NSFW - Я убила свою сестру, утопив ее 17 лет назад⁠⁠

NSFW - I murdered my sister by drowning 17 years ago today

2021-08-12 07:09:24

Во-первых, полиция уже знает. Весь город знает, это событие освещали в новостях.

Во-вторых, это одноразовый аккаунт. Я пометила его NSFW на всякий случай.

Итак, начнем. Семнадцать лет назад мне было пять лет, моей сестре - два с половиной года. Мы много раз купались вместе, в основном под присмотром, но иногда и сами по себе. Моя мама была малообеспеченным родителем-одиночкой с новорожденным ребенком, работающая на двух работах. Иногда ей нужно было быстро убежать куда-нибудь, перекинув заботу о ребёнке на кого-то другого. Да, безответственно оставлять детей в ванной одних, но в 9999 случаях из 10000 все было бы в порядке, нас оставили всего на пару минут, да и честно говоря задним умом мы все сильные. К тому же, кто из родителей ожидает, что их ребенок утопит своего брата или сестру, если вы отвернётесь на пару минут.

Я знала, что не должна опускать голову сестры под воду, так как моя мама достаточно хорошо объяснила мне, что голова или лицо сестры не должны опускаться в воду, потому что тогда она может утонуть, а это значит, что сестра  уйдет от нас навсегда.

В этот день, ровно 17 лет назад мы как обычно купались, только тогда я была очень зла на сестру, потому что она порвала книгу, которая мне нравилась. Наша мама готовила ужин, она поздно вернулась с работы, и из-за этого мы сильно отставали от своего обычного распорядка дня. Я не помнила всех этих деталей, но я много раз ходила на терапию с мамой, и там мы обсуждали каждую минуту этого вечера.

И вот я в ванне с сестрой. Я испытывала ту иррациональную ненависть, которую испытывают маленькие дети, когда они еще слишком малы, чтобы понимать последствия своих действий. Я не мыслила рационально, не была ни ком образом настроена на прощение. Смотря на свою младшую сестру я не видела ту маленькую девочку, которую я так любила. В тот момент я не задумывалась о том, как много мы играли вместе, как сильно я ее любила и как была счастлива стать старшей сестрой. В тот момент я просто ненавидела свою сестру. Помню, я подумала, что было бы лучше, если бы моя сестра просто исчезла и прекратила портить мои вещи, а потом следующая мысль — если голова сестры уйдет под воду, то она исчезнет навсегда. Я протянула руку и просто держала ее на голове сестры, смотря на её лицо. Я была так зла на неё, а сестра была такой глупой, что ей было все равно, что она испортила мою книгу и расстроила меня. Я была бы гораздо счастливее, если бы она исчезла навсегда.
В конце концов я потянула руку с головой сестры вперед, на мгновение опустив ее лицом в воду. Сестра вынырнула, закашлялась и издала какой-то хриплый звук. Я видела, что она была шокирована и напугана моим поступком, что меня только радовало. Не стоило портить мою книгу. Поэтому я сделала это снова. Я обхватила  голову сестры обеими руками и опустила её лицом в воду между моими коленями. Сестра извивалась и пыталась вынырнуть, но она была такой маленькой и поэтому ничего не могла сделать. Через несколько секунд, (которые только показались мне секундами, но на самом деле прошло гораздо больше времени) сестра совсем перестала сопротивляться или двигаться. Мне показалось, что я удерживала ее не больше 10 секунд, но, конечно, я держала сестру намного дольше. Я отпустила ее, но сестра не двигалась. Я ждала, когда она сядет. Я хотела, чтобы сестра снова выглядела испуганной и расстроенной, это была бы моя месть за то, что она сломала мою вещь. Конечно же, сестра так и не сделала этого. Я подняла ее и встряхнула. Я подумала, что она просто притворяется, чтобы сделать мне больно, и это разозлило меня еще больше. Я не сразу поняла, что натворила.

