Не могу возненавидеть, только чувствую боль и обиду и непониманимание⁠⁠

Короче не знаю как отпустить, я здесь уже писала пару раз, большое спасибо всем за поддержку и теплые слова! Но время идёт, прошло пару лет уже, а легче мне не становится. Пробовала общаться с двумя психологами, но они меня не понимают и мне не нравится то что они говорят, обвиняют меня, что я сама его выбрала, но блин я ж не знала, что он такой!!!! узнала уже после. А они талдычат это твой выбор, это твой выбор. Правда к психологам я всегда была скептически настроена.. а ходить к одному второму пятому десятому, пока встречу "своего" у меня нет возможности. Человек, которого любила делал со мной ужасные вещи.

Он единственный человек который делал для меня много хорошего и в тоже время он единственный человек, который делал мне очень плохо. И мозг мой наверное не может понять и принять как так может быть. Я думаю об этом постоянно, мне это снится постоянно. Я так устала. Не могу ни на что отвлечься, смотрю в книгу вижу фигу, как говорится, мысли только об этом. Больше всего бесит его ложь, постоянно прикрывался своими старыми родителями, как он должен им помогать, а сам к любовницам своим ходил. Но если честно Измены это малая часть, которая меня уже и не беспокоит. Очень обидно, что любовниц возил в те места, где я хотела побывать, а мне говорил, потом потом потом в другой раз. Очень обидно, что со мной за несколько лет ни разу не съездил в отпуск, говорил, что не любит никуда ездить (я относилась с пониманием и ничего не требовала никогда), а с ними поехал в первый же месяц знакомства( я видела фото. Была ещё всякая жесть, издевательства, принижения, месть, клеил мои интимные фото в подъезде, после того как я написала его любовнице и рассказала, что она у него не одна и много всего другого( Еще придумал, что у его лучшего друга рак и он должен возить его по больницам , помогать, врал что этот друг попросил помогать и поддерживать его родителей. Все враньё. А сам опять к бабам своим ездил. Я потом у его друга спросила правда ли это все, друг сказал, что я ебнутая и мне надо в психушку, из чего сделала вывод, что он все это придумал, чтобы по любовницам ходить. Я вроде понимаю, что он урод конченый, то родителями прикрывается, то другу болезни придумывает, а сам изменяет, издевается, мстит. Но потом вспоминаю хорошее, и в голове не укладывается, что это один и тот же человек. Как так можно? Я бы так хотела возненавидеть его, разозлиться, но во мне сидят только боль и обида на него и на его баб. И вопросы как так можно? За что??? Я за это и полюбила его, за его хорошие отношение ко мне, он столько делал для меня хорошего сколько не делал ни один другой человек. (Любила очень сильно, аж башню сносило, на всего была готова ради него.) Да что уж там говорить, другие не делали для меня даже капли из того что делал он. Но другие так же и не делали мне ничего плохого, у них было просто нейтральное отношение, хорошего не делали и плохого тоже не делали. Я ему старалась отвечать тем же. Но ему никогда ничего не надо было, даже когда болел - всегда отказывался от помощи, говорил ничего не надо, ему было проще заплатить соседу, что б тот сходил в аптеку, или заказать доставку еды, а не чтобы я ему бульон сварила. Мою помощь и заботу никогда не принимал. Подаркам тоже был не рад, помню мой новогодний подарок стоял в коридоре нераспакованный до марта( В общем стоит у меня не чаше весов хорошее - плохое и не знаю....