких живительных пиздюлей закончились ровно тогда, когда тех же легких пиздюлей от меня стали получать в ответ и они (в моем подростковом возрасте). Внезапно оказалось, что можно решать проблемы более цивилизованно, и им это тоже под силу.
Я и среди взрослых вижу кучу людей, которые до сих пор не могут нормально отказать, когда имеют на это полное право. Кучу невротиков, которые боятся пикнуть на слова шефа (или любого другого, кто их сильнее), даже когда имеют право, скандалят до усрачки со своими родителями и др родственниками (людьми, равными им по статусу в этой ситуации) и пытаются заставить силой заткнуться своих детей, которые слабее и не могут ответить.
Конечно, умению отказывать нормально можно научиться и потом, но гораздо проще, если ребенок видит это у родителей и учится этому с малых лет. Ребенку же самому будет проще жить.
Не била, просто когда меня в очередной раз за что-то шлепнули, шлепнула в ответ. И сразу им как-то помогло решать конфликты словами, а не руками. Пары раз всего было достаточно, и больше никто не меня руку не поднимал, даже когда мы ругались. Защищать себя надо, когда бьют и нет возможности убежать.
Ну хер знает, я случайно пнула отца в попытке вырваться и дальше меня били не просто ремнем, а пряжкой. Мол, не только в школу не хочу идти, так еще и отца бью ¯\_(ツ)_/ ¯
Мама тоже стала со мной осторожнее разговаривать когда вместо вечно ребенка который на любые упреки реагировал взглядом в пол и молчанием получила от меня взгляд концентрированной ненависти. И нет,маму я конечно люблю,но тот взгляд я мастерски научилась генерировать в дальнейшем благодаря тому что когда меня отчитывали у меня никогда не было право голоса.
Мне кажется в тот момент она меня испугалась даже...
было обидно
Обидно, когда не заслужил. Если знаешь, что заслужил - было не обидно. В описанном мною случае, например, я не обиделся на родителей.
просто портило отношения между мной и родителями
Портили отношения случаи, когда наказывали сильнее совершенного проступка или когда наказывали за то, где прямой моей вины не было. Когда наказывали за дело - была злость только на себя.
Я хорошо помню свои ощущения и свою логику в те моменты, и я точно понимаю, что даже самый нормальный обоснованный отказ не смог бы остановить меня. Видел цель - шел на таран.
Если знаешь, что заслужил - было не обидно
меня в общем-то по делу шлепали всегда, но обидно было каждый раз. Я знала, что виновата, но шлепки делали виноватыми еще и родителей.
довольно сложно было бы идти на таран, если в вашей ситуации вас бы отправили домой вместо похода по магазинам, а купили бы все, что требовалось, на свой выбор без вашего участия. Я не говорю, что наказывать и ограничивать нельзя , просто у родителей есть много рычагов влияния, не только физическая сила.
довольно сложно было бы идти на таран, если в вашей ситуации вас бы отправили домой вместо похода по магазинам, а купили бы все
Довольно сложно отправить домой, когда одежду надо мерить, и когда до дома 40 километров.
конечно, лучше бить ребенка, чем заранее взять старую куртку с собой для сравнения (это ведь наверняка был не единственный случай истерики в магазине). Если даже куртки не было, то можно было вывести ребенка из магазина и сказать, что поедете домой, если он не успокоится, или оставить с одним из родителей, а потом точечно привести ребенка только в одно место, где бы он померил выбранное. Насчет примерки, кстати, большинство родителей плюс-минус очень хорошо еще знают размеры одежды маленьких детей и в общем-то довольно часто что-то покупали без них, особенно на рынках из 90х, куда лишний раз и водить-то чадо не хотелось.
Молодец. Один из немногих понимаешь, что психика взрослого и ребёнка отличаются кардинально. И то, что нам кажется элементарным и понятным, для ребенка отнюдь не так.
Я просто помню себя в детстве. Стараюсь сохранить эти воспоминания, даже кое-что записываю.
бить
Бить и наказывать - не совсем одно и то же.
Бить детей - это скотство.
А разумные телесные наказания - реально действующий метод воспитания, от которого никаких "травм" не остается.
Некоторые дети просто обладают хреновым характером, и вполне могут, даже при отличном воспитании, делать гадости чисто назло.
