О депрессии. Важный совет⁠⁠

Скажем так, попал я в этот клуб. Реально не мог понять что происходит и всё списывал на то что нужно дать себе больше времени освоится на новом месте, но так как много чего хорошего принудительно пришлось оставить в прошлом то я начал дико грустить, очень постепенно и плавно. Желания социализироватся и строить всё с нуля на новом месте я просто не хотел. Часть меня так и не смогла покинуть прошлое. Спасало то что переехал я не один, потянул за собою девушку. Прошли через огонь и воду, скажу я вам откровенно. По началу, на новом месте, всё происходило довольно таки неплохо. Но со временем я начал ощущать в себе..ну как сказать..ничего. Она молодец и пыталась как то помочь мне но я не поддавался от слова совсем. И не мог внятно ей объяснить что же со мною. Иногда получалось делать хоть что то и хотя бы где то с ней пройтись, поговорить, сходить в кино/магазины и другие заведения. Выходить в люди днём - для меня целый вызов. Я чувствовал непонятное давления, быстро уставал и это каждый раз убивало желания повторить наши походы через безумный дискомфорт. В результате я перестал выходить из дому когда не нужно было посещать учёбу, а после учёбы, всё чаще начал задерживаться на улице и употреблять алкоголь, типичная ошибка но я не мог разгрузится иным способом, так как употреблять проще всего. Абсолютно похеру какая погода я ходил слушал музыку или говорил с кем то по телефону. Я всё чаще начал быть один на один. Естественно, девушку эта дичь окончательно утомила и она ушла. По сей день удивляюсь её терпению и очень ценю это сейчас. Так вот, я ловил себя на мысле, что чем дольше мы находились вместе, тем больше она начинала меня бесить, просто так. Я находил тысячу объяснений этому, но только больше понимал, что сам себя наёбываю. Общения и другие прелести совместного проживания скатились на самое дно. К логичному концу. Я остался один в пустой квартире. К тому времени успел обзавестись хорошыми знакомыми, немного спасало от дурацких мыслей в голове по поводу происходящего. Немножко но спасало. Забавно совпали обстоятельства, в знакомых также были сложные периоды и у нас спонтанно сформировался, такой себе кружок "Несправедливо обиженные жизнью":D. Через это виделись мы не часто. И так. Первое время я очень страдал за девушкой но понимал, что так правильно и будет лучше, как минимум для неё. Обиду на девушку не таил, плохих вещей за спиной не обсуждал. Спустя месяц я был полностю спокоен с виду и даже немножко внутри. Но в целом, внутри ощущалась отвратительна солянка. Меня спасали редкие но довольно веселые, а иногда трешовые встречи с знакомыми. Ненадолго попускало правда, но хоть что то. Со временем я окончательно забил на какую-то активную социальную жизнь и просто тупил в квартире. А самое мерзкое - я начал врать, тоесть, пришлось научится врать правдоподобно, чтобы оставаться на плаву. Сложно поверить когда ты нелепо объясняешь , человеку по телефону, что тебя будто физически нечто прижало к кровати в придачу с ощущения полного диссмораля и утраты смысла у всего. После таких заявочек твой собеседник имеет полное право обвинить тебя в распиздяйстве и напомнить про целых два выходных, когда ты мог употребить вещества, а не в ночь с Вс на Пн и прикрывать твою жеппу никто не станет. А поверить в историю , как ты, бедненький, бревном лежал весь уикенд, и даже не смог заставить себя почистить зубы а на другие дела, тем более, не было сил и желания. Как говорится, одна история, охуительней другой. Да и я понимаю их, я сам ещё не могу поверить что это реальность. Вернусь к квартире. Я начал её ненавидеть и просто уходил на ночь глядя бродить по районам и выпивать сам. Бродил, ненавидел себя моментами, долбаный город, постоянно сравнивал всё и вся с прошлым. Скрипя зубами и подошвой, со временем находил неплохие и атмосферные места на природе, во дворах и тд. Мог сидеть там до ночи попивая пиво и тупить в телефоне. Приключения на задницу я тоже иногда находил, но без серьёзных последствий, прям везло. Пару-тройку раз находил и помогал в ноль обдолбаным ребятам дойти к их квартирам. Слышал слова благодарности от родственников этих ребят..и как то снова обретал смысл и желания изменить свою жизнь, только эффект мотивации довольно быстро сходил на нет.