Я не хотела, чтобы сестра ушла навсегда, совсем нет. Я просто хотела заставить её пожалеть о том, что она испортила мои вещи. Я пыталась открыть сестре глаза пальцами, умоляя ее прекратить притворяться и просто посмотреть на меня. Я больше не злилась, я была напугана и встревожена. Дальше я вроде бы начала плакать и кричать на сестру, но я плохо помню дальнейшее. Я наделала столько шума, что прибежала мама, и я рассказала ей о том, что я сделала (и как я только что нахуй полностью разрушила всю ее жизнь). Сегодня прошло ровно семнадцать лет с того дня. Приехала скорая, но врачи ничего не смогли сделать. Мама пыталась сделать сестре  искусственное дыхание, но не знала, как это делается, так что в итоге ничего не вышло.
Со стороны закона у меня не было никаких проблем, так как я была маленьким ребенком, но меня забрали из дома на некоторое время, и за эти годы я побывала у множества психиатров. У моей матери было много неприятностей, но я не знаю точно, какие именно. Я все честно рассказала полиции, и они отнеслись ко мне так, будто я не была грязным куском дерьма, убивающим людей. Полицейские были добры, посидели со мной, и в тот же день меня забрала из полицейского участка пара, которая тоже была очень мила со мной. Они обращались со мной так, словно я была милым невинным ребенком, которому причинили боль, а не каким-то монстром, убившим ребенка. Никто никогда не относился ко мне так, как я считала, что заслуживаю. Ну, кроме моих бабушки и дедушки, которые вообще не хотят с нами разговаривать. С того дня они не сказали мне ни слова, а на похоронах сестры сильно оскорбляли мою мать. (Но честно говоря, с того дня они не разговаривали ни с кем из нас, даже с моим младшим братом, который был еще слишком мал, чтобы помнить, что у него была ещё одна сестра). Я точно не помню, что бабушка с дедушкой говорили моей матери, но я слышала, как она рассказывала об этом на сеансах терапии.

Через несколько месяцев после убийства, я снова переехала к матери и живу с ней до сих пор. Она не хочет говорить со мной напрямую о том, что произошло. Мама не рассказывает мне, что с ней случилось потом, или как люди относились к ней из-за этого случая. Вместо этого она сосредоточилась только на мне. Мама винит только себя в произошедшем. Она так старается делать все правильно и заботиться обо мне и моем психическом здоровье, но то, что я сделала, окончательно сломило ее. Честно говоря, с того дня я не могу вспомнить ни одного раза, когда бы я видела ее счастливой или хотя бы улыбающейся. Она всегда выглядит на грани срыва и не смотрит мне в лицо дольше, чем на короткие мгновения. Мама не может долго разговаривать со мной, в итоге она всегда замолкает и начинает плакать.

Если же говорить обо мне то, как я уже упоминала выше, за эти годы я побывала у множества психиатров. С тех пор как это случилось, я посещаю их практически не останавливаясь. Я часто находилась в разных местах, связанных с наблюдениями за самоубийцами. У меня было довольно много не очень серьезных попыток и четыре довольно серьезных. Как минимум в двух из них я должна был умереть. Лекарства - ненадежный способ самоубийства, и я успела нанести себе серьезные внутренние повреждения, прежде чем узнала об этом на собственном опыте.

Я уже давно не предпринимала никаких попыток, но я часто думаю об этом. Причина, по которой я остановилась заключается, в том, что, подслушав разговор своей матери с ее подругой по телефону, я узнала, насколько сильно маму разрушает то, что она едва не потеряла еще одну дочь. Так что получается, что, будучи эгоистичным куском дерьма, я причиняла ей еще больше боли, чем уже и так причинила, да и ещё была слишком озабочена собой, чтобы даже заметить это.

Я все еще живу с матерью, что, должно быть, просто ужасно для нее, но она не хочет, чтобы я переезжала в свой собственный дом из-за моей истории попыток самоубийства. Врачи и терапевты согласны с этим, так что я не могу съехать. Меня постоянно проверяют. Я такая обуза для матери, и я не знаю, что мне делать, чтобы остановиться в своём саморазрушении. Я не употребляю наркотики и алкоголь, но, думаю, только лишь потому, что в юности у меня просто не было шанса это сделать, так как за мной слишком пристально следили. Мне никогда не удавалось сблизиться с кем-то настолько, чтобы начать отношения, и я никогда не чувствовала себя достойной любви или счастья, поэтому у меня не было ни парней, ни даже друзей.

Мой нынешний терапевт хочет, чтобы я обсудила всё это с незнакомыми людьми (она предложила группу поддержки), но я не хочу встречаться с ними лицом к лицу, не хочу смотреть в глаза незнакомцев и видеть в них жалость или прощение. Я не заслуживаю этого, я не хочу быть прощенной. Я не хочу забывать. То, что я сделала, - это не нормально. Я бы поменялась с сестрой местами в мгновение ока, если бы только могла. Сестра была такой молодой и маленькой, всегда смеялась. Она была такой счастливой.

Сестра часто сидела рядом со мной, когда мы смотрели телевизор, и бывала просто тянулась ко мне и крепко обнимала. (А обнималась сестра лучше всех). Она искренне смеялась над моими глупыми танцами и смешными кривляниями, она делала весь мир счастливее, а я, блядь, все это разрушила, потому что сестра порвала понравившуюся мне книгу, название которой я даже не помню.

Я не хочу прощения.

Я не хочу отпущения грехов.

Я просто хочу выговориться, но не хочу видеть, как люди смотрят на меня, в момент, когда я это делаю. Я хочу, чтобы все знали, что я сделала, но я не хочу, чтобы это повлияло на мою мать еще больше, чем уже повлияло. Она и так прошла через ад из-за всего этого.