А "назло" чаще всего и бывает, когда бьют и "наказывают" и у ребёнка не остаётся легитимного способа протеста, зато очень много подавленных чувств, страха и возмущения.
Вот, одно из ярких моих воспоминаний. Немного приукрашено с прошедшими годами, но тем не менее, правда:
Очевидно, что вашим родителям было тяжело от того, что денег нет и они не могут купить игрушку. А ещё стыдно, тк нас очень любят стыдить и рыдающий в магазине ребёнок это повод и типа стрем. И под грузом вины и стыда они не смогли обнять малыша и сказать: да, милый, тебе очень хочется эту игрушку, тебе обидно, больно и жалко. Но мы её не купим. Нет. Обнять и утешить.
От вас требовали ПОНИМАНИЯ. логики. Ответственности. Пятелетнему малышу предлагали понять и запомнить, что у мамы и папы нет денег и они едут в магаз только за вещами, поэтому он не должен хотеть. Для пятилетки это много.
без избиения
Лол, "тебя в детстве били?" (с)
Я еще раз повторяю, не было "избиения". Просто прервали истерику, и всё.
Но мы её не купим. Нет. Обнять и утешить.
Вы реально, кажется, забыли, какой были в детстве. Это не помогало ни разу.
От вас требовали ПОНИМАНИЯ. логики. Ответственности. Пятелетнему малышу предлагали понять и запомнить, что у мамы и папы нет денег и они едут в магаз только за вещами, поэтому он не должен хотеть. Для пятилетки это много.
В 5 лет я уже помогал по дому, в 7 умел топить печь и кормить свиней и кур, когда дома никого не было.
Это работает. Требует сил, терпения и повторения, так как у ребенка формируется навык. Но твёрдая позиция и сопереживание, разумеется, работают.
А что до свиней и печи - я и говорю, с вас требовали, как со взрослого, хотя психически вы этого ещё не могли. И когда не смогли - предпочли ударить, чтобы больше не иметь с этим дело.
А истерику прервать можно разными способами, ваши родители выбрали насильственный.
Физическое развитие и психическое - это разные вещи, про формирование мозга я упоминала выше.
Так и я не про физическое говорил, а про интеллектуальное.
Это работает. Требует сил, терпения и повторения, так как у ребенка формируется навык. Но твёрдая позиция и сопереживание, разумеется, работают.
Если только в сказках.
А что до свиней и печи - я и говорю, с вас требовали, как со взрослого, хотя психически вы этого ещё не могли.
Требовали с меня столько же, сколько со всех деревенских детей требовали в те времена, даже меньше. Кто-то в 7 лет уже на тракторе умел ездить.
И когда не смогли - предпочли ударить, чтобы больше не иметь с этим дело.
А истерику прервать можно разными способами, ваши родители выбрали насильственный.
Я знаю, о чем говорю, ибо это мои реальные воспоминания. Или, думаете, родители не пробовали других способов? Это ведь была не первая истерика.
Чувак, здесь очень много людей, у которых еще нет своих детей, и они думают, что дети, это другой вид, с которым нужно только поговорить, и обнять. И они сразу забьют на ХОЧУ и станут зайками.
Думаю, что тут проблема больше в том, что тут много доморощенных "психологов". Даже настоящие психологи - это что-то с чем-то, а уж эти...
Дети, это как взрослые, тока с недостатком опыта. Таки и у них бывает гнусный характер. Родители могут или смириться, или лечить пиздюлями. К сожалению, гаденыши уговорами не лечатся, а рождаются в любых семьях.
Любой может в этом убедиться, вспомнив детство и одноклассников.
И, конечно, дети в семьях просто появляются, а не вырастают, подверженые влиянию среды и воспитания?
"Гнусный характер" не появляется при рождении, с темпераментом не путайте. Он как раз приобретается и формируется ближайшим окружением. И если в вашем обществе ребенок приобрел черты гниды, то поздравляю - вы облажались. Это как купить ноутбук, таскать его с собой в ванную, заливать чаем, хранить во влажном помещении, ставить всякую поебень, скаченную с сомнительных сайтов, а когда через три года он перестает работать говорить, что это заводской брак.
Пиздюлями не лечат, а уходят от собственной ответственности, чтобы геморроя избежать.
