Необычное чувство⁠⁠

Однажды, я беспечная, свободная, кайфующая от жизни, не знала чего хочу, но не была готова строить отношения - вляпалась.

Познакомилась с мужчиной, он со своими заскоками и тараканами, но весьма образованный, умный, не скучный. Да и сам он не хотел никаких серьезностей, а мне ничего от него не надо. Вот и сошлись чисто на потрахушки, просмотры фильмов, походы по горам....в целом, для себя я понимала, что с этим человеком ничего серьезного меня не ждет, никакого будущего. Давала себе отчет и планировала разбежаться, как только созрею для полноценных, здоровых отношений. В какой то момент на меня вышла его бывшая пассия, которая плакала, но радовалась, что он наконец то оставит её в покое. Если бы я тогда знала, что надо бежать без оглядки...но было поздно.

Сейчас, спустя три года, собрав всю волю в кулак я с трудом выползаю из этого ада. Очередная попытка, но теперь есть одно но, которого не было раньше.

Я пыталась слиться буквально спустя три месяца, после нашего знакомства. Снова и снова, мой мучитель возвращал меня на атракцион морального насилия, обесценивая, откровенно издеваясь, но все было продумано, не в открытую, тонкие манипуляции, без грубых слов и оскорблений. Слишком искусно, он продавливал, я сопротивлялась, а он брал паузу, но потом снова продолжал давить.

Каждый раз, я все понимала, но думала, что контролирую ситуацию до момента, когда он снова и снова доводил меня до слез и истерики. Я бежала, я абстрагировалась, но снова возвращалась. Типичная жертва. С самооценкой ниже плинтуса, не любящая себя...но когда я успела такой стать??

В конце концов, у меня вообще сложилось впечатление, что меня готовили, чтобы сесть на шею. Появились фразы: "тебе нужно больше работать, чтобы обеспечивать нашу будущую семью" "вот когда съедемся, будь готова, что я захочу отдохнуть от работы год - два, готова ли ты меня обеспечить?" "Принцип такой, я без денег, не собираюсь вкладываться в женщину" И все в этом духе, переодические попытки вымогать из меня деньги, как бы не в серьёз, а может и в серьёз, на это я реагировала остро и будто отрезвлялась.

Я уходила, а он меня возвращал. А я велась, ведь после такого потрясения я по прежнему была не готова ни к каким отношениям, но поняла, что мне даже не с кем поговорить, у меня никого нет, кроме него. И так замкнутый круг, где от меня требовали безусловную любовь, просто за то, что он есть. А я сопротивлялась и противилась, потому что его схема крайне противоречила всему моему внутреннему Я. Были и хорошие моменты естественно, иначе бы сбежала.

И вот настал момент X. Я снова ушла. Но теперь у меня странное чувство - ненависть. Я ненавижу его всеми фибрами своей души. Не чувствую внутренней боли как раньше. Не чувствую ничего. А просто ненавижу. И о чудо! Какие то мои слова на него подействовали такии образом, что он просто исчез! Даже не пытается вытащить меня на контакт, просто исчез. Почему сейчас? Почему он не исчез раньше? Я в замешательстве.

Я возненавидила и он исчез. Я наконец то свободна и восстанавливаюсь. Спокойно сплю, ем, мне легко, но пока все еще тяжело общаться с людьми. Голова освободилась от бесконечного анализа происходящего, я знаю чего я хочу и как, я не боюсь.

Спасибо, выговорилась.