Неожиданный поворот⁠⁠

Ага, пока ты танцуешь с другими девушками.

Я вообще очень общительный человек) мы как-то раз на пароме Хельсинки-Стокгольм новый год справляли своей компанией 6 человек. 1.01 вечером я насобирала компанию русских, человек 15, разного пола от 14 лет до 50, и мы все играли в мафию в холле. Было очень круто!

Я просто подходила и заводила разговор, как дела, у нас тут компания русскоязычных, не желаете ли сыграть во что-нибудь. Были и те, которые смотрели на меня как на ё-бо-бо) не скрою) И ко мне часто люди подходят знакомиться, как женщины, так и мужчины. Может быть я выгляжу так?

Ну судя по ее стилю написания, по ситуации в целом, (где она знакомится с другим парнем когда рядом муж; где она мужу говорила, что мы же с ним трусы не сняли и не совокуплялись) у меня сложилось мнение, что она любительница острых ощущений, и где-нибудь под алкоголем можно с ней побаловаться ;)

Так в клубы для этого и ходят.

Безусловно! Детские травмы и другие психологические проблемы есть у всех, и мы с мужем, к сожалению не исключение. Меня, например, в детстве мама, когда папа умер, оставляла у бабушки на год-полтора,а старшая сестра всегда была с ней. Ребёнок - эгоцентрист и всегда принимает все на свой счёт. Я думала, что мама меня бросила потому, что я плохая, потому что меня не за что любить. С годами я только укреплялась в этом мнении, так как мама с сестрой совершали разные поступки, которые из раза в раз возвращали меня в это состояние одиночества. В какой-то момент я предпочла просто не привязываться к людям. С мужем все изменилось, это был осознанный выбор. Я почувствовала, что этот человек достоин доверия. У мужа тоже были проблемы в детстве, но я не могу о них рассказывать по понятным причинам.

Именно из-за своих детских травм я проворонила тот момент, когда нужно было расставлять границы дозволенного в отношениях. Ревность, это только один аспект комплекса семейных проблем (я уже выше писала, что это распущенность). Ещё это стремление контролировать партнёра и критиковать, непринятие, психологическое давление. Как это проявляется?

Ревность может быть не только к случайным людям. Сначала это ревность к мужчинам, потом, если вы не реагируете, это ревность к коллегам, потом ревность к подругам, потом к членам семьи, к телефонным разговорам. Потом партнёр настолько взращивает свой эгоизм, что начинает проявлять ревность в любом случае, когда вам интересно что-то делать без него (Не обязательно до этого доходит, конечно).

Контроль это в первую очередь жесткий контроль финансов, контроль вашего расписания без видимых причин (когда есть дети или другие серьёзные обязательства - это другое), требование отчёта, скандалы, что вы не берете трубку. Например, если вы с кем-то разговариваете по телефону, партнёр считает, что вы должны мигом переключиться, если он звонит.

Критика. Когда партнёр считает какие-то ваши особенности негативными чертами характера, например. Я плохо переношу жару и холод, так как я обладаю повышенной потливостью от природы. Мой муж всегда говорил мне: ты просто слабак! Ты не можешь терпеть! Это слабость характера. Либо высказывает уверенность в вашей будущей неудаче,якобы не стоит и начинать. Моей подруге муж говорит, что она никогда не сядет за руль, так как она покалечит себя, детей и окружающих. Или вы разливаете кофе и партнёр говорит: Ну я так и знал, что так будет!

Конкуренция. Когда партнёр как будто рад, если у вас что-то не получается! И может и не говорит прямо, но видом своим показывает. Либо, когда вы хотите, чтобы вас пожалел партнёр и сетуете на тяжёлый день, он говорит вам: А я по-твоему не устал???!!! Занижает значение ваших чувств. Типа, не ной, потому что твои проблемы по сравнению с моими - это ерунда.

Психологическое давление - это когда партнёр внушает вам чувство вины. Называет вас домашним тираном, например. Говорит, что до вас он жил лучше, был более счастлив в жизни, что вы ему жизнь испортили и тд.

Пренебрежительное отношение. Когда ваш партнёр отказывает вам в разумных просьбах, когда прямо говорит, что он лучше 15 минут лишних поспит, чем закинуть вас на работу. Детей и на автобусе в поликлинику отвезешь. Когда говорит, что вы можете и руками постирать, чем электричество в машинке расходовать. Зачем тебе шампунь, мой голову хозяйственных мылом. Капли в нос - обойдешься, используй свёклу. Перед кем тебе красоваться, можешь и без маникюра обойтись!

Я раньше вообще всех этих проблем не замечала, так как всю жизнь жила с ощущением, что я этого заслуживаю. И это все из-за детских травм. Я просто боялась говорить открыто о своих желаниях, потребностям, требованиях к партнёру, так как боялась, что меня опять бросят, как мама в детстве. Потом мои робкие попытки донести до мужа спокойно свои претензии встречали резкое сопротивление или пренебрежение. "Как так-то, нормально же все было? Уже несколько лет так живём, а тут ишь ты, придумала!". Со временем моё попустительство довело до того, что наша семейная жизнь моментами становилась для меня настолько невыносимой, что я уже была готова на развод и только тогда находила в себе смелость жёстко заявить о своих требованиях. И, представьте себе, это действовало! И только это действовало. Так я постепенно вышла на  решение всех вышеперечисленных проблем. И, как ни странно, почти всегда приходилось думать о разводе, иначе мой благоверный даже не хотел вникать.

Тут я должна добавить очень важную вещь. Мы никогда не обзывали друг друга даже в пылу ссоры, даже самыми безобидными детсадовскими ругательствами. Мы никогда не переставали считать друг друга хорошими людьми. Мы никогда не упрекали друг друга и всегда оказывали поддержку в трудные минуты. Если эта грань пройдена, то как оттуда возвращаться, я не знаю. Такого опыта у меня нет (именно возврата, как туда провалиться я прекрасно знаю).

Сейчас у нас тёплые, спокойные семейные отношения. Мой муж - самый близкий и дорогой человек на свете. Мы дурачимся, сочиняем на ходу друг про друга смешные песни, ходим в обнимку, хихикаем, обнимаемся, целуемся, придумываем друг другу нежные прозвища. Нам обоим около 30 и мы осознаем, что сейчас самый лучший период нашей жизни. Мы молоды, полны сил, здоровы, у нас есть деньги(достаточно, чтобы не нуждаться). Мы повидали некоторое дерьмо в наших отношениях (прошли через него) и теперь я верю, что с другими трудностями мы тоже справимся. А если нет, то будем искать счастья каждый в новой семье.

Я вообще к другому вела, но опять увлеклась) психологические проблемы и детские травмы, это не повод не решать проблем, это только следствие их возникновения. И если вы собираетесь размножаться, то проблемы лучше решать, чтобы не передавать их по наследству. Я выросла в неполной семье, у меня вообще не было модели семьи, а у мужа была и не самая лучшая. Он жил по отработанной схеме, поэтому заставить его пересмотреть свои взгляды на брак было так сложно.

Не я, а со мной. И это не повод закатывать мне подобные скандалы, а тем более прилюдно. Каждый имеет право быть счастливым, и я в том числе. Я предоставила мужу выбор: либо он работает над собой, так как ревность - это недопустимо, либо мы разводится. То, что муж выбрал второй вариант и поменялся, говорит о том, что все же я не заслужила недоверия, а во-вторых, что в наших отношениях есть вещи ради которых стоит идти на уступки. Я ведь тоже принимаю его целиком)