По вашему, ребенок — это чистая страница, на которой можно что угодно написать? И никаких врожденных свойст вообще нет? Хотя чему я удивляюсь, мне тут в комментариях куча народу написала, что у людей вообще нет инстинктов и безусловных рефлексов, одно только воспитание. А сравнивать человеческое существо с ноутбуком — вообще за гранью понимания.
И да, я тот самый автор текста, который запостил ТС.
У ребенка куча врожденных качеств, управлять которыми его учит родитель. Именно он показывает, как врожденные особенности облачить в социально-приемлемую форму.
Что за переход на личности - "в вашем обществе..." А в вашем обществе есть гниды? Поздравляю, это вы облажались!
И по вашей аналогии, если купить ноутбук с браком и хорошо с ним обращаться, это поможет его долгой работе.
Дети не винтики, их не делают на заводе. Есть еще и такая штука как наследственность. Она то проявляется в самом юном возрасте.
Про "ваши" - фигура речи. И гниды в окружении не воспитываются кем-то с нуля. Наследственность, если это не медицинская патология, хоть и проявляется, но вполне корректируется в зависимости от общественных норм. Ребенок может быть вспыльчивым холериком, как родитель, но знать, как именно проявлять свои эмоции так, чтобы это не мешало другим. Да, он не сразу это умеет и на усвоение каких-то норм у него ввиду физиологии уйдет больше времени.
Нет, это не фигура речи. Это привычка сразу переходить на личности и пытаться унизить собеседника.
От ремня - следы на заднице, а от гадких слов - на душе.
Проблема таких детозащитников, что вы защищаете жопы а не души.
Знаете, в статьях на тему "как перестать срываться на ребенке", "как справляться с эмоциями" и тд рекомендуют первым делом честно признаться себе "я бью ребёнка", не убегая за якобы безобидные "наказываю, шлепаю, даю подзатыльник, даю по попе"
Психологи - те еще специалисты, особенно, когда дело касается детей.
Я специально говорю о случаях, когда меня воспитывали и наказывали. Были и случаи, когда меня били, реально ни за что, когда срывались. Но случаи воспитания к ним не относятся. Меня никогда не "били" именно в воспитательных целях. Легкое телесное наказание, которое следовало за нарушением каких-либо запретов, не ставило своей целью принести мне физические или эмоциональные страдания. Цель была одна - показать неотвратимость наказания, показать, что непослушание или плохое поведение чревато последствиями. Это работало.
Да, мне иногда влетало, когда я "под горячую руку" руку попадал, но это и не было воспитанием. Такие случаи, действительно, имели не лучшие последствия в отношении моего поведения.
И есть ещё один не очевидный момент, характерный для современного общества.
Сейчас бить ребёнка становится все более ненормальным. 30-40 лет назад выпороть ремнем до иссине-красных полос было в рамках обыденности. Сейчас уже... Ок, не везде. Уверена, можно вполне получить визит опеки за такие "методы воспитания".
И вот живёт ребёнок среди сверстников, которых не бьют. Его бьют, а остальных - нет. Не думайте, что он этого не заметит, и не сделает выводов. И это становится дополнительным калечащим фактором.
Речь о том, что оно вредно и есть способы лучше.
Мне оно не вредило, и даже иногда помогало. Особенно хорошо я это осознаю сейчас, по прошествии многих лет. Я часто трепал нервы родителям, в то время молодым людям (они были младше, чем я сейчас). Мог бы я воспитать ребенка так, как они воспитали меня? Вряд ли.
Сейчас бить ребёнка становится все более ненормальным.
И мы имеем кучи мелких ублюдков, которые убивают и калечат животных и людей.
Ни у меня, ни у моих друзей в 7-12 лет не было желания издеваться над кошкой. Мы знали, что кошке будет больно, что она чувствует.
Сейчас - достаточно зайти на новостной сайт, чтобы найти очередное упоминание о том, что малолетние садисты замучили очередное животное или сверстника.
Вы знали, что кошке будет больно. А что мешает ребёнку сделать вывод, что раз можно бить меня, то я тоже могу бить слабого? Например, кошку. А если кошка не понимает? А если делает назло? Выходит, можно и её бить.
