О депрессии. Важный совет⁠⁠

Вот сидишь, читаешь такое, в тексте видишь себя, и понимаешь, что ты в жопе. В 5 лет не стало мамы. Через пол года появилась сначала одна девушка, но не на долго, чуть погодя появилась та, которую я уже всем представляю как мачеху, есть младшая сестра и брат. Картина называлась: полноценная семья и я. После новой свадьбы началась война за меня, между бабушкой(мама мамы) и моим отцом(который воспитывает криком и ремнем). С одной стороны полный контроль, с другой стороны гиперопека. Что из этого лучше? Даже не знаю, человек который своими поступками запугивает собственного сына, или бабушка которая застилает кровать после того как я с утра иду в туалет? На то время, мне естественно нравилось у бабушки, но если бы я знал, как сложно будет жить, когда всё детство всё делали за тебя...Было всё, после ссоры с отцом убегал в носках с квартиры на улицу к машине бабушки под взгляд соседей, звонил в 11 лет и на громкой связи по наставлению отца со слезами говорил бабушке, что я "не хочу" с ней общаться и мы больше общаться не будем. Ясное дело общаться я хотел. Из- за того, что я поспорил с отцом за ужином в отеле со шведским столом, получил на глазах мачехи её сестры, ёё родителей в глаз и ходил с бланжем 10 дней. Предметом спора было то, что я набрал тарелку винограда а не нормальной еды. К слову в отелях где всё включено наедаешься с головой и мне просто не хотелось есть, и сказал ему смотреть в свою тарелку(может и грубо отцу в 12 лет такое говорить, но резонно получить за это в глаз?) Дошло до того, что когда мне бабушка звонила я бросал трубку, боялся. Когда все таки договаривались встретиться, я просил её ставить машину за несколько домов от моего, и поднимались на несколько этажей в каком то доме, чтобы мне было не так страшно. Видели бы вы мою бабушку в то время...Слег в больницу на месяц бабушка как то об этом узнала от родных, узнала где я, пришла с дедушкой а я прошу их уйти, я их хочу видеть больше всего на свете, но прошу уйти. Жил я в семье со статусом выше среднего(для своего города), отец и сейчас ездит по 3 раза за границу за год. Оценки в школе после 6 класса упали, я периодически "получал" и дальше ничего не делал. Любые поездки на выходные, на каникулы, проходили без меня. Меня к бабушке а они всей семьей на моря, у меня же оценки хреновые. Правда на выходные я сам всегда ездил к бабушке, я даже не хотел с ними проводить время.После 12 я уже стал общаться с бабушкой нормально, не помню как к этому пришло. К 17 годам я неуверенный в себе, не готовый ни к чему в этой жизни под проводом отца поступаю в академию мвд(я подозреваю, что он таким образом думал, что раз я расту не правильно и живу как хрен знает что, то казарма то меня и избавит от этой инфантильности и прочего)Перетерпев самые ужасные для меня 4 года(там я убедился что в подростках куда больше жестокости чем у взрослых) я поступаю на службу в доблесную и варюсь уже здесь 3 года. И что я имею на сейчас? Меня не волнует ничего, абсолютно. Я не хочу заводить семью, я отталкиваю от себя людей и сам себе ною, что мне нужен друг. В квартире хронический беспорядок, куча вредных привычек, полная жопа со здоровьем, в большей степени с жкт. Я моюсь мылом уже несколько месяцев, просто потому что мне всё равно. Я могу забыть почистить зубы, не сходить в душ. Ходить в грязных вещах. В декабре порвал зимнюю куртку и сделал её неделю назад, а  все это время ходил в осенней, мне было холодно, но мне было всё равно. Да и курточку я сдал в ателье потому что другу туда надо было на машине а я катался с ним. Квартира подарена мне отцом, это единственное, наверное, за что стоит сказать спасибо, не кажды