И как то незаметно пролетели 2,5 года. Меня моментами отпускало, иногда накрывало. Терпимо. А потом начался следующий этап который игнорить я физически не мог. Тревожность стала невыносимой. От одной только мысли, что мне надо выйти на улицу я начинал нервничать. Про поездку в городском транспорте я даже говорить не буду. А у меня выпуск на носу, госсэкзамены и ещё куча всего. Осознание этого подпитывало и так сильную тревожность до предела. Первый месяц лета, который стал последними в стенах универа я помню плохо. Я не знаю как мне удалось всё сдать и торжественно получить диплом. Я был в постоянной прострации. Сложно описать. Помню только постоянную усталость. Меня это бесило, потому что спал я много и не соблюдая никакого режима и даже чувствовал себя бодрым и свежим. Ситуация не здоровая но были и плюсы (относительные но меня устраивало) - это невероятно красочные, насыщенные и приятные сны. Очень часто я никуда не вставал лишь бы досмотреть сон до конца (да и сны мне были намного приятние чем то, что происходило за окном). Часто получалось "продлить сеанс" после недолгого бодроствованния. Такой себе скилл но я не жалуюсь:)
Вернусь к прострации. Помимо этого меня переодически кидало как будто в жар и я начинал дико потеть. Дифузнно и обильно. Плюс лето было сильно жаркое и это меня убивало. Про транспорт я опять таки, промолчу. Я понимал ёбаная жара и потные как бы все, но из меня текло как будто я вышел из душа. Естественно, мне становилось очень дискомфортно, я начинал нервничать и ловить тревогу в результате которой я продолжал опять потеть. Меня это так заёбывало что летом я перманентно ходил очень раздраженным. Через постоянные перепады настроения я на ровном месте начинал злится и говорить на повышенных тонах или начать грубить. Приходилось постоянно просить прощенния Ужасно это вспоминать.
Летом у меня был почти месяц отдыха в родном городе и я решил, что пора бы заняться решениям проблемы.(не прошла и жизнь, надо же...ехх). Подозрения сразу упали на щитовидную железу, так как вспомнил, что будучи ещё школьником в средних классах, было несколько багов в её работе. Записался на приём и в назначенный день пошел к эндокринологу. Она собрала анамнез, сделали УЗИ поставила типичный диагноз для нашей области ( эндемичный зоб и эутиреоз) и прописала лечения на три месяца и потом придти к ней на вторичный осмотр и тд. Лечения включало в себя тонны таблеток на каждый день у виде микроэлементов (Селен и вроде ещё что то), конкретных витаминов, диеты, седативные и противотревожные таблы, спирулина и гепатопротектор.
Спустя три месяца эффекта ноль и я не могу попасть к ней на вторичный приём, так как уехал в другой город. Была попытка сходить к психотерапевту, поговорили, попробовали в гипноз, "вытащили" одну из возможных причин которая могла меня триггерить ну и я её смог уладить через некоторое время. Но на 2 сеанс не пошел, уж слишком дороговато получалось, увы.
Ближе к НГ меня снова начинает более сильней накрывать чем обычно и я решаюсь взять у знакомой номер хорошего психиатра. Созвонились, немного поговорили, назначили дату приёма и почти в конце дёкабря я поехал на консультацию. После 30-40 минутной беседы она поставила мне тревожно-депрессивное расстройство, прописала СИОЗС на стандартный курс в 3 месяца и нейролептик на 10 дней. Ну и периодически звонить ей и делится впечатлениями. Заметный эффект от СИОЗС наступает ой как не сразу, да и курс могут существенно продлить. А от во время курса нейролептика , так много времени прошло, что даже подзабыл как ощущать себя нормально, ко мне вернулось спокойствие. Огромный валун с плечей. Да, действие нейролептика после завершения курса продержалось не очень долго но в комплексе с СИОЗС понемногу эффект я чувствую. И как приятный бонус, нормализовалось пищеварения. Долбаная чувствительность ЖКТ ко всякому роду стрессов и тревог знатно может троллить.