А еще можно бить стариков, которые тоже не понимают и тоже назло. И тоже в силу возраста.
Тогда просто не было сайтов))
Это только ухудшило воспитание.
А что мешает ребёнку сделать вывод, что раз можно бить меня, то я тоже могу бить слабого? Например, кошку. А если кошка не понимает? А если делает назло? Выходит, можно и её бить.
Не знаю, меня воспитали так, что "бить" - это наказание. Если кошка ничего плохого не сделала, то и бить ее не надо. А если сделала, то нужно "наказать", хлопнув газеткой или легонько веником, т.к. кошка маленькая и слабая. Кошка назло не делает, она не слишком интеллектуальна для этого.
А еще можно бить стариков, которые тоже не понимают и тоже назло. И тоже в силу возраста.
Эх, а давайте еще и слабоумных бить! Утрировать, так утрировать!
Мне оно не вредило, и даже иногда помогало.
При всём уважении, Вы не можете достоверно оценить, повредило оно или нет.
Вам нне с чем сравнить, Вы не обладаете достаточным инструментом. Может, и не навредило. А, может, при длительном анализе вопроса (например) , почему у меня вспышки гнева (или наоборот, я не амбициозен, или что-то ещё) всплыл бы этот ваш подзатыльник или другие ситуации насилия
А, может, при длительном анализе вопроса (например) , почему у меня вспышки гнева (или наоборот, я не амбициозен, или что-то ещё) всплыл бы этот ваш подзатыльник или другие ситуации насилия
Ооо, пошла глубокая психология. Я в эту лженауку особо не верю =D
Так можно падение с велосипеда в детстве связать с сексуальными неудачами в старшем возрасте.
Повторюсь - лупить до одури и наказывать за дело - разные вещи.
Меня наказывали, и вполне справедливо. Бывало, что и лупили несправедливо, когда выводил из себя или было плохое настроение.
Когда бьют от собственного идиотизма - это херово. Когда наказывают именно по веской причине - это правильно.
Тут все пишут, ссылаясь на свой плохой опыт, я же пишу, ссылаясь и на плохой, и на хороший. Мне, например, телесные наказания (именно наказания, а не избиения) пошли на пользу.
При применении насилия в качестве наказания причинно-следственная связь неправильная формируется, не потому, что неэффективно и бессмысленно или любая другая причина, а потому что родитель накажет. Убери из цепочки родителя и всё можно делать.
Чтобы обратиться за помощью, если накосячил в таком случае, весомость проблемы для ребёнка должна перевесить не только стыд за совершённое, но и последующее наказание. Потом люди утаивают до последнего, до того момента, когда помочь уже нельзя. На страхе прочных отношений не построишь. Тот, кого боишься не может быть другом, а значит доверительных отношений быть не может. А доверительные отношения очень помогает во многих ситуациях.
Хорошей беседой с объяснением последствий чаще всего можно добиться гораздо больше, чем взращиванием в человеке боязни властителя.
Да и мне кажется применять насилие к тем, кто не может ответить, просто потому, что ты большой и сильный и тебе что-то не нравится, а тратить силы на объяснение ты не готов это плохо. Мы сами учим детей быть вежливыми, заботливыми и терпеливыми по отношению ко всем, в том числе и родителям, но сами не всегда демонстрируем такой пример.
Допустим, что помешает им бить вас в старости, ведь теперь они сильнее, вы не можете ответить, а в старости, так же как и в детстве люди часто ошибаются, тоже зачастую не со зла, а просто потому, что они как и дети уже не очень понимают последствия. Ничего. Точно та же ситуация. Перед тем как применить наказание примерьте его на другого дорогого человека, допустим бабушку или дедушку, и посмотрите, достойно ли такое поведение. Ведь они тоже не могут противостоять и зависят от вас. Если неприемлемо, то лучше прекратить такую практику. Жестокими обычно люди не рождаются. В семьях, где орут на стариков и бьют их в большинстве случаев они сами применяли те же методы, что их дети используют на постаревших их самих. Это грустно видеть.
Людей, которые считают нормальной практикой бить своих детей так как их "били и ничего, нормально" довольно метко охарактеризовала одна психологиня:
Я всегда говорю родителям: "То, что вы стали человеком, скорее чудо и, возможно, даже показатель вашей силы, но у вашего ребенка может не хватить сил бороться с вами, и он сдастся: станет никчемным, зависимым, лживым. Как вы будете справляться уже с этими проблемами?"
Да, и в не слишком благоприятных условиях можно вырасти относительно нормальным (хотя это тоже вопрос, нормально ли бить того, кто находится от тебя в зависимости и не может ответить, прикрываясь благими намерияниями и не является ли это последствием условий, в которых он сам вырос). Нормализованное насилие передаётся через поколения и сказывается не только на детей, но и в дальнейшем на общество в целом.
Насилию против зависимых и не могущих ответить оправданий в виде "за дело" нет, если это не защита. Точно так же как и насиловать и унижать нельзя даже "чуть-чуть". Вот совсем нельзя. Никто не заслуживает жестокого обращения.
Риск бития превышает пользу и по моему мнению, и по мнению ООН, сложившемуся на основе рассмотрения не одной семьи. У детей битиё повышает агрессию, увеличивает шанс психических проблем и зависимостей. https://econet.ru/articles/135854-kakovy-posledstviya-telesn - здесь ссылки на исследования
Открою тебе секрет, маленький ребенок это на 99% отражение родителей. И если ребенок растет истеричкой, то в первую очередь надо обратить внимание на себя..
Не зря же говорят, что детей надо воспитывать с момента рождения его родителей.
Открою тебе секрет, маленький ребенок это на 99% отражение родителей.
А вот нихрена, я ж про свои воспоминания из детства говорил, а у меня вообще не близкий к родителям характер.
Это тебе так кажется за давностью лет. Может, тебя недолюбили/свободы не давали или ещё черт знает что, что не особо явное и в памяти не осталось
Не, конечно, родители были довольно строгими со мной мелким, но я не делал гадости постоянно. Просто, иногда хотелось.
Нет, конечно. Не нужно приписывать мне то, чего я не говорил. Но характер, тем более у ребенка, формируется за счет огромного количества факторов. Поведение родителей - далеко не единственный. Есть еще друзья-ровесники, старшие ребята, родственники, мультики и фильмы, улица. Можно и при идеальных родителях стать мелким мудаком.
Ну что поделать, в школе это не рассказывают, а дополнительно брать информацию по психологии сложно- вокруг одно дерьмо
мне кажется должны быть рамки. Когда ребенок может бесится/баловаться, а если перейдет черту, то можно и по попе дать.
Но главное, чтобы это было справедливо. А не так. У бати сегодня плохое настроение, не сделал то - получи пиздюлей. На следующий день хорошее, не сделал тоже самое - да похрен сынок....:
Когда я училась в школе у меня была подруга-одноклассница. Мы были очень близки и я часто была у нее дома. У нее был младший брат,очаровательное создание вечно в меня влюбленное,который постоянно приходил чтоб дать игрушку мне или т.п. Ласковый мальчик был очень. Чуть балованный,это да.
Мама в этом семействе была явно с неврозом. Когда она злилась она била говолой о стену дочь,мелкому доставалось тоже с лихвой.
Прошло несколько лет,я пришла к ним по делам и увидела как они делают уроки с своим первоклассником-братиком. Мать дает леща с одной стороны,подруга моя с другой стороны орет и отвешивает подзатыльники. Мальчик затравленный,дерганный-потому что знает что за любой косяк он сейчас испытает физическое наказание. Я робко предлагаю им перерыв,а я пока малому тему поясню - видно что он угадывать пытается,а не решить задачку. От моей помощи отказываются "Ты не понимаешь,если не бить его он же ничего не поймет.Ты его сейчас РАЗБАЛУЕШЬ,уйдешь,а нам расхлебывать...."
Проходит еще несколько лет - со слов знакомой учительницы у парня явный невроз - на любое замечание (формула не правильная или тп.) он начинает орать и спорить,но как только скажешь что будут звонить родителям у парня (9 класс уже ведь!!!) чуть не слезы на глазах.
Наверняка родители считали что воспитывают парня в строгости,что будет мужыыыыыыг и вообще молодец (старшая то вопреки такому воспитанию сама в мед поступила).А по факту сломали психику тому милому и ласковому ребенку которого я помню. И думаю как только парнишка подрастет он еще какую-то дичь будет большую творить если не свалит от такой токсичной семейки.
Головой о стену? Таких родителей надо в дурку, тут ни о каком воспитании речи не идёт, только издевательство.
Ребенок не рождается с тем или иным характером, если не брать случаи какихто патологий мозга. Его характер, его способ восприятия - результат действий родителей, результат обстановки в семье. Если в четыре года приходится бить - значит родители в предыдущие три года где-то налажали.
Его характер, его способ восприятия - результат действий родителей, результат обстановки в семье.
Не только родителей.
Пиздюлины почти ни на что не влияют, влияет поведение родителей и восприимчивость ребёнка к окружающей среде.
Могу привести обратный пример, когда ребенок, рос то же ни в чем не нуждался, в итоге абсолютно избалованный и отбытый, потому, что с ним говорят.
Нужно знать меру. Естественно, если по каждому поводу выдавать люлей, ни чего хорошего не будет. ДА если без люлей просто всегда орать на ребенка например за любой проступок и наказывать ну условно те же отлучением от игрушек и инета. То то же мало чего выйдет. Моему сейчас 1.9 года, так вот бывают ситуации, когда он назло делает, что то и не ласковые уговоры, не угрозы не помогают, вход идет шлепок по жопе, который быстро пресекает попытки либо покалечиться (стает на подлокотник дивана или пытается открыть горячую духовку), либо что то расфигачить, например лупить игрушкой по зеркалу.
мне этот пост вспомнился https://pikabu.ru/story/pravda_li_chto_vsyipat_remnya__samyi...
И да, я вырос прекрасным, умным, воспитанным, уравновешенным уже не дитём, и да, были в моей жизни "живительные люлю"
Тоже наблюдал опеределенную закономерность: когда родители пылинки сдувают со своего чада, обычно вырастает избалованное наглое чмо
аааааа.....это из той же серии когда депутат плодит успешных и независимых? которые в 20-22 могу руководит многомилионными холдингами?
типо умный и успешный депутат= умный и успешный отпрыск?
Ну это они в своем зоопарке нормальными, воспитанными растут. А выпусти их в дикую природу - их сожрут сразу. Или не дай бох дикая яжемамка с выводком в вольер (любимый супермаркет/кофейню/театр) забежит - убить жывотное!
Вот и вся закономерность - каждой среде свои методы воспитания.
В каком "зоопарке"? Абсоютно нормальные дети умные, спокойные, послушные, самостоятельные, ответственные.
"Зоопарк" - это та среда, в которой они растут и воспитываются.
Но окружающий мир (в смысле Мир) очень разнообразен в плане правил.
Ну я допускаю, что в Сомали они не выживут. Я, впрочем, тоже. А в среднестатистическом цивилизованном обществе вполне нормально, думаю.
Ну и тут с методами воспитания никакой связи. Тут среда, в которой живут люди в первую очередь.
В среднестатистическом цивилизованном городе живет очень много слоев. От правителей, ученых, культурных работников и т.п. до продавцов в ларьках, уборщиц и иже с ними. И это все очень отличающиеся друг от друга среды. Что в одной среде ответственность и воспитанность, то в другой - слабость. И чем больше становятся города, тем сильнее пересечение этих сред.
Я это все к тому, что вопросы методов воспитания детей обсуждаются в узком кругу, в котором вы живете. И никак не следует выносить обсуждение на площадь города. Воспитание низжих слоев проводится методом пропаганды, убеждения и нередко насилия. И в большинстве случаев заканчиваются ничем, ибо заяц летать не станет при всем вашем старании. Тут, о чем и говорилось в посте, необходимы тысячелетия.
> И чем больше становятся города, тем сильнее пересечение этих сред
Именно потому, что есть пересечение, нормальный социализированный человек так или иначе знаком с разными слоями.
> И никак не следует выносить обсуждение на площадь города. Воспитание низжих слоев проводится методом пропаганды, убеждения и нередко насилия
Не надо валить в кучу "воспитание слоев" и воспитание детей своими родителями. Ребенка воспитывают родители с первого дня его жизни и никакие тысячелетия для этого не нужны. И, естественно, родители способны воспитать только подобие себя, о чем я изначально написал. И насилие (в виде тумаков от мамашки) тут ничего не